Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos
o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma
das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em
que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi
sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem
bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns
nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"
sexta-feira, março 31, 2006
Horóscopo
Escorpião é o oitavo signo. Os escorpianos recolhem-se no seu interior e só se mostram quando vão agir, especialmente se for para atacar. Ofendem-se por questões irrisórias e se são traídos revelam-se rancorosos, vingativos e cruéis. Contudo, quando magoam alguém, reconhecem o seu erro e desculpam-se. Falam abertamente o que pensam e sentem, pois acreditam na confiança total. Gostam de pessoas inteligentes que estimulem a sua mente. São extremamente exigentes com o que os rodeia e têem humor instável. São eróticos e apaixonados. O sexo é parte essencial de suas vidas. Principais características: orgulhoso, confidente, crítico, curioso.quinta-feira, março 30, 2006
Um rapazinho cigano ...
Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:
- Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!
A mãe responde também a cantar :
- Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
- Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
- Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!
- Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!
A mãe responde também a cantar :
- Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
- Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
- Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!
quarta-feira, março 29, 2006
terça-feira, março 28, 2006
Vivia no monte um homem muito velho ...
Vivia no monte um homem muito velho que tinha na sua companhia um neto.
Certo dia o velho resolveu descer ao povoado com o seu burro fazendo-se acompanhar do neto. Seguiam a pé, o velho à frente seguido do burro e atrás o neto. Ao passarem por uma povoação logo foram criticados pelos que observavam a sua passagem:
- Olhem aqueles patetas, ali com um burro e vão a pé.O velho disse ao neto que se montasse no burro e este assim fez. Um pouco mais adiante passaram junto de outras pessoas que logo opinaram:
- O garoto que é forte montado no burro e o velho, coitado, é que vai a pé .Então o velho mandou apear o neto e montou ele no burro. Andaram um pouco mais até que encontraram novo grupo de pessoas e mais uma vez foram censurados:
- Olhem para isto. A pobre criança a pé e ele repimpado no burro.Ordenou então o velho ao neto:
- Sobe rapaz, seguimos os dois montados no burro.O rapaz obedeceu de imediato e continuaram a viagem mas um pouco mais adiante um grupo de pessoas enfrentou-os com indignação:
- Apeiem-se homens cruéis, querem matar o burrinho?Descendo do burro, disse o velho ao rapaz:
- Desce, continuamos a viagem como começamos.
Certo dia o velho resolveu descer ao povoado com o seu burro fazendo-se acompanhar do neto. Seguiam a pé, o velho à frente seguido do burro e atrás o neto. Ao passarem por uma povoação logo foram criticados pelos que observavam a sua passagem:
- Olhem aqueles patetas, ali com um burro e vão a pé.O velho disse ao neto que se montasse no burro e este assim fez. Um pouco mais adiante passaram junto de outras pessoas que logo opinaram:
- O garoto que é forte montado no burro e o velho, coitado, é que vai a pé .Então o velho mandou apear o neto e montou ele no burro. Andaram um pouco mais até que encontraram novo grupo de pessoas e mais uma vez foram censurados:
- Olhem para isto. A pobre criança a pé e ele repimpado no burro.Ordenou então o velho ao neto:
- Sobe rapaz, seguimos os dois montados no burro.O rapaz obedeceu de imediato e continuaram a viagem mas um pouco mais adiante um grupo de pessoas enfrentou-os com indignação:
- Apeiem-se homens cruéis, querem matar o burrinho?Descendo do burro, disse o velho ao rapaz:
- Desce, continuamos a viagem como começamos.
sexta-feira, março 24, 2006
quinta-feira, março 23, 2006
HUMOR NEGRO... NA MEDICINA
OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, Não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante. Mais uma hora, volta o paciente.
O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho..
terça-feira, março 21, 2006
Orientações sexuais (Igreja Universal do Reino de Deus)
Sexta, 28 Outubro 2005
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universaldo Reino de Deus
contra a libertinagem sexual, retirada do livro "CastigoDivino".
Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ouvai faltar bambu no mundo !
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
- *Posição de quatro* - É uma das posições mais humilhantes para amulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiroajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então ohomem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoadae fétida.
- *Sexo Oral *- O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenadopelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e alíngua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai terfilhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar avagina de sua parceira.
- *Sexo Anal (Sodomia)* - O ânus é sujo, fétido e possui em suasparedes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto sóexiste ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada elase iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infelizcriatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo acartilha:
- *Posição Recomendada* - O homem e a mulher devem lavar suas partescom 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra desal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membroenrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrara mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter umadistância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvuloesteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os doisdevem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Comopenitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
LINDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
(mail enviado por um amigo)
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universaldo Reino de Deus
contra a libertinagem sexual, retirada do livro "CastigoDivino".
Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ouvai faltar bambu no mundo !
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
- *Posição de quatro* - É uma das posições mais humilhantes para amulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiroajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então ohomem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoadae fétida.
- *Sexo Oral *- O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenadopelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e alíngua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai terfilhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar avagina de sua parceira.
- *Sexo Anal (Sodomia)* - O ânus é sujo, fétido e possui em suasparedes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto sóexiste ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada elase iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infelizcriatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo acartilha:
- *Posição Recomendada* - O homem e a mulher devem lavar suas partescom 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra desal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membroenrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrara mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter umadistância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvuloesteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os doisdevem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Comopenitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
LINDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
(mail enviado por um amigo)
segunda-feira, março 20, 2006
Muito tímido ...
Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe".
Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe".
Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.
domingo, março 19, 2006
sexta-feira, março 17, 2006
Ora aqui tá uma belo ano para a retoma ...
"Carnaval - 28 de FEVEREIRO (Terça Feira)->(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Páscoa - 14 de ABRIL (Sexta Feira)->(Fim de semana prolongado!..)
Dia da Liberdade - 25 de ABRIL (Terça Feira)->(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
1º de Maio Dia do Trabalhador - (Segunda Feira)->(Fim de semana prolongado!..)
Santo António - (só para Lisboa) 13 de JUNHO (Terça Feira)->(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Dia do Corpo de Deus - 15 de JUNHO (Quinta Feira)->(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Assunção de Nossa Senhora - 15 de AGOSTO (Terça Feira)->(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Implantação da República - 5 de OUTUBRO (Quinta Feira)->(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Dia de Todos os Santos - 1 de NOVEMBRO (Quarta Feira)->(Doente 2 dias)(Fim de semana prolongado!..)
Restauração da Independência - 1 de DEZEMBRO (Sexta Feira)->(Fim de semana prolongado!..)
Imaculada Conceição - 8 de DEZEMBRO (Sexta Feira)->(Fim de semana prolongado!..)
Natal - 25 de DEZEMBRO (Segunda Feira)->(Fim de semana prolongado!..)
Ano Novo - 1 de JANEIRO de 2007 (Segunda Feira)->(também é segunda feira, mas só é para o ano...)
.... e para os amantes da bola há mais!!!
11.06 (Domingo) - Angola x Portugal , às 20h00 (aqui não é preciso justificação)
17.06 (Sábado) - Portugal x Irão , às 14h00 (aqui também não é preciso justificação)
21.06 (Terça) - Portugal x México , às 15h00 (Ida ao dentista - terrivel dor de dentes)
OITAVOS DE FINAL - 24 de Junho (Sábado), às 20h00 (aqui não é preciso justificação)
QUARTOS DE FINAL - 30 de Junho (Sexta), às 16h00 (Ida ao dentista - Da outra vez não ficou tudo resolvido)
SEMIFINAL - 04. de Julho (Terça), às 20h00 (aqui não é preciso justificação)
FINAL - 09.de Julho (dom), às 15h00 (aqui não é preciso justificação)"
quarta-feira, março 15, 2006
Zé adorava feijoada.
Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se.
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar
casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um
sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou.
Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett -
Soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murmurchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Na sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar. Dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e,
Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!"
Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se.
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar
casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um
sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou.
Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett -
Soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murmurchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Na sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar. Dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e,
Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!"
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