sábado, setembro 30, 2006
Recepção!
...acto ou efeito de receber;
acto de receber, com certo cerimonial, visitas ou cumprimentos;
cerimónia em que um novo membro da academia, corporação, etc. é admitido ou empossado;
acolhimento;
local onde se recebem e orientam os visitantes, clientes, num hotel, numa empresa, etc. ;
A Mine Descodificada!
EXPLICAÇÕES FUNDAMENTAIS SOBRE ALGUMS MITOS URBANOS ÀCERCA DA «MINE»:
1.- A «MINE» PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.
2.- O USO CONTÍNUO DA «MINE» PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a «mine» é mais pesada.
3.- A «MINE» CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem whisky.
4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER «MINES» SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca faz o teste do balão a grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5.- A «MINE» PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS CONDUTORES ?
R - Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada 1 grade de «mines» para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos o reflexo foi alterado.
6.- A «MINE» ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes enquanto bebes «mines».
7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBER «MINE» E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A «mine» envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma «mine» aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.
8.- A «MINE» ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da «mines» nas cantinas.
9.- O QUE FAZ COM QUE A «MINE» CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.
10.- A «MINE» CAUSA PERDA DE MEMÓRIA ?
R – Não, que eu me lembre...
(chegou por email)
1.- A «MINE» PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.
2.- O USO CONTÍNUO DA «MINE» PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a «mine» é mais pesada.
3.- A «MINE» CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem whisky.
4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER «MINES» SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca faz o teste do balão a grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5.- A «MINE» PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS CONDUTORES ?
R - Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada 1 grade de «mines» para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos o reflexo foi alterado.
6.- A «MINE» ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes enquanto bebes «mines».
7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBER «MINE» E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A «mine» envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma «mine» aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.
8.- A «MINE» ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da «mines» nas cantinas.
9.- O QUE FAZ COM QUE A «MINE» CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.
10.- A «MINE» CAUSA PERDA DE MEMÓRIA ?
R – Não, que eu me lembre...
(chegou por email)
Ski Aquático!
Durante as pausas da cultura do arroz na China, sempre se pode treinar um pouco de Ski-Aquático.
Não vai haver rebuçados!
Terminou a festa e o ZedAldeia acha que não vai haver rebuçados para nimguém! ...coitadinhos dos palhaços!
Benfica - marca de excelência!
Segundo A Bola o SL Benfica encontra-se num pequeno grupo de marcas nacionais ( ... o Benfica junta-se a um conjunto de outras 33 marcas de top a nível nacional, tais como a Galp, a Brisa, o Millenium BCP, a Optimus, a Vodafone e a PT) a que foi prestado o tributo de excelência. O estatuto foi concedido pela Superbrands e baseia-se na aceitação, longevidade, fidelização e empatia. Sabendo que havia mais do que um clube de futebol a concorrer e só a marca Benfica conseguiu o estatuto, não será esta uma prova da grandeza do SLB?
Os meus parabéns ao Benfica!!!
Mais um grande titulo nacional!!!
Os meus parabéns ao Benfica!!!
Mais um grande titulo nacional!!!
sexta-feira, setembro 29, 2006
Visão!
...acto ou efeito de ver;
função sensorial pela qual os olhos, por intermédio da luz, põem o homem em relação com o mundo exterior;
quimera;
aparição sobrenatural, fantástica;
fantasma;
imagem vã que se julga ver em sonhos, ou por efeito de alucinação;
coisa que passa rapidamente.
Car piercing!
A "moda" dos piercings já chegou aos automoveis! Depois do tuning será a vez do piercing?
Anedota profissional
Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas... como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor idéia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo a culpa acaba por ser minha!
(chegou por email:mmdo)
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas... como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor idéia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo a culpa acaba por ser minha!
(chegou por email:mmdo)
Anedotas ...
DIRECTO DA TERRINHA...POIS
Um alentejano chega a uma "casa de meninas" e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Baim... Suponhamos que está a chover.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor estava a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não. Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Jecildo chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Jecildo? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá carona a uma bela jovem. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a
jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos aqui para transar ou fazer tricot?
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
(chegaram por email:pamf)
Um alentejano chega a uma "casa de meninas" e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Baim... Suponhamos que está a chover.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor estava a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não. Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Jecildo chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Jecildo? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá carona a uma bela jovem. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a
jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos aqui para transar ou fazer tricot?
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
(chegaram por email:pamf)
Requerimento ...
Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.
Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.
Pede deferimento
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro
(chegou por email:pamf)
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.
Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.
Pede deferimento
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro
(chegou por email:pamf)
Era uma vez ...
Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
(chegou por email)
quinta-feira, setembro 28, 2006
Atracção!
Atracçãodo Lat. attractione
s. f.,
acção de atrair;
força que solicita os corpos uns para os outros;
gravitação dos astros;
fig.,
inclinação;
afeição.
quarta-feira, setembro 27, 2006
Vagueando por aí ...
Isto está lindo ... tá! Foram encontradas por aí estas fotos fazendo referência ao ZedAldeia.
Cuidado com os documentos!
O ZedAldeia e a Polícia recomendam que sempre que houver necessidade de entrega de cópia (fotocópia) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, devem-se colocar na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregue ao órgão público "tal".
Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc.
Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc.
Mona Lisa (La Joconde)
Porque é que a Mona Lisa (La Joconde) de Leonardo Da Vinci estava com um ar tão feliz?
domingo, setembro 24, 2006
Dia Mundial do Coração.
Muitas vezes (talvez demasiadas vezes), esquecemo-nos dos nossos melhores amigos. E um dos seus melhores amigos é o seu próprio coração.
Já está à venda o DVD ZedAldeia!
Os "primeiros compradores" do DVD ZedAldeia - Edição Limitada, ganham o direito a um traçado tinto ou um traçado branco!Cuidado Benfica!
Ando um bocado "chateado" com um erro que apareceu aqui no ZedAldeia sobre o Benfica! Espero não voltar a ver este "erro"!Mas, ... vamos esperar por melhores dias!
sábado, setembro 23, 2006
Adivinha?
Pai e filho mediram, em passos, o comprimento do jardim.O pai contou 18 passos.
Quantos passos te parece que o filho terá contado?
Começou hoje oficialmente o Outono!
O Outono é a época em que caiem as folhas das árvores. As noites ficam mais pequenas. As folhas ficam amarelas castanhas e vermelhas. Fazem-se as vindimas. Começa a vir o frio. Fazemos a fogueira para assarmos as castanhas. Os bichos vão hibernar. As andorinhas começam a ir embora...sexta-feira, setembro 22, 2006
O mais pequeno conto de fadas do mundo ...
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
(chegou por email)
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
(chegou por email)
Mulher corta o pénis do marido para colocá-lo em conserva!!!!
Uma mulher alemã cortou o pénis do seu marido recém-falecido para colocá-lo em conserva como lembrança do seu casamento. Uta Schneider, de 65 anos, usou uma faca para retirar o membro do marido Heinrich, 68 anos, dentro do hospital de Stuttgart, de acordo com o The Sun.
Ela enrolou o membro em papel alumínio e colocou-o dentro de uma marmita para levá-lo para casa. Quando estava de saída a mulher foi interceptada por uma enfermeira e foi presa. Uta, casada com Heinrich há 35 anos, é acusada de mutilação.
Depois de presa, Uta declarou que "era o melhor dote de Heinrich e dava-me muito prazer. Eu queria colocá-lo em conserva para a eternidade, ele teria gostado. Nós chamávamo-lo de joystick. Eu queria lembrar-me do meu marido ao ver o seu membro."
Epah é caso para dizer ... GAME OVER !!
Fonte: Jornal on-line Terra, Setembro de 2006
(chegou por email)
Ela enrolou o membro em papel alumínio e colocou-o dentro de uma marmita para levá-lo para casa. Quando estava de saída a mulher foi interceptada por uma enfermeira e foi presa. Uta, casada com Heinrich há 35 anos, é acusada de mutilação.
Depois de presa, Uta declarou que "era o melhor dote de Heinrich e dava-me muito prazer. Eu queria colocá-lo em conserva para a eternidade, ele teria gostado. Nós chamávamo-lo de joystick. Eu queria lembrar-me do meu marido ao ver o seu membro."
Epah é caso para dizer ... GAME OVER !!
Fonte: Jornal on-line Terra, Setembro de 2006
(chegou por email)
O espanholinho!
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
(chegaram por email)
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
(chegaram por email)
Uma cena que até é bem verdade....
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles? Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar
4.. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos
8.. Vais encaminhar este e mail para outros amigos porque achas que vão gostar.
SIM ESTÁS A FICAR VELHO!
(chergou por email)
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles? Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar
4.. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos
8.. Vais encaminhar este e mail para outros amigos porque achas que vão gostar.
SIM ESTÁS A FICAR VELHO!
(chergou por email)
O VIBRADOR
O casal estava casado há mais de 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Mas depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou para o marido:
- Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?
É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...
(chegou por email)
Mas depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou para o marido:
- Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?
É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...
(chegou por email)
Email por engano!
Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália. Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo ao escrever enganou-se no endereço e, sem dar pelo erro, envia o e-mail...
Entretanto, algures em Houston, uma viúva tinha acabado de regressar do funeral do marido. A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005 Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, mas eles agora tem cá computadores ligados à Internet e permitem que enviemos e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã. Sem mais de momento fico na expectativa de te ver amanhã! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo !!!
(chegou por email)
Entretanto, algures em Houston, uma viúva tinha acabado de regressar do funeral do marido. A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005 Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, mas eles agora tem cá computadores ligados à Internet e permitem que enviemos e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã. Sem mais de momento fico na expectativa de te ver amanhã! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo !!!
(chegou por email)
terça-feira, setembro 19, 2006
Localização de Telemóvel!
Acabou-se a privacidade!!!!
É incrivel o que os Americanos fazem com a desculpa
do terrorismo ....
Neste site, coloca-se qualquer numero de telemóvel e ele mostra um mapa com a localização exata de onde está o aparelho. É uma parceria de algumas operadoras com o Google Earth.
Não se esqueçam de incluir o indicativo 00351 antes do vosso número.
(chegou por email)
É incrivel o que os Americanos fazem com a desculpa
do terrorismo ....
Neste site, coloca-se qualquer numero de telemóvel e ele mostra um mapa com a localização exata de onde está o aparelho. É uma parceria de algumas operadoras com o Google Earth.
Não se esqueçam de incluir o indicativo 00351 antes do vosso número.
(chegou por email)
quinta-feira, setembro 14, 2006
Subscrever:
Mensagens (Atom)