frase do dia

"Será que os lagartos são vesgos?"
(autor: um benfiquista)

Moral da estória, houve um "fiscalzinho-de-linhazinha" que tentou fabricar um pénalti contra o Benfica e um árbitro que perdoou um pénalti ao sporting.
E no final quem se foi queixar para a Comunicação Social ?
Os sportinguistas!
Cambada de … lagartos!

ainda o Benfica – Zbording

A minha análise ao Benfica – Zbording irá girar em volta dos dois lances que mais polémica levantaram, o pseudo pénalti do Katsouranis por bola no braço e o pénalti que ficou por marcar sobre o Adu.

As regras do futebol são genéricas e muitas vezes pouco claras, mas para diminuir o grau de subjectividade a FIFA faz recomendações. Ora para estes casos a FIFA recomenda que se marque pénalti quando os jogadores têm os braços abertos de forma a aumentarem ( “chico-espertamente” ) o volume do corpo. Acontece que o Katso tinha o braço bem colado ao corpo, não cortou indevidamente nenhum lance porque se não estivesse lá o braço a bola batia-lhe no corpo.

Rescaldo do Benfica 0 - Sporting 0

Aviso, desde já, que a qualidade das fotos não são grande coisa. Foram tiradas com o telemóvel, mas, dá para partilhar o momento vivido.


Vista panorâmica do Restaurante. O arroz doce com o símbolo do Benfica. Posso dizer que estava uma delícia.



A águia Vitória e o seu dono assistindo ao jogo.

Homenagem aos "Lobos" no intervalo do berby.




Sempre deu para ver a repetição dos lances mais polémicos!


É pá ... não é por nada, mas o estádio do gloriso é um espetáculo!

S. L. Benfica VS Sporting CP

Pinto da Costa lamenta erro «tão flagrante» de Duarte Gomes

Ora cá está a maior autoridade no que a resultados falseados diz respeito!
Ora diga lá excelência, tem o dom da palavra! vai um café com leite?
Haha este peidolas não perde uma!
Este individuo a falr de resultados falseados é o mesmo que o Alves dos Reis falar que foi burlado.

QUIZ....good luck!

Testem o QI.

Num autocarro seguem 7 raparigas.
Cada rapariga leva 7 mochilas
Dentro de cada mochila estão 7 gatos
Dentro de cada gato estão 7 gatos pequenos.

Pergunta:
Quantas pernas vão no autocarro?

(chegou por e-mail: reivax)

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Internet

Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor

Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows

Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint

Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel

Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word

Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS

Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup

Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk

Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush

Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM

Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk

Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse

Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia

Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário

Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail

De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E A MELHOR

Mulher Vírus

Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

(chegou por email: -4-migas)

descubra as diferenças

eu ja descubri 3 ...

1. O da esquerda usa fato rosa e da direita azul.
2. O da direita tem oculos.
3. O da direita esta a arrotar.

Tirando esses pequenos premonores, até diria que são gemeos identicos.

Votem nos "Lobos"

Esta a decorrer uma votação a nível internacional para elegermos a equipa que mais impressionou no mundial de Rugby. Neste momento estamos em 2º lugar mas temos de chegar ao 1º. Votem pelos lobos e reencaminhem este mail... Só vamos atrás da Namíbia.............o sítio para votar é no fim da página....depois de votares podes ver qual a classificação actual Rugby, já ouviram falar deste desporto ?

Pois,...somos os unicos amadores presentes no campeonato do Mundo

Wich of the RWC ´minnows´ impressed you most?

No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar qual a equipa que te impressionou mais no mundial

- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
- Só pelo facto de cantarem a Portuguesa, como se não houvesse dia amanhã, merecem o nosso voto

- São portugueses. Estás á espera de quê para votar em Portugal ?

(chegou por e-mail: barreiros)

Deus processado!

Por esta nem Ele devia estar à espera...

Ernie Chambers, senador do Nebraska, quer processar Deus por considerar que Ele «fez e continua a fazer ameaças terroristas que causam grandes danos a inúmeras pessoas».

Para o senador norte-americano as "ameças terroristas" são a «morte generalizada, destruição e aterrorização de milhões e milhões de habitantes do planeta Terra, cheias assustadoras, ciclones horrendos, tornados aterradores, pragas pestilentas, fomes ferozes, secas devastadoras, guerras genocidas, defeitos congénitos, e afins».

Apesar de parecer um acto de loucura, esta acção judicial é uma forma de protesto contra os processos fúteis em geral e contra um em particular. Durante o julgamento de Tory Bowen, alegadamente vítima de abusos sexuais, o juiz não permitiu a utilização de palavras como "violação" e "vítima". Bowen processou o juiz, embora, entretanto, um tribunal já tenha questionado se o caso terá "quaisquer bases legais".

Indignado com o facto de um processo tão fútil como o de Bowen ter dado entrada no tribunal, Chambers decidiu interpor o seu. «O facto de este processo [de Tory Bowen] ter sido aceite e ser de tão questionável mérito cria uma circunstância em que o meu é apropriado», disse o senador, citado pela AP.

Mas como se convoca Deus para depor em tribunal? A resposta é simples. Não é necessário, já que Ele é omnipresente (está em todo o lado), pode ler-se no processo. Entrar em contacto com Deus também não é difícil, pois Ele é omnisciente (sabe tudo).

Chambers pediu ao tribunal um julgamento sumário ou uma injunção contra Deus, que o impeça de praticar os actos descritos na acção.

Informação Adicional:

http://blog.wired.com/27bstroke6/files/chambersversusgod.pdf

Vídeos Airbus da TAP

Espectaculares low-pass Airbus da TAP Portugal (video's)

http://www.luchtvaartnieuws.nl/video/clips/tap1.asp

http://www.luchtvaartnieuws.nl/video/clips/tap2.asp

http://www.luchtvaartnieuws.nl/video/clips/tap3.asp


(chegou por e-mail:barreiros)

frases

O futuro é algo que todos nós atingimos à velocidade de sessenta minutos por hora.
(C. Lewis)

Ah ...pois é.

conversa da treta

iam 2 tomates a passar numa passadeira, um deles é atropelado e o outro diz: "Anda ketchup!"

e o outro que era tão fininho, tão fininho, que o pijama dele só tinha uma risca....

Sete monos!

Está o Sr. Padre, já muito idoso e a ver mal, a dar a missa. De repente, lendo o missal, diz:
- Sete monos.
E as pessoas entreolham-se sem saber muito bem o que fazer. Então, o Sr. Padre, vendo a ineficácia do que havia dito, diz:
- Setenta monos.
Mais uma vez, ninguém percebe. O Padre tenta outra vez:
- Setecentos monos.
Até que um dos acólitos se abeira dele e lhe segreda qualquer coisa ao ouvido. Então, o Sr. Padre diz:
- Sentemo-nos!

Puro Veneno

Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!

Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.

Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon".

tosse

Um sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!

Velhos provérbios, novas verdades...

- Quem ri por último... . . . ...é de compreensão lenta.
- Os últimos são sempre... . . ...desclassificados.
- Quem o feio ama... . . . . ...tem que ir ao oculista.
- Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
- Filho de peixe . . . . . . ...é tão feio como o pai.
- Quem não arrisca... . . . . ...não se lixa.
- O pior cego... . . . . . . ...é o que não quer cão nem bengala.
- Quem dá aos pobres... . . . ...fica mais teso.
- Há males que vêm... . . . . ...e ficam.
- Gato escaldado... . . . . . ...geralmente esta morto.
- Mais vale tarde... . . . . . ...que muito mais tarde.
- Cada macaco... . . . . . . ...com a sua macaca.
- Águas passadas... . . . . . ...já passaram.
- Depois da tempestade. . . . ...vem a gripe.

- Vale mais um pássaro na mão ...que uma cagadela na cabeça.

(fonte: autor desconhecido)

o pensamento do dia

passeio à nascente do rio côa.

nascente do rio côa.

O rio Côa é um rio português que nasce nos Fóios (Sabugal), mais concretamente na Serra das Mesas, próxima da Serra da Malcata. Percorre cerca de 130 km até desaguar na margem esquerda do rio Douro, perto de Vila Nova de Foz Côa. É dos poucos rios portugueses que efectua um percurso na direcção Sul-Norte.

O rio Côa percorre a zona raiana do distrito da Guarda, pouco povoada. Tem um clima marcadamente mediterrânico.

fonte: wikipedia

Porque?

Porque é que as pessoas em Espanhã são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?
Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?
Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?
Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?
Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?
Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?
Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?
Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?
Porque é que estás a ler esta porcaria? Não tens nada que fazer?

para os papás e mamãs cá do sítio....

Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um diade trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.

Papá, posso fazer-te uma pergunta?

Claro que sim. O que é?

Quanto ganhas numa hora?

Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - respondeu o homem, zangado.

Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? - perguntou novamente o miúdo.

Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.

Oh! - suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.

Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:

Papá, emprestas-me 5 euros?

O pai, furioso, respondeu:

Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não!

E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser.

A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!

O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?

Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro.

Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.

Já estas a dormir? Perguntou.

Não, papá, ainda estou acordado. - respondeu o miúdo.

Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - disse o pai.

Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.

O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
Oh, papá! Obrigado!

E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado.

O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.

Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.

Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo.

Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...

frases

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

Morre Sócrates e ...

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S.Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m***a?

cinema

Hoje, 13-9-2007, estreia em Portugal o filme O Gang do Pi. Título original: Shark Bait.

Já tenho bilhetes para sábado. A ideia de ir ao cinema até foi minha. Irei tentar descobrir o porquê de se chamar pi....

Sinopse:
Quando Pi, um peixe normal de Boston, chega ao recife exótico para viver com a sua tia Pearl, cruza-se com Cordelia, o peixe dos seus sonhos, por quem se apaixona imediatamente. O problema é que Troy, o tubarão mais maquiavélico do oceano, para além de amedrontar a comunidade do recife ameaçando-a de se tornar isco de tubarão, tem também os seus olhos postos em Cordelia, e não admite que haja qualquer competição! Agora, Pi tem que juntar o seu gang de forma a vencer Troy e os seus capangas, salvar o recife e conquistar o coração de Cordelia..

fonte: PTGate


No sábado passado foi a vez do Ratatouille ( Ratatui). Estou numa de bonecada. E não é que o filme foi o máximo. Adorei o filme foi 5 estrelas!!Acho que foi um dos melhores da pixar.

Sinopse:
No mundo dos ratos, Remy está destinado a uma vida de um simples "detector de veneno" utilizando o seu talento único para seleccionar o lixo "seguro" para a sua família comer. Mas considera-se um criador. Quando não está à procura dos restos de comida gourmet, está ocupado a estudar com a máxima atenção o seu bem mais precioso, o já gasto livro de culinária do magnífico chefe de cozinha, o falecido Chefe Auguste Gusteau. Quando o destino o faz literalmente cair na cozinha de Gusteau, no restaurante mundialmente famoso do seu ídolo em Paris, Remy vive o seu sonho de cozinhar, embora de forma pouco convencional, numa cozinha de verdade.


fonte: PTGate

Scolari perde a cabeça

Mas encontrou a do Sérvio !!! Há que ver as coisas pela positiva!

«Ele [Dragutinovic] ia bater no Quaresma e eu defendi-o, foi só isso». E acrescentou: «Perguntem-lhe se eu cheguei a tocar em algum cabelinho dele».

Que desculpa mais esfarrapada... Como se um cigano precisasse de um brazuca para o defender.
Como se precisassemos de um brasileiro a fazer coisas destas em nome da nossa selecção....

Qué levá um soco?

Muito fraquinha a esquerda do Socolari ! . Ainda por cima é bate e foge....

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As novas embalagens de tabaco.

"A Portuguesa" no Mundial Rugby 2007

Comparem este:

http://www.youtube.com/watch?v=yvnnpE_dVc8&mode=related&search=

com este:

http://www.youtube.com/watch?v=B1exk6jpal0

O que dizer? Se há vez em que me arrepiei na vida, foi a vê-los a cantar o nosso hino. Nunca tinha visto o nosso hino ser cantado com tanto fervor e patriotismo. É impossível não deixar de comparar com as vedetas do futebol a balbuciarem o hino (ou nem isso, não é sr. Deco?).

Arrepiante! Obrigado! Por mim podem perder 100 a 0 com a Nova Zelândia!

O feito que os Lobos fizeram em estar presente no Mundial é superior ao feito que seria se a selecção de futebol ganha-se o mundial de futebol! Essa é verdade, os nossos jogadores mimados de futebol nem aos calcanhares chegam aos LOBOS. Parabéns guerreiros!!

Estes "LOBOS" de facto sentem a camisola e orgulham Portugal!!!

(chegou por mail: barreiros)

já viu?

Você já viu um destes???

Calma.


É só...um recém-nascido...

Filhote de Panda!!!

(chegou por mail: xino)

estava estragada

E dizia ele que a melancia estava estragada!

Isto sim, é uma investigação cientifica séria

Mamas prejudicam actividade desportiva das mulheres

Se é mulher, preste atenção. Se é homem... vá chamar a sua mulher. Se não tiver mulher, vai ficar com vontade de arranjar uma depois de ler isto. Ou talvez não. Pois bem, a história conta-se em poucas palavras e tem origem em Inglaterra.

Depois de uma pesquisa realizada na Universidade de Portsmouth, ficou a saber-se que as mamas das mulheres prejudicam grandemente o desempenho das actividades desportivas.

A pesquisadora, uma mulher de nome Joanna Scurr, descobriu que as mamas podem balançar uns assustadores 21 centímetros aquando a prática de desporto. Ou seja, as mamas modernas balançam mais do que as antigas, que não ultrapassavam uns moderados 16 centímetros, segundo pesquisas anteriores.

«Existem muitas mulheres que gostam de praticar desporto mas sentem dores por causa do movimento das mamas», explicou Joanna. «Os estudos desportivos sempre estiveram voltados para os homens. Agora é que a coisa está a mudar».

Mas desenganem-se as senhoras de mamas mais humildes. Também elas podem sofrer com as dores, segundo esta pesquisadora. Mas a ajuda está a chegar. Na forma de «suportes especiais». Isto porque os soutiens existentes nos mercados «ainda não são inteiramente confiáveis», já que as mamas «também balançam para os lados».

Se é mulher, sorria. A ajuda está mais próxima. Se é homem, sorria também. As mulheres vão continuar a fazer desporto.

in MaisFutebol

6/11.

Tributo ao 11 de Setembro.

Sem "noção"! "Coitado" podia ter-lhe dado para pior. Mas ... o corpo é dele.

Sexto aniversário do 11 de Setembro

Uma nova teoria sobre o 11 de Setembro

A TEORIA DO "11"
A conclusão do final merece alguma credibilidade.
O 11 passou a ser um número inquietante.
Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....

1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.

E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 =11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.

Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus
algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:
VERMELHICES ("site" sobre o benfica: http://www.vermelhices.com/ ), tem 11 letras... e foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora da manhã.
Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é um benfiquista do crl...!

(chegou por mail)

nora

Uma nora que já não funciona! Ainda vai dando de "beber" á era.

Parabéns

62 anos. Aniversário da minha mãe.

tantos pêlos

Um doente muito peludo chega ao consultório e pergunta:
- Sr.doutor já viu ?? Tantos pêlos ?? Do que é que eu padeço ???
Diz o médico:
- O senhor?? O senhor padece um urso...

praga

Um homem foi visitar um bruxo para que este o libertasse de uma praga que lhe havia sido rogada vinte anos antes.
- E sabe as palavras exactas da praga? - perguntou o bruxo.
- Declaro-vos marido e mulher.

Encerro de Aldeia Velha

25 de Agosto de 2007.

Aldeia Velha esteve em festa no passado dia 25 com a última das garraiadas raianas desta época.

O despertar foi às 07h30 para poder acompanhar os touros desde a ganadaria do Zé Nói (Forcalhos) até Aldeia Velha. Claro que os touros não saíram às 07 da manhã. A expectativa era muito grande, num ápice as ruas enchem-se de gente.

O encerro é um dos mais bonitos da raia. É um trajecto muito grande e podemos acompanhar os touros durante muito tempo.

Depois dos touros encerrados a emoção acalma.