domingo, outubro 22, 2006
Ser Benfiquista por Miguel Esteves Cardoso
...
"É por não gostar de futebol que sou do Benfica. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes. O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Benfica, como o próprio nome indica, é o próprio Bem. Que fica. Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro. Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. Eusébio só chorou quando jogou por Portugal. Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir. O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É, como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Benfica perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente perder. Qual é o segredo do Benfica? São os benfiquistas. São do Benfica como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o Benfica e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria, Deus - ou o Benfica - , mais direito temos de criticá-la e blasfemá-la. Não há alternativa. Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos de que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Benfica, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Sporting, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Benfica, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o Sporting deixaria de existir. O Benfica é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Benfica não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar. Odeio futebol. Mas amo o Benfica. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Benfica. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são benfiquistas apesar do Benfica, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Benfica, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo.
O Benfica, é o Benfica.
E o que tem de ser - e é - tem muita força."
"É por não gostar de futebol que sou do Benfica. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes. O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Benfica, como o próprio nome indica, é o próprio Bem. Que fica. Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro. Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. Eusébio só chorou quando jogou por Portugal. Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir. O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É, como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Benfica perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente perder. Qual é o segredo do Benfica? São os benfiquistas. São do Benfica como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o Benfica e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria, Deus - ou o Benfica - , mais direito temos de criticá-la e blasfemá-la. Não há alternativa. Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos de que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Benfica, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Sporting, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Benfica, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o Sporting deixaria de existir. O Benfica é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Benfica não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar. Odeio futebol. Mas amo o Benfica. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Benfica. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são benfiquistas apesar do Benfica, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Benfica, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo.
O Benfica, é o Benfica.
E o que tem de ser - e é - tem muita força."
Sorrisos...
Um casal de idosos decidiu festejar mais um aniversário do seu próprio casamento, precisamente no mesmo hotel onde haviam passado a sua noite de núpcias!...
Querido,... diz a senhora ao marido, que regressava ao quarto vindo da casa de banho...
É engraçado,... tal como agora, também na nossa primeira noite de casados, há 50 anos, vinhas a rir da casa de banho!... Porquê, meu amor!...
Ora...sei lá!... Da outra vez mijei a cara;... desta mijei os pés!...
Querido,... diz a senhora ao marido, que regressava ao quarto vindo da casa de banho...
É engraçado,... tal como agora, também na nossa primeira noite de casados, há 50 anos, vinhas a rir da casa de banho!... Porquê, meu amor!...
Ora...sei lá!... Da outra vez mijei a cara;... desta mijei os pés!...
O espanhol
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: ... este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao c***o do espanhol ...
(chegou por email)
A loira espectacular pensou: ... este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao c***o do espanhol ...
(chegou por email)
Dicionário inglês-português
a hot day - arrotei
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à merda
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco.
(chegou por email)
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à merda
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco.
(chegou por email)
Dicionário de análise matemática
variedade - quando temos muito por onde escolher.
divergência - dá-se entre o governo e a oposição.
fluxo através da superfície - vento.
extremos - exageros, apuros, apertos, etc.
normal - habitual, ordinário.
base - ponto de partida para fazer uma pizza.
massa - tmabém é famosa a italiana.
pontos de estacionaridade - aqueles onde a polícia não reboca os carros.
injectiva - que se está sempre a injectar.
caminho regular - auto-estrada.
caminho seccionalmente contínuo - estrada rural.
jacobiano - parente de jacob.
hipérbole - exagero.
parábola - serve para ver tv satélite.
fronteira - divisão política entre países.
integral - espécie de pão feito com farinha e farelo.
vizinhança - pessoas que vivem perto umas das outras.
sucessão - descendência, herança.
campo - for a das cidades.
escalar - subir uma montanha.
(chegou por email)
divergência - dá-se entre o governo e a oposição.
fluxo através da superfície - vento.
extremos - exageros, apuros, apertos, etc.
normal - habitual, ordinário.
base - ponto de partida para fazer uma pizza.
massa - tmabém é famosa a italiana.
pontos de estacionaridade - aqueles onde a polícia não reboca os carros.
injectiva - que se está sempre a injectar.
caminho regular - auto-estrada.
caminho seccionalmente contínuo - estrada rural.
jacobiano - parente de jacob.
hipérbole - exagero.
parábola - serve para ver tv satélite.
fronteira - divisão política entre países.
integral - espécie de pão feito com farinha e farelo.
vizinhança - pessoas que vivem perto umas das outras.
sucessão - descendência, herança.
campo - for a das cidades.
escalar - subir uma montanha.
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Dicionário português-português
abafado - fado cantado pelo grupo abba.
abaixador - aquilo que sentimos quando somos atingidos nas "partes baixas".
abananar - adormecer ao som da música dos abba.
abarbatar - fazer tranças com a barba.
abastecer - tecer as abas.
abdicativo - "abdi" que está preso (seja lá o que for um "abdi").
abdominal - muito feio. (ex.- "abdominal homem das neves").
abeloira - nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela.
abismado - pessoa que caiu no abismo.
ablegado - agradecimento feito por um japonês recém-chegado a portugal.
abreviado - bisturi destinado exclusivamente à operação de gay’s.
absorvedor - remédio milagroso que tira todo o tipo de dores.
abstergente - ignorar pessoar, pô-las de parte.
acabador - o mesmo que absorvedor.
acabramar - estar apaixonado por uma cabra.
acapachar - acto de achar a capa.
achumbar - bar para pessoas constipadas.
admirador - masoquista.
adorador - ver admirador.
aguachado - outro nome pelo qual era conhecido moisés.
amaciar - adora fazer "truca-truca"
amador - ver adorador.
amarelento - adora levantar-se cedo, ou passar as noires na rua, ao relento.
amargado - o mesmo que acabramar, só que este é mais abrangente.
ambicioso - pessoa que cia para os dois lados (bissexual).
anabólico - relativo a ana bola.
analcima - huuummmm... também há analbaixo?
analector - pessoa que lê o futuro (ou passado) pela forma do anus.
analfabético - pessoa que consegue escrever com o anus.
analogia - ciência que estuda o anus.
anão - ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
anaplástico - nome de uma boneca (forte concorrente da "barbie").
anatómico - nome da filha mais velha de albert einstein.
andapé - pessoa que não possui meio de transporte.
andiroba - pessoa com licença de ladrão ambulante.
anião - "anão" em espanhol.
antievangélico - pessoa que não gosta da música do vangelis.
antigénio - pessoa muito estúpida.
antipapa - pessoa que está em greve de fome.
anti-rábico - pessoa que é contra os homossexuais.
aorta - local de cultivo; quintal.
apartado - coisa ou local muito pequeno.
apavorar - oração feita pelos suecos ao seu deus "apav".
apiciadura - sem comentários (seus badalhocos...)
arcuense - ar que vem do anus (pop. peido ou bufa)
argentão - pessoa aparentemente muito grande.
armadura - pénis em estado de erecção.
armário - vento proveniente do litoral.
armental - camada de ar no interior da cabeça.
arretadura - grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa.
arrimar - poema (os versos acabam sempre arrimar).
artesão - pessoa aparentemente excitada.
assafiado - assador que não recebe dinheiro.
atafera - domador.
atamarado - colete de forças.
ataviador - cinto de segurança utilizado pelo piloto de um avião.
atestador - enxaqueca; dor de cabeça.
atoladoiro - coroa do rei.
avelar - ninho.
avocatura - avô muito chato ou teimoso.
azarcão - diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte.
balata - insecto preto oriundo do japão.
barachar - encontrar local para matar a sede.
barão - bar muito grande.
barateza - bar para pessoas sem dinheiro.
barbar - bar para pessoas gagas.
barbasco - bar que se encontra na fronteira franco-espanhola.
barbicha - bar só para gay’s.
barbípede - bar onde não podem entrar pernetas.
barbuda - bar onde se pratica o budismo
barganhar - receber um bar em herança.
baroclínico - cafetaria de um hospital.
barracão - proibir entrada a a cães.
batachim - santinho!!!!!!!!
batela - ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino.
beladona - mulher boa.
belipotente - eu! (lindo e forte! ahahah!!!) ?
beribérico - observar um português ou espanhol no porto.
bezerro - o mesmo que "num bê nada!..."
biboca - pessoa que tem duas bocas.
bigamia - acto de roubar duas vezes.
biscoito - acto sexual repetido.
blasfémia - eu nem sequer sabia que havia blasmacho...
bolbo - filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos.
bombarato - não existe, ou é bom e carao, ou barato e fraco.
bordadura - extremidades rijas.
comunguei - estar relacionado com um homossexual.
conceição - elemento de uma soma (ex. quatro com seis são dez)
cretino - natural de creta.
desanuviado - a glória do gay.
desbotar - diz-se quando a galinha bota dez ovos.
desdentadas - o mesmo que dez mordidas.
desviado - uma dezena de homossexuais.
detergente - acto de prender indivíduos suspeitos.
documentado - pessoa habituada a passar menta no anus.
edifício - antónimo de "é fácil".
eficiência - ciência que estuda a letra f.
encurralar - o mesmo que esfolar o anus.
entreguei - estar cercado de homossexuais.
esfera - animal selvagem já domesticado.
esperto - o mesmo que distante.
fluxograma - direcção em que cresce o capim.
generosa - factor genético da rainha das flores.
gincana - bebida à base de gin e pinga.
glande - sinónimo de "enolme".
glosar - atingir o "olgasmo".
halogénio - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
intimação - o mesmo que carícias sexuais.
ministério - aparelho de som de tamanho reduzido.
missão - missa muito longa.
negativa - crioula muito trabalhadora.
negociando - crioulo entrando no cio.
obscuro - "ob" de côr preta.
paulatino - pénis de nativo das américas central e do sul.
pressupor - colocar o preço em alguma coisa.
solução - soluço forte.
superstição - crioulo muito forte.
tabela - diz-se quando está muito bonita.
xiita - nome da macaca do tarzan.
(chegou por email)
abaixador - aquilo que sentimos quando somos atingidos nas "partes baixas".
abananar - adormecer ao som da música dos abba.
abarbatar - fazer tranças com a barba.
abastecer - tecer as abas.
abdicativo - "abdi" que está preso (seja lá o que for um "abdi").
abdominal - muito feio. (ex.- "abdominal homem das neves").
abeloira - nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela.
abismado - pessoa que caiu no abismo.
ablegado - agradecimento feito por um japonês recém-chegado a portugal.
abreviado - bisturi destinado exclusivamente à operação de gay’s.
absorvedor - remédio milagroso que tira todo o tipo de dores.
abstergente - ignorar pessoar, pô-las de parte.
acabador - o mesmo que absorvedor.
acabramar - estar apaixonado por uma cabra.
acapachar - acto de achar a capa.
achumbar - bar para pessoas constipadas.
admirador - masoquista.
adorador - ver admirador.
aguachado - outro nome pelo qual era conhecido moisés.
amaciar - adora fazer "truca-truca"
amador - ver adorador.
amarelento - adora levantar-se cedo, ou passar as noires na rua, ao relento.
amargado - o mesmo que acabramar, só que este é mais abrangente.
ambicioso - pessoa que cia para os dois lados (bissexual).
anabólico - relativo a ana bola.
analcima - huuummmm... também há analbaixo?
analector - pessoa que lê o futuro (ou passado) pela forma do anus.
analfabético - pessoa que consegue escrever com o anus.
analogia - ciência que estuda o anus.
anão - ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
anaplástico - nome de uma boneca (forte concorrente da "barbie").
anatómico - nome da filha mais velha de albert einstein.
andapé - pessoa que não possui meio de transporte.
andiroba - pessoa com licença de ladrão ambulante.
anião - "anão" em espanhol.
antievangélico - pessoa que não gosta da música do vangelis.
antigénio - pessoa muito estúpida.
antipapa - pessoa que está em greve de fome.
anti-rábico - pessoa que é contra os homossexuais.
aorta - local de cultivo; quintal.
apartado - coisa ou local muito pequeno.
apavorar - oração feita pelos suecos ao seu deus "apav".
apiciadura - sem comentários (seus badalhocos...)
arcuense - ar que vem do anus (pop. peido ou bufa)
argentão - pessoa aparentemente muito grande.
armadura - pénis em estado de erecção.
armário - vento proveniente do litoral.
armental - camada de ar no interior da cabeça.
arretadura - grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa.
arrimar - poema (os versos acabam sempre arrimar).
artesão - pessoa aparentemente excitada.
assafiado - assador que não recebe dinheiro.
atafera - domador.
atamarado - colete de forças.
ataviador - cinto de segurança utilizado pelo piloto de um avião.
atestador - enxaqueca; dor de cabeça.
atoladoiro - coroa do rei.
avelar - ninho.
avocatura - avô muito chato ou teimoso.
azarcão - diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte.
balata - insecto preto oriundo do japão.
barachar - encontrar local para matar a sede.
barão - bar muito grande.
barateza - bar para pessoas sem dinheiro.
barbar - bar para pessoas gagas.
barbasco - bar que se encontra na fronteira franco-espanhola.
barbicha - bar só para gay’s.
barbípede - bar onde não podem entrar pernetas.
barbuda - bar onde se pratica o budismo
barganhar - receber um bar em herança.
baroclínico - cafetaria de um hospital.
barracão - proibir entrada a a cães.
batachim - santinho!!!!!!!!
batela - ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino.
beladona - mulher boa.
belipotente - eu! (lindo e forte! ahahah!!!) ?
beribérico - observar um português ou espanhol no porto.
bezerro - o mesmo que "num bê nada!..."
biboca - pessoa que tem duas bocas.
bigamia - acto de roubar duas vezes.
biscoito - acto sexual repetido.
blasfémia - eu nem sequer sabia que havia blasmacho...
bolbo - filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos.
bombarato - não existe, ou é bom e carao, ou barato e fraco.
bordadura - extremidades rijas.
comunguei - estar relacionado com um homossexual.
conceição - elemento de uma soma (ex. quatro com seis são dez)
cretino - natural de creta.
desanuviado - a glória do gay.
desbotar - diz-se quando a galinha bota dez ovos.
desdentadas - o mesmo que dez mordidas.
desviado - uma dezena de homossexuais.
detergente - acto de prender indivíduos suspeitos.
documentado - pessoa habituada a passar menta no anus.
edifício - antónimo de "é fácil".
eficiência - ciência que estuda a letra f.
encurralar - o mesmo que esfolar o anus.
entreguei - estar cercado de homossexuais.
esfera - animal selvagem já domesticado.
esperto - o mesmo que distante.
fluxograma - direcção em que cresce o capim.
generosa - factor genético da rainha das flores.
gincana - bebida à base de gin e pinga.
glande - sinónimo de "enolme".
glosar - atingir o "olgasmo".
halogénio - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
intimação - o mesmo que carícias sexuais.
ministério - aparelho de som de tamanho reduzido.
missão - missa muito longa.
negativa - crioula muito trabalhadora.
negociando - crioulo entrando no cio.
obscuro - "ob" de côr preta.
paulatino - pénis de nativo das américas central e do sul.
pressupor - colocar o preço em alguma coisa.
solução - soluço forte.
superstição - crioulo muito forte.
tabela - diz-se quando está muito bonita.
xiita - nome da macaca do tarzan.
(chegou por email)
23 coisas que não se pode morrer sem saber:
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade:
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá.
(chegou por email)
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade:
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá.
(chegou por email)
quarta-feira, outubro 18, 2006
Desanuviar!
Um português, um francês e um americano conversam entre eles
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português:
- Eu tenho uma gaita onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei um pouco... o porta aviões só leva 150 aviões !
E o francês:
- Eu também exagerei um bocadito, afinal o hotel só dá para 1000 pessoas !
E remata o português:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho.
O último pássaro já fica com uma patita de fora ...
(chegou por email)
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português:
- Eu tenho uma gaita onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei um pouco... o porta aviões só leva 150 aviões !
E o francês:
- Eu também exagerei um bocadito, afinal o hotel só dá para 1000 pessoas !
E remata o português:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho.
O último pássaro já fica com uma patita de fora ...
(chegou por email)
terça-feira, outubro 17, 2006
Publicidade de antigamente.
É nesta publicidade que estão alguns pedaços da minha infância. As minhas preferidas :
- Coca-Cola
- Olá
- Coca-Cola
- Olá
segunda-feira, outubro 16, 2006
Cibercopianço!
(fonte: aqui )
E mais ainda ...
Utilizar a internet para pesquisar informações para trabalhos escolares e académicos é prática habitual nos estudantes portugueses e até é incentivada pelos professores. O problema começa quando os alunos passam o limite da pesquisa e copiam trabalhos inteiros.
Segundo a agência Reuters, 37 por cento dos universitários norte-americanos admite ter copiado partes de trabalhos da internet e 77 por cento dos alunos considera que isso não é um assunto sério.
Por cá, a realidade não é diferente e o plágio começa logo nos estudantes mais novos. Anabela tem 19 e já frequenta a universidade, mas admite que terminou o secundário «sem nunca ter lido Os Maias», apesar de a obra ser de leitura obrigatória. O motivo foi mesmo «preguiça». «O livro tem tantas páginas que não dá vontade de ler», conta a estudante.
Anabela explicou ao PortugalDiário que começou por ler «o resumo da obra na internet», depois, quando o professor pediu à turma um trabalho de análise da obra, recorreu novamente às novas tecnologias. Durante a pesquisa «tropecei num fórum onde os alunos disponibilizavam os trabalhos escolares e havia lá um trabalho sobre Os Maias», contou a jovem que admitiu que «a tentação foi grande demais».
Anabela, que vive no Porto, acabou por entregar um trabalho realizado por um aluno do Algarve e até ficou contente com a nota. «Tive 13 e só demorei 10 minutos a fazer a pesquisa e o download. E o professor nunca soube que não fui eu a fazer», admitiu, ligeiramente envergonhada.
«Nem imaginam quantos sites há sobre os sonetos de Camões»
Patrícia tem 15 anos e passa várias horas por dia online. «Quando chego da escola, ligo-me logo (à internet), para falar com os amigos», contou. E os trabalhos de casa? Esses são feitos ao mesmo tempo, muitos até com recurso à internet.
Garante que nunca copiou um trabalho inteiro, mas admite que copia parágrafos inteiros. Quando se trata de «trabalhos de História, Geografia, ou disciplinas assim», considera que não se trata de copiar e diz que é «pesquisa», mesmo quando copia «partes grandes» do trabalho.
A estudante só admite fazer «batota» quando se trata de textos de análise. E dá um exemplo: «A minha professora de português pediu para identificarmos as figuras de estilo de um soneto de Camões. Fui à internet e estava o poema com as figuras de estilo todas. Depois de encontrar, não ia fechar o site», disse Patrícia. «Nem imaginam quantos sites há sobre os sonetos de Camões. É quase impossível não encontrar», afirmou, em jeito de justificação.
À atenção da professora Sílvia.
16 de Outubro: Dia Mundial da Alimentação
O Dia Mundial da Alimentação, proclamado, em 1979, pela Conferência da FAO (Food and Agriculture Organization – Organização das Nações Unidas para a Agricultura e Alimentação), tem por objectivo despertar o interesse das pessoas pelo problema da alimentação no mundo e reforçar a solidariedade na luta contra a fome, a malnutrição e a pobreza.O Dia comemora a data da fundação da FAO, em 1945. Em 1980, a Assembleia Geral aprovou a comemoração do Dia, tendo em consideração que «a alimentação é um requisito para a sobrevivência e o bem-estar da humanidade e uma necessidade humana fundamental» (resolução 35/70, de 5 de Dezembro).domingo, outubro 15, 2006
Só rir ...
Vai um cigano à loja e pergunta:
- Quanto custa este tecido?
- Isso quanto mais levar mais barato fica.
- Então vá desenrolando até ser de borla.
A Maria entra na sala aos gritos:
- Ó Manel, o nosso filho está a comer o jornal!!!
- Não faz mal...é de ontem.
P: Qual é o cúmulo da joaninha?
R: Comprar creme para tirar os pontos negros!
- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!
Era um homem com uma boca tão grande, tão grande, que para dizer 100 tinha que fechar metade senão dizia 200!
(chegaram por email)
- Quanto custa este tecido?
- Isso quanto mais levar mais barato fica.
- Então vá desenrolando até ser de borla.
A Maria entra na sala aos gritos:
- Ó Manel, o nosso filho está a comer o jornal!!!
- Não faz mal...é de ontem.
P: Qual é o cúmulo da joaninha?
R: Comprar creme para tirar os pontos negros!
- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!
Era um homem com uma boca tão grande, tão grande, que para dizer 100 tinha que fechar metade senão dizia 200!
(chegaram por email)
MARAVILHAS DO MUNDO (Lisboa foi escolhida para a realização do concurso).
E Lisboa é a cidade escolhida para a realização do concurso (o link já não funciona)!. No próximo ano, a capital portuguesa será palco da eleição das sete novas maravilhas do mundo. Uma cerimónia com projecção mundial, que promete fazer história.
Eu já votei: aqui.
Eu já votei: aqui.
Depois de Zé Cabra, pensei que nada mais me espantaria mas ai está a diva MARLI
Se alguma editora apanha esta "diva" ... nem quero pensar... Marli conta já com um repertorio musical de gande qualidade e bastante extenso.... basta de palavras e vejam: Marli - Bertulina .... e ainda o igualmente apavoroso
Marli - Linha Direta.
se dúvidas houver é favor consultar o site oficial.
Marli - Linha Direta.
se dúvidas houver é favor consultar o site oficial.
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