Ganhar amanhã aos lagartichas;
Esperar que os porcos percam 3 pontos em 3 jogos;
sábado, abril 28, 2007
post sobre nada!
Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio?
- Um doido varrido!
Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:
ele: quer dançar comigo?
ela: não... eu vou mija...
ele: e depois di mija você quer dançar?
ela: não, eu vou mija embora!
Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no
meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo.
Vira-se uma para a outra:
- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!
Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa
em frente. Esta decide pôr vários cintos por fora da janela.
Mensagem da rapariga: 'Não posso ir. SINTO Muito!'
- Um doido varrido!
Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:
ele: quer dançar comigo?
ela: não... eu vou mija...
ele: e depois di mija você quer dançar?
ela: não, eu vou mija embora!
Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no
meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo.
Vira-se uma para a outra:
- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!
Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa
em frente. Esta decide pôr vários cintos por fora da janela.
Mensagem da rapariga: 'Não posso ir. SINTO Muito!'
De partir o coco
Ai meu Deus, o que eu me ri com isto!!!!
Clique para ver " http://www.youtube.com/watch?v=-9IbLoIUkSE "
dabliiu, dabliu dabliu, youitui ponto com ponto br.
Clique para ver " http://www.youtube.com/watch?v=-9IbLoIUkSE "
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sexta-feira, abril 27, 2007
post sobre não sei quê.
As várias formas de escreve RABO no telemóvel?!
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(email: pamf)
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(email: pamf)
Matemática é para todos.
Sabem quem se suicidou?O livro de matemática.
Sabem porquê?
Porque tinha muitos problemas!!!
bom fim de semana
ORAÇÃO DA AMIZADE
Que as pulgas de milhares de camelos infestem a virilha da pessoa que te lixou o dia e que os seus braços sejam demasiado curtos para coçar...
AMEN.
Que as pulgas de milhares de camelos infestem a virilha da pessoa que te lixou o dia e que os seus braços sejam demasiado curtos para coçar...AMEN.
(email : pamf)
quarta-feira, abril 25, 2007
Camões - a explicação...finalmente
*Numa prova de entrada para a Universidade de Coimbra !?... (Letras)
Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
*Teve nota máxima.
Pela primeira vez, depois de mais de 500 anos, alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
(por email: pamf)
Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
*Teve nota máxima.
Pela primeira vez, depois de mais de 500 anos, alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
(por email: pamf)
Novas notas
Qualquer dia estas notas de 1 dollar vão "andar por aí" ... Posso garantir que não são falsas.
domingo, abril 22, 2007
EM VIAGEM...
Dois gays vão de férias para bem longe.
No avião, após várias horas de vôo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde: - Não sejas parvo, está aqui muita gente!
O outro diz: - Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro ??!?!?...
Ninguém responde. O silêncio é total...
Então, começa o forrobódó....
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta ?
- Eu???... porra !!!...
Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no (.) toda a noite !!!...
(por email:aluz)
No avião, após várias horas de vôo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde: - Não sejas parvo, está aqui muita gente!
O outro diz: - Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro ??!?!?...
Ninguém responde. O silêncio é total...
Então, começa o forrobódó....
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta ?
- Eu???... porra !!!...
Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no (.) toda a noite !!!...
(por email:aluz)
Para acabar de vez com as clubites!!!!
O BENFICA É:
- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e têm o Guiness para provar.
- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas, nós benfiquistas andavamos a dar com a cabeça nas paredes.
- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luis Filipe Vieira
– O clube com o maior numero de bebados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa. E disto tb não há qualquer dúvida.
O SPORTING É:
- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à fodasse". Até faz impressão.
Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da put@" ao árbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... Resignam-se e vão esquecer para a Kapital.
- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestidos e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta, à procura da lebre.
– O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.
O PORTO É:
- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.
– O clube com o estádio mais arejado do mundo, devido a flatulência do seu presidente.
– O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa...pimba! Vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.
– O clube com o bicho mais estupido como mascote!... e pá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores.
- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação...
- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e têm o Guiness para provar.
- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas, nós benfiquistas andavamos a dar com a cabeça nas paredes.
- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luis Filipe Vieira
– O clube com o maior numero de bebados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa. E disto tb não há qualquer dúvida.
O SPORTING É:
- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à fodasse". Até faz impressão.
Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da put@" ao árbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... Resignam-se e vão esquecer para a Kapital.
- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestidos e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta, à procura da lebre.
– O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.
O PORTO É:
- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.
– O clube com o estádio mais arejado do mundo, devido a flatulência do seu presidente.
– O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa...pimba! Vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.
– O clube com o bicho mais estupido como mascote!... e pá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores.
- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação...
OS SIGNOS E AS LÂMPADAS!!!
Carneiro
P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.
Gémeos
P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas (é claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.
Caranguejo
P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo.
Leão
P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem
P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.
Balança
P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....
Escorpião
P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma
lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??
Sagitário
P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?
Capricórnio
P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário
P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes
P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O quê?! A luz está apagada?!
P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.
Gémeos
P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas (é claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.
Caranguejo
P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo.
Leão
P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem
P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.
Balança
P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....
Escorpião
P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma
lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??
Sagitário
P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?
Capricórnio
P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário
P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes
P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O quê?! A luz está apagada?!
ATRAVESSAR A RUA DE ACORDO COM OS SIGNOS!!!
-Porque é que o Carneiro atravessou a rua? Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do passeio.
- Porque é que o Touro atravessou a rua? Ora, porque teimou que tinha de o fazer...
- Porque é que o Gémeos atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?
- Porque é que o Caranguejo atravessou a rua? Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.
- Porque é que o Leão atravessou a rua? Para chamar a atenção, aparecer na televisão,nos jornais, revistas, etc.
- Porque é que o Virgem atravessou a rua? Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida.
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.
- Porque é que o Balança atravessou a rua? Não chegou a atravessar.
Pediu boleia e foi de carro.
- Porque é que o Escorpião atravessou a rua? Porque era proibido.
- Porque é que o Sagitário atravessou a rua? Porque é um senhor, quis e apeteceu-lhe.
- Porque é que o Capricórnio atravessou a rua? Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.
- Porque é que o Aquário atravessou a rua? Porque para ele representou uma experiência criativa que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.
- Porque é que o Peixes atravessou a rua? Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e cheio de acção.
(chegou à muito por mail)
- Porque é que o Touro atravessou a rua? Ora, porque teimou que tinha de o fazer...
- Porque é que o Gémeos atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?
- Porque é que o Caranguejo atravessou a rua? Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.
- Porque é que o Leão atravessou a rua? Para chamar a atenção, aparecer na televisão,nos jornais, revistas, etc.
- Porque é que o Virgem atravessou a rua? Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida.
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.
- Porque é que o Balança atravessou a rua? Não chegou a atravessar.
Pediu boleia e foi de carro.
- Porque é que o Escorpião atravessou a rua? Porque era proibido.
- Porque é que o Sagitário atravessou a rua? Porque é um senhor, quis e apeteceu-lhe.
- Porque é que o Capricórnio atravessou a rua? Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.
- Porque é que o Aquário atravessou a rua? Porque para ele representou uma experiência criativa que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.
- Porque é que o Peixes atravessou a rua? Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e cheio de acção.
(chegou à muito por mail)
pensar muito
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar
basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
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pensou...
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pensou...
pensou.... (os homens, pensam muito...)
pensou...
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pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim porque um homem, pensa muito ... e depois faz sempre asneira !
(chegou por email)
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar
basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
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pensou... (os homens, pensam muito...)
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pensou.... (os homens, pensam muito...)
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pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim porque um homem, pensa muito ... e depois faz sempre asneira !
(chegou por email)
Dia mundial da Terra
Comemora-se hoje o Dia Mundial da Terra. Será a título de mero descargo de consciência que temos um dia internacional da terra?
sexta-feira, abril 13, 2007
Game Over!
Desânimo. É a palavra que define o momento.
O Benfica foi eliminado sem apelo nos quartos-de-final da Taça UEFA.
Em mais uma péssima exibição colectiva e individual, o Benfica não conseguiu marcar qualquer golo ao Espanyol de Barcelona e viu-se, assim, impedido de avançar na competição.
O Benfica foi eliminado sem apelo nos quartos-de-final da Taça UEFA.
Em mais uma péssima exibição colectiva e individual, o Benfica não conseguiu marcar qualquer golo ao Espanyol de Barcelona e viu-se, assim, impedido de avançar na competição.
quinta-feira, abril 12, 2007
quarta-feira, abril 11, 2007
Festa em honra de Nossa Sra. dos Prazeres
Festa em Aldeia Velha. Pegando ao andor de Nossa Senhora do Rosário durante a procissão da festa em honra de Nossa Senhora dos Prazeres. .
os ovos da páscoa.
Todas contentes depois de encontrar um ovo de Páscoa.
Apanhando os ovos de Páscoa
Mariana e Catarina encontrando mais uns ovos de Páscoa
Desta vez o coelhinho da páscoa passou pelos Forcalhos e o maroto deixou os ovos escondidos na parede.
Mais ovos.
segunda-feira, abril 09, 2007
segunda-feira, abril 02, 2007
adeptos do foculporko
Acho piada a isto: apesar de terem sido identificados vários porcos tripeiros, autores do envio de petardos, apenas um foi hoje presente a tribunal.E porquê? Por ter enviado um desses petardos ou cadeiras para o 1º piso? Nada disso, porque agrediu um polícia...
Agredir um polícia, isso sim é que é grave, agora pôr em risco as vidas de inocentes...
Depois, recordo que as claques de Manchester, Celtic, Copenhaga e PSG estiverem nesse piso e não houve quaisquer problemas.
A responsabilidade é, APENAS, dos animais (porcos) que cometeram os actos criminosos. Como é que faz sentido responsabilizar-se quem foi prejudicado? Estou parvo com isto tudo!
A responsabilidade é toda da PSP que não sabe pôr na ordem esses traficantes e separatistas. O Benfica não tem que ficar condicionado na escolha do lugar só porque são os super morcões. Se são perigosos é função da Policia meter esta cambada de porcos na ordem.
Só falta dizer que é bem-feita e que os que levaram com os petardos não deviam lá estar. Metem nojo, não são pessoas normais, não são pessoas de bem. É escória, é só f***s ** ***a, que deviam estar enjaulados .
Estranho é essa claque ter sido legalizada pelo instituto português contra a violência no desporto.
P.S - O que deveria ser feito era evacuar os sectores no piso 0 e começar a atira-lo um a um cá para baixo...
domingo, abril 01, 2007
força benfica
Acredito firmemente na vitória do benfica. A águia até já afiou as garras ...Bbbeeeeennnnnnnnnnffffffffiiiiiiiiiiiiiiiccccccccaaaaaaa
1 de Abril
Aproveitam para dizer todas as mentiras para não terem que inventar alguma pelos outros restantes dias do ano.Ah ... pois é! Hoje é daqueles dias em que era bom pensar que certas coisas não passam de mentiras propositadas para nos lixar a vidinha por uns minutos até nos apercebermos que caimos na "peta".
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