Sabem qual é a unica coisa pior que o 11 de Setembro?
O 11 do Sporting!!!
sexta-feira, fevereiro 29, 2008
Jogo - Caça aos políticos
CAÇA AOS POLÍTICOS! Clica no endereço e diverte-te a fazer pontaria!Serve para treinar a motricidade fina!!!!
quarta-feira, fevereiro 27, 2008
Preço do pão vai aumentar cerca de 50%
Prevê associação do sector, face ao custo crescente dos cereais
O preço do pão vai ter de aumentar cerca de 50 por cento para que as empresas panificadoras não fechem portas, face ao custo crescente da matéria-prima e a diminuição das vendas.
O alerta é feito pelo presidente da Associação do Comércio e da Indústria de Panificação, Pastelaria e Similares (ACIP), Carlos Alberto Santos.
Por exemplo, o preço de uma carcaça (40 gramas), actualmente entre 10 a 12 cêntimos, terá de ser aumentado para 15 cêntimos. Este aumento servirá apenas "para cumprir as obrigações" das empresas, garantiu o responsável à Agência Lusa.
...
http://jn.sapo.pt/2008/02/27/ultimas/Pre_o_do_p_o_vai_aumentar_cerc.html
Quinze cêntimos por carcaça já é muito dinheiro. Esta notícia não é boa para quem gosta de pão como eu.
Parece que tudo se encaminha para tornar os(as) Portugueses(as) mais elegantes
.
O preço do pão vai ter de aumentar cerca de 50 por cento para que as empresas panificadoras não fechem portas, face ao custo crescente da matéria-prima e a diminuição das vendas.
O alerta é feito pelo presidente da Associação do Comércio e da Indústria de Panificação, Pastelaria e Similares (ACIP), Carlos Alberto Santos.
Por exemplo, o preço de uma carcaça (40 gramas), actualmente entre 10 a 12 cêntimos, terá de ser aumentado para 15 cêntimos. Este aumento servirá apenas "para cumprir as obrigações" das empresas, garantiu o responsável à Agência Lusa.
...
http://jn.sapo.pt/2008/02/27/ultimas/Pre_o_do_p_o_vai_aumentar_cerc.html
Quinze cêntimos por carcaça já é muito dinheiro. Esta notícia não é boa para quem gosta de pão como eu.
Parece que tudo se encaminha para tornar os(as) Portugueses(as) mais elegantes
.
Amigos sportinguistas!
Essa de o Franco vir dizer que o cartão deles é melhor que o nosso é de morrer a 
!!!
!!!"Alimente" esta ideia.
Pode encaminhar parte do seu IRS para os Bancos Alimentares Contra a Fome.
http://bancoalimentar.pt/img/nws/nwsimg10.jpg
SABIA QUE PODE DOAR PARTE DO SEU IRS?
O Estado permite que 0,5% do IRS liquidado reverta a favor de uma instituição de solidariedade social: pode encaminhá-lo para a Federação Portuguesa dos Bancos Alimentares Contra a Fome.
Não pagará mais por o fazer.
É o Estado que transfere essa verba para a Federação Portuguesa dos Bancos Alimentares Contra a Fome.
Para tal basta que no
Modelo 3 - Anexo H - Benefícios fiscais e deduções no
Quadro 9, campo 901 - Consignação de 0,5% do Imposto Liquidado
escreva: Federação Portuguesa dos Banco Alimentares Contra a Fome
NIPC - 504 335 642
Ajude os Bancos Alimentares com o seu IRS.
Desde já lhe agradecemos.
SABIA QUE PODE DOAR PARTE DO SEU IRS?
O Estado permite que 0,5% do IRS liquidado reverta a favor de uma instituição de solidariedade social: pode encaminhá-lo para a Federação Portuguesa dos Bancos Alimentares Contra a Fome.
Não pagará mais por o fazer.
É o Estado que transfere essa verba para a Federação Portuguesa dos Bancos Alimentares Contra a Fome.
Para tal basta que no
Modelo 3 - Anexo H - Benefícios fiscais e deduções no
Quadro 9, campo 901 - Consignação de 0,5% do Imposto Liquidado
escreva: Federação Portuguesa dos Banco Alimentares Contra a Fome
NIPC - 504 335 642
Ajude os Bancos Alimentares com o seu IRS.
Desde já lhe agradecemos.
"Alimente esta ideia"
terça-feira, fevereiro 26, 2008
Afirmações falsas
Há aqui três afirmações falsas. Identifique-as.
a) 2+2= 4
b) 3x6= 17
c) 8+4= 12
d) 13-6= 5
e) 5+4= 9
a) 2+2= 4
b) 3x6= 17
c) 8+4= 12
d) 13-6= 5
e) 5+4= 9
Post sobre não sei quê!!!
Uma loira entra num casino e, logo à entrada, vê uma máquina de Coca-cola.
Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata de Coca-cola.
Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto....... um homem chega e diz-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas colas todas?
Ela responde:
- Não me interrompa que estou a ganhar.
Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata de Coca-cola.
Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto....... um homem chega e diz-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas colas todas?
Ela responde:
- Não me interrompa que estou a ganhar.
Cursos de marketing.
CURSO DE MARKETING FEMININO:
1) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, dás-lhe os parabéns pela sua boa
aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
CURSO DE MARKETING MASCULINO:
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
1) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, dás-lhe os parabéns pela sua boa
aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
CURSO DE MARKETING MASCULINO:
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
Em busca do Milagre!!!
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
(mail: mor)
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
(mail: mor)
segunda-feira, fevereiro 25, 2008
Va digam la quem é que foi... Acusem-se...
Rui Santos agredido no parque de estacionamento da SIC. Quando se preparava para abandonar as instalações da televisão de Carnaxide, pouco depois da uma da manhã de hoje, Rui Santos foi surpreendido já dentro do carro. Os três indivíduos levavam barrotes de madeira.
«Não me deixaram fechar a porta, mas tiveram dificuldade em agredir-me porque eu afastei-os com vários pontapés e não me conseguiram tirar do carro», conta Rui Santos, que viu os agressores fugirem quando um segurança da SIC veio em seu auxílio.
Um carro aguardava-os fora do parque de estacionamento, o que pressupõe o envolvimento de uma quarta pessoa.
Durante o confronto físico, os três encapuzados não falaram, pelo que o jornalista desconhece as suas motivações e de que clube são adeptos.
Apesar de não ter mazelas físicas, Rui Santos promete ir até às últimas consequências para os levar à justiça. «Este país está a ficar perigoso, mas irei até ao fim, em nome da liberdade de expressão. Farei tudo para não ser um novo caso Bexiga».
O jornalista deixou ainda a garantia de que não vai reduzir o tom crítico do Tempo Extra. «Ao fim de 32 anos de profissão, não vou mudar nada. Serei até ao fim a mesma pessoa».
Va digam la quem é que foi... Acusem-se....
O Rui Santos puxou dos seus dotes desconhecidos de defesa pessoal, o que evitou que fosse agredido. Ele a pontapear, e os caracolinhos a abanar...
P.S. - Ah pois é ... tenho testemunhas que podem confirmar que estava em casa à altura do incidente.
«Não me deixaram fechar a porta, mas tiveram dificuldade em agredir-me porque eu afastei-os com vários pontapés e não me conseguiram tirar do carro», conta Rui Santos, que viu os agressores fugirem quando um segurança da SIC veio em seu auxílio.
Um carro aguardava-os fora do parque de estacionamento, o que pressupõe o envolvimento de uma quarta pessoa.
Durante o confronto físico, os três encapuzados não falaram, pelo que o jornalista desconhece as suas motivações e de que clube são adeptos.
Apesar de não ter mazelas físicas, Rui Santos promete ir até às últimas consequências para os levar à justiça. «Este país está a ficar perigoso, mas irei até ao fim, em nome da liberdade de expressão. Farei tudo para não ser um novo caso Bexiga».
O jornalista deixou ainda a garantia de que não vai reduzir o tom crítico do Tempo Extra. «Ao fim de 32 anos de profissão, não vou mudar nada. Serei até ao fim a mesma pessoa».
Va digam la quem é que foi... Acusem-se....
O Rui Santos puxou dos seus dotes desconhecidos de defesa pessoal, o que evitou que fosse agredido. Ele a pontapear, e os caracolinhos a abanar...
P.S. - Ah pois é ... tenho testemunhas que podem confirmar que estava em casa à altura do incidente.
Resposta Correcta.
Num exame de Segundo Grau, uma questão de Química Básica:
- Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM político qualquer num tanque de ácido, para que se dissolva, é uma Dissolução.
Colocar TODOS é uma Solução.
- Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM político qualquer num tanque de ácido, para que se dissolva, é uma Dissolução.
Colocar TODOS é uma Solução.
Prostituta vs Juíz !!! ah pois é!!!
O Juíz perguntou à prostituta: "Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: "Quando o cheque foi devolvido!!!"
(chegou por mail: jh)
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: "Quando o cheque foi devolvido!!!"
(chegou por mail: jh)
Frase (anedota) do dia.
(...) O presidente Filipe Soares Franco diz que o objectivo é ultrapassar a fasquia dos 150 mil associados.(...)
http://www.abola.pt/nnh/index.asp?op=ver¬icia=136334&tema=4Quem nasce lagartixa nunca chega a jacaré!!!
o «Benfica Demolidor»
“Vamos continuar a surpreender muita gente com alguns resultados que muita gente não espera“
Grandes cromos!!!!
Dani Graves, de 25 anos, e Tasha Maltby, de 19, são um casal de namorados gótico de Dewsbury, norte de Inglaterra. No passado fim-de-semana foram impedidos de viajar num autocarro porque Dani passeia a sua namorada de trela.
A BBC News conta que o casal acusa a transportadora Arriva de discriminação. O condutor do autocarro rejeitou a entrada de Dani e Tasha, alegando que a trela iria por em risco a segurança dos restantes passageiros em caso de travagem brusca.
O caso está a ser investigado pela Arriva, empresa «que leva muito a sério qualquer acusação de discriminação», segundo um responsável da empresa, Paul Adcock.
Adcock acrescentou que a Arriva irá «pedir desculpa a Dani Graves por algum inconveniente causado pela forma como o assunto foi tratado».
Para Tasha Maltby, este foi um caso «claro de discriminação, quase como um crime de ódio», contou ao Daily Mail.
A jovem de 19 anos descreve-se como um «animal de estimação humano».
«Comporto-me como um animal e tenho uma vida bastante calma. Não cozinho nem faço limpezas e não vou a lado nenhum sem o Dani», explicou.
Tasha defende o seu estilo de vida acrescentando que «não fere ninguém» e que o casal é feliz assim, independentemente de quão estranha esta relação pareça.
O caso está a ser investigado pela Arriva, empresa «que leva muito a sério qualquer acusação de discriminação», segundo um responsável da empresa, Paul Adcock.
Adcock acrescentou que a Arriva irá «pedir desculpa a Dani Graves por algum inconveniente causado pela forma como o assunto foi tratado».
Para Tasha Maltby, este foi um caso «claro de discriminação, quase como um crime de ódio», contou ao Daily Mail.
A jovem de 19 anos descreve-se como um «animal de estimação humano».
«Comporto-me como um animal e tenho uma vida bastante calma. Não cozinho nem faço limpezas e não vou a lado nenhum sem o Dani», explicou.
Tasha defende o seu estilo de vida acrescentando que «não fere ninguém» e que o casal é feliz assim, independentemente de quão estranha esta relação pareça.
domingo, fevereiro 24, 2008
Mais do mesmo.
Exibição paupérrima. Não fazem uma jogada colectiva, com principio meio e fim. Oportunidades só de bola parada ou jogadas individuais dos jogadores. Uma vergonha, comandados por um treinador verdadeiramente amador em termos tácticos.
Iceberg, Carlsberg, Spielberg...
Um chinês entra num bar em New York, vê o Steven Spielberg e pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, o Spielberg espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour..., responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic! - exclamou o chinês.
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! - diz o Spielberg.
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, o Spielberg espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour..., responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic! - exclamou o chinês.
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! - diz o Spielberg.
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
Isto tá lindo ... tá!
PSP identifica apenas pessoas entrevistadas pela SIC."Já no final do protesto, as pessoas que tinham sido entrevistadas pela SIC foram identificadas pela PSP. Segundo o comissário no local, porque só era preciso identificar dois ou três manifestantes."
"Eles andem aí" e chegam a todo o lado!
"(...)Almeida Pereira foi convidado ontem por Alípio Ribeiro e aguarda apenas pela autorização do Conselho Superior do Ministério Público para assumir funções como director da Polícia Judiciária do Porto. Escolha apanhou todos de surpresa.(...)"
"(...) O procurador do DIAP, que foi há pouco mais de um ano candidato à vice-presidência do Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol, está a ser alvo de uma investigação após denúncia sobre viagens com o FC Porto.(...)"
http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=279202&idselect=181&idCanal=181&p=0
É a pouca vergonha total....esta cambada faz o que quer e lhe apetece com conivência da classe politica e judicial....eles comem todos à mesma mesa.....que palhaçada!
"(...) O procurador do DIAP, que foi há pouco mais de um ano candidato à vice-presidência do Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol, está a ser alvo de uma investigação após denúncia sobre viagens com o FC Porto.(...)"
http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=279202&idselect=181&idCanal=181&p=0
É a pouca vergonha total....esta cambada faz o que quer e lhe apetece com conivência da classe politica e judicial....eles comem todos à mesma mesa.....que palhaçada!
Ah ... pois é!
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
sábado, fevereiro 23, 2008
Cockpit do A-380
Depois de carregado, cliquem no botão de rotação para fazer a visita completa da cabine...
http://www.gillesvidal.com/blogpano/cockpit1.htm
(chegou por mail: pamf)
http://www.gillesvidal.com/blogpano/cockpit1.htm
(chegou por mail: pamf)
Para quem tem dúvidas..ASAE
Sendo assim ...Então de que estás à espera? Só é pena a maior parte das "fontes" estar a secar. Se alguém tiver/souber de algum "linkezito" ...
(chegou por mail)
(chegou por mail)
Já podemos reclamar via internet ....!
Quer reclamar?
Já tem onde!
Muito simples.
Se quer reclamar de um mau serviço, de uma empresa, de um produto, etc. já tem onde.
http://www.livroamarelo.net/
Por outro lado, se tem dúvidas sobre determinada empresa pode fazer uma busca no próprio site.
Não deixe de divulgar o que está mal ou não foi cumprido por uma determinada empresa.
Assim está a ajudar os outros a não caírem na mesma asneira de contratar serviços ou comprar produtos que não prestam.
Quantas mais reclamações forem registadas, menos possibilidades são dadas aos maus prestadores de serviços e produtos.
Divulga!
(chegou por mail)
Já tem onde!
Muito simples.
Se quer reclamar de um mau serviço, de uma empresa, de um produto, etc. já tem onde.
http://www.livroamarelo.net/
Por outro lado, se tem dúvidas sobre determinada empresa pode fazer uma busca no próprio site.
Não deixe de divulgar o que está mal ou não foi cumprido por uma determinada empresa.
Assim está a ajudar os outros a não caírem na mesma asneira de contratar serviços ou comprar produtos que não prestam.
Quantas mais reclamações forem registadas, menos possibilidades são dadas aos maus prestadores de serviços e produtos.
Divulga!
(chegou por mail)
quinta-feira, fevereiro 21, 2008
Nuremberga 2 - Benfica 2
Resultado extremamente injusto. Pior que Camacho, apenas a realização televisiva do jogo.
Por acaso...a exibição do Benfica apenas foi comparável à estupenda realização televisiva! :)
Os alemães estariam a transmitir o jogo em 16:9 e a TVI formatou a imagem em 4:3, por isso é que muitas vezes nem se estava a ver o jogador que tinha a bola.
...de futebol, pouco, pouquinho, mesmo nada.
Por acaso...a exibição do Benfica apenas foi comparável à estupenda realização televisiva! :)
Os alemães estariam a transmitir o jogo em 16:9 e a TVI formatou a imagem em 4:3, por isso é que muitas vezes nem se estava a ver o jogador que tinha a bola.
...de futebol, pouco, pouquinho, mesmo nada.
quarta-feira, fevereiro 20, 2008
Alguém disse...
"Levar a sério o que diz um político reduz o esperma e pode causar infertilidade e, havendo coerência legislativa, a lei do tabaco deveria aplicar-se às declarações políticas, que só poderiam ser proferidas ao ar livre ou em sítios com adequada extracção de ar e de credulidade."
Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 20 de Fevereiro de 2008
Olé!
Manuel António Pina, "Jornal de Notícias", 20 de Fevereiro de 2008
Olé!
Aquele que, ao longo de todo o dia ...
... é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
É bem provável que seja burro!
terça-feira, fevereiro 19, 2008
Cuba Libre
Fidel Castro anunciou hoje que se retira da chefia do Estado e das Forças Armadas de Cuba. Fidel Castro está afastado há 19 meses do exercício do poder devido a doença, estando as suas funções a ser exercidas pelo seu irmão Raul Castro, que deverá assegurar a transição.Fidel dice adios. Ojalá la democracia llegue a la isla, y quién sabe si será ella la nueva president.
A culpa do estado a que chegou o ensino é dos professores.
"Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino é (sem querer apontar dedos) dos professores. Só pode ser deles, aliás. Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam. O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos. Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores. Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida.
É evidente que a culpa é deles. E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores. Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares.
O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-Ia-iam usado em proveito próprio. É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não.
A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento. O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater. Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais -até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas.
Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão. Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M. Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora há os professores masoquistas, que são espancados por eles. Tomando sempre novas qualidades, este mundo.
Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano. Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças. Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores. Um cigano em cada escola, é a minha proposta.
Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança. Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo."
Ricardo Araújo Pereira
in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão
É evidente que a culpa é deles. E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores. Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares.
O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-Ia-iam usado em proveito próprio. É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não.
A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento. O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater. Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais -até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas.
Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão. Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M. Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora há os professores masoquistas, que são espancados por eles. Tomando sempre novas qualidades, este mundo.
Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano. Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças. Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores. Um cigano em cada escola, é a minha proposta.
Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança. Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo."
Ricardo Araújo Pereira
in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão
Divulgação.
Consumo!
Ninguém é obrigado a pagar couvert se não o pedir, mesmo que o coma. A Associação Portuguesa de Direito do Consumo (APDC) alertou hoje que qualquer consumidor pode recusar pagar o couvert que habitualmente os restaurantes colocam na mesa dos clientes sem ser pedido, mesmo que seja consumido.
Segundo a associação, se o cliente recusar pagar o couvert e o restaurante exigir o dinheiro, o proprietário do estabelecimento poderá estar a incorrer no crime de especulação.
Se num restaurante colocarem a «entrada» na mesa sem o cliente a pedir, em circunstância alguma terá de a pagar, defende a APDC porque como o couvert lhe foi apresentado sem o ter pedido, poderá mesmo consumi-lo sem ter de o pagar, porque a lei a tal não obriga.
«O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa», explica a APDC em comunicado.
«Não são os usos comerciais que fazem lei. É a lei expressa que tem de ser observada com todo o rigor. A aposição dos acepipes na mesa - sem prévia solicitação - pode configurar um ilícito», ao abrigo do o n.º 4 do art.º 9.º da Lei de Defesa do Consumidor, lê-se no mesmo texto.
Segundo a Associação Portuguesa de Direito do Consumo, o DL 143/2001, de 26 de Abril, corrobora esse entendimento no seu artigo 29, ao consagrar que «é proibido o fornecimento ou a prestação de serviços ao consumidor que incluam um pedido de pagamento, sem que este os tenha previamente encomendado».
A associação acrescenta que «o destinatário de bens ou de serviços recebidos sem que por ele tenham sido encomendados ou solicitados, ou que não constituam o cumprimento de qualquer contrato válido, não fica obrigado à sua devolução ou pagamento, podendo conservá-los a título gratuito».
A APDC sublinha ser a mesma lei a consagrar que a «ausência de resposta do destinatário não vale como consentimento».
Qualquer empresário de restauração que não respeite estes preceitos legais incorre no pagamento de coimas que, nos casos de sociedades mercantis, oscilam entre os 3.500 e os 35.000 euros, além de eventuais penas acessórias, refere o mesmo comunicado.
Acrescenta ainda que a Lei Penal do Consumo (art.º 35 do DL 28/84, de 20 de Janeiro) tem também solução para os autores de tais ilegalidades, prevendo uma pena de prisão de seis meses a três anos e multa não inferior a 100 dias pelo crime de especulação.
Lusa/SOL
Vou passar a viver de couvert's. Hehehehe
Ninguém é obrigado a pagar couvert se não o pedir, mesmo que o coma. A Associação Portuguesa de Direito do Consumo (APDC) alertou hoje que qualquer consumidor pode recusar pagar o couvert que habitualmente os restaurantes colocam na mesa dos clientes sem ser pedido, mesmo que seja consumido.
Segundo a associação, se o cliente recusar pagar o couvert e o restaurante exigir o dinheiro, o proprietário do estabelecimento poderá estar a incorrer no crime de especulação.
Se num restaurante colocarem a «entrada» na mesa sem o cliente a pedir, em circunstância alguma terá de a pagar, defende a APDC porque como o couvert lhe foi apresentado sem o ter pedido, poderá mesmo consumi-lo sem ter de o pagar, porque a lei a tal não obriga.
«O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa», explica a APDC em comunicado.
«Não são os usos comerciais que fazem lei. É a lei expressa que tem de ser observada com todo o rigor. A aposição dos acepipes na mesa - sem prévia solicitação - pode configurar um ilícito», ao abrigo do o n.º 4 do art.º 9.º da Lei de Defesa do Consumidor, lê-se no mesmo texto.
Segundo a Associação Portuguesa de Direito do Consumo, o DL 143/2001, de 26 de Abril, corrobora esse entendimento no seu artigo 29, ao consagrar que «é proibido o fornecimento ou a prestação de serviços ao consumidor que incluam um pedido de pagamento, sem que este os tenha previamente encomendado».
A associação acrescenta que «o destinatário de bens ou de serviços recebidos sem que por ele tenham sido encomendados ou solicitados, ou que não constituam o cumprimento de qualquer contrato válido, não fica obrigado à sua devolução ou pagamento, podendo conservá-los a título gratuito».
A APDC sublinha ser a mesma lei a consagrar que a «ausência de resposta do destinatário não vale como consentimento».
Qualquer empresário de restauração que não respeite estes preceitos legais incorre no pagamento de coimas que, nos casos de sociedades mercantis, oscilam entre os 3.500 e os 35.000 euros, além de eventuais penas acessórias, refere o mesmo comunicado.
Acrescenta ainda que a Lei Penal do Consumo (art.º 35 do DL 28/84, de 20 de Janeiro) tem também solução para os autores de tais ilegalidades, prevendo uma pena de prisão de seis meses a três anos e multa não inferior a 100 dias pelo crime de especulação.
Lusa/SOL
Vou passar a viver de couvert's. Hehehehe
Rapto.
RAPTO...!!!!
Precisamos da sua ajuda!!!
Grupo armado auto-denominado " Mensageiros de A-Ka " raptou esta manhã um grupo de
deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000 ,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos atá agora:
- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 125 litros de gasoleo
- 175 de gasoleo agricola
- 78 caixas de fosforos
- 21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se tambem botijas de gás.
Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...Por favor, leia e ajude...
PORTUGAL PRECISA DE SI !!!
(por mail: mor, pamf)
Precisamos da sua ajuda!!!
Grupo armado auto-denominado " Mensageiros de A-Ka " raptou esta manhã um grupo de
deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000 ,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos atá agora:
- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 125 litros de gasoleo
- 175 de gasoleo agricola
- 78 caixas de fosforos
- 21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se tambem botijas de gás.
Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...Por favor, leia e ajude...
PORTUGAL PRECISA DE SI !!!
(por mail: mor, pamf)
segunda-feira, fevereiro 18, 2008
Chicago!
Um senhor ia num aviao e sentiu a necessidade de ir ao WC, entretanto a hospedeira chega junto ao WC onde estava o senhor e diz
- Estamos a chegar a Nova Iorque, nao quer vir ver a estatua da Liberdade??
- Não estou a ver Chicago
(uns minutos para reflectirem)
- Estamos a chegar a Nova Iorque, nao quer vir ver a estatua da Liberdade??
- Não estou a ver Chicago
(uns minutos para reflectirem)
Vamos lá a votar nas 7 Maravilhas da Natureza
Podem ver aqui os nomeados:
http://www.new7wonders.com/nature/en/nominees/
e votar aqui:
http://www.new7wonders.com/nature/en/vote_on_nominees/
Portugal tem representado o Gerês, o Douro a Ria de Aveiro e as Ilhas Selvagens.
(chegou por mail: pg)
http://www.new7wonders.com
e votar aqui:
http://www.new7wonders.com
Portugal tem representado o Gerês, o Douro a Ria de Aveiro e as Ilhas Selvagens.
(chegou por mail: pg)
Jardim de Oeiras num dia de muita chuva!
Ena pá! Olha tanta água!
Já se falava em mau tempo à duas semanas atrás, como foi possivel não se fazer absolutamente nada. Está mais do que provado que Portugal não está preparado para qualquer desastre natural, principalmente a Capital.
Este zbording deixa-os "de cabêlos em pé"...
Quésta merda??? ... parece um ananás dos Açores! 
Onde este rapaz(???) vai parar...
Onde este rapaz(???) vai parar...
domingo, fevereiro 17, 2008
sexta-feira, fevereiro 15, 2008
quinta-feira, fevereiro 14, 2008
quarta-feira, fevereiro 13, 2008
CUIDADO!!! Trata-se de um desabafo...
Subscrevo completamente!!!
AVISO: contem linguagem nada própria! Pena é, que o conteúdo seja mesmo apropriado!
AVISO: contem linguagem nada própria! Pena é, que o conteúdo seja mesmo apropriado!
REVOLTADO!!!!
Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certo que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.
A este saltou-lhe a tampa... e não é o único.
Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.
Justo é o C******.
' Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais Justa é o C******!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me
dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O C******!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o C****** com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do C****** vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que ***eu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o C******?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos policias, dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!
Justo é o C******.
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago. Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se ***er!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o C****** do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago. Sacrifícios???!! De quem, C******?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, C******?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o
IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao C******!!! E quero que se $o#@ a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! '
(mail: pamf)
Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certo que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.
A este saltou-lhe a tampa... e não é o único.
Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.
Justo é o C******.
' Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais Justa é o C******!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me
dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O C******!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o C****** com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do C****** vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que ***eu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o C******?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos policias, dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!
Justo é o C******.
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago. Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se ***er!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o C****** do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago. Sacrifícios???!! De quem, C******?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, C******?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o
IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao C******!!! E quero que se $o#@ a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! '
(mail: pamf)
Solução...
CUIDADO: Se Sócrates sabe disto, resolve logo o problema da desertificação do interior de Portugal...
Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO·
(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
(chegou por e-mail: mor)
Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO·
(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
(chegou por e-mail: mor)
Divulgação
Já alguns de vós receberam aqueles emails “alarmantes” sobre os “novos” radares da policia, da GNR, das multas, que têm viaturas “armadilhadas” todas XPTO, AUDI’s BMW’S SEAT’s LEON e Corolla, etc e para termos muito cuidado e tal?
Sim?
Eu também.....
Agora leiam este:
Tambem de última hora:
Isto é confidencial...
Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
(por mail: ce)
Sim?
Eu também.....
Agora leiam este:
Tambem de última hora:
Isto é confidencial...
Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
(por mail: ce)
segunda-feira, fevereiro 11, 2008
Portugal no seu melhor - Anúncios
Tecnologia a mais ou, porra para que é que é que eu quero tantos botões!!
E depois a coisa começa a piscar, e faz ruídos esquisitos, e gasta duas pilhas por dia e um gajo vai revelar o rolo e dizem que não tem rolo.
Chíça! Venha de lá uma uma kodac descartável. E depressa!Amanhã o chefe faz anos...
Não é ele que anda sempre para aí a dizer que é aficcionado dos touros e dos cavalos? Pois já sei o que lhe vou dar de presenteA história nas suas mãos
Onde é que andam o IPPAR, o IPA e todos esses institutos que, supostamente, servem para preservar o nosso legado histórico? a espada do Nuno! Com estojo e tudo! Telefonem, depressa!
Não devia ser ao contrário?
Nos tempos modernos são os empregados que admitem gabinetes. Gabinete que queira empregado tem que suar as estopinhas para fazer boa figura. Um luxo meus senhores.Está a pensar em morrer?
Era para o avô António, mas o velho insiste em durar até aos 120...
Colete não recomendado contra o crime
Não dá para ir à Cova da Moura, mas pelo menos fica bem com a T-shirt dos Iron Maiden
A velha questão do M/F
Arnaldo Matos apresenta-se ao serviço como mulher de limpeza. E não me façam muitas perguntas.
Se for preciso até canto a do cacilheiro!
Porra, além de tudo o resto, a senhora tem carteira de fadista! Que mais é que você quer para a sua empresa?
Olha que proposta tão positiva!
É melhor que o carro gaste pouco porque o ordenado mal dá para a gasolina. Um gajo tem é de ser optimista. É um grande emprego.
Alguém Compring?
Faça um aproveiting. Estão a fazer descontings que nem nos saldings se vêem.
Por acaso o amigo não viu passar uma B4?
Porra, eu só tenho licença para ovelhas B8 e cabras G3. Se isto continua assim nunca mais dou uso ao cajado.
Procura-se para festa inspiradora...
Que grande festarola vai ser esta. Espero que seja ao ar livre. E que o alojamento desta estrela fique bem longe dos restantes hóspedes.
A louca juventude dos 44
É melhor despachar-se, antes que a "rapariga" chegue à idade adulta. Deve acontecer para aí aos 50.
Fundiu-se a lâmpada? Espera aí que eu trato já disso.
Quem será a personalidade que assina esta incomparável obra? Eu até apostaria no Edison, mas em 1966 há muito que o senhor estava entregue aos bichos. Deve ser giro aplicar "esquemas técnicos práticos" com 40 anos.
Cadeira eléctrica
Pois é, aposto a cadeirinha está como nova. Só serviu para dois assassinos e um terrorista da Al Qaeda. A sua sogra vai adorar.
Pronto, admito que pode não ser o melhor exemplar do reino animal...
...mas garanto que não lhe suja a casa.
Do carro à viagem basta um telefonema
Também vendemos batatas, mas já não havia espaço para o mencionar. Fora disso, também alugamos canas de pesca...
Limpar nunca foi tão divertido(chegou por e-mail: mor)
Subscrever:
Mensagens (Atom)