promessa

Um bêbedo estava na escadaria do Bom Jesus de Braga. Lá em cima estava uma velhinha com os seus oitentas e tais anos que começou a cair por ali abaixo. Ao passar pelo bêbado este exclama:
- Eu apanhava-te, mas se calhar é promessa...

Amizades...

Dois amigos num café depois de uns copos:
- "Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?"
- "Não!"
- "Bom, mas ficávamos companheiros, não?"
- "Não!"
- "Hum, ficávamos inimigos?"
- "Não!"
- "Ai o ca*****... então deixavas de me falar, era?"
- " Não!"
- "Ai a m****, então ficávamos como?"
- "QUITES".

Ricardo Araújo Pereira promove equipamento

Ricardo Araújo Pereira, conhecido benfiquista e um dos rostos mais conhecidos do grupo humorístico "Gato fedorento", promove no site das águias o novo equipamento alternativo do Benfica. Como se sabe, a indumentária será em tons de cor-de-rosa, "o que pode provocar algumas confusões". Através de um vídeo com a duração de pouco mais de um minuto, Ricardo brinca com a feminilidade da camisola e também com... os brincos de Cristiano Ronaldo.

veja o video aqui --> http://www.slbenfica.pt/promonovacamisola0708.asp

Pinto da Costa põe "Gato Fedorento" em Tribunal

De acordo com a notícia veiculada pelo PortugalDiário, o grupo humorístico "Gato Fedorento" e o director de programas da RTP, Nuno Santos, foram acusados por Jorge Nuno Pinto da Costa, presidente do FC Porto, de difamação, na sequência do programa televisivo "Diz que é uma Espécie de Magazine", emitido a 5 de Novembro de 2006. " (...) que o líder portista.
Atentem, pois ao pedaço da mais alta comédia que aqui é transcrita e que consta da acusação que pinto da costa (sim é esse o comediante, ou palhaço se preferirem, de que se fala) decidiu mover ao referido colectivo:
“é estimado por todas as pessoas que o conhecem como sendo um homem íntegro, honesto, honrado, pacífico, ordeiro e defensor dos mais elevados valores morais e sociais. Um dirigente desportivo de renome nacional e internacional”.(...)
Se isto não é humor do mais elevado calibre... Parabéns, Gato Fedorento

os animais são nossos amigos

O Verão está aí e com ele a estupidez das pessoas de irem de férias e abandonarem os seus animais de estimação, mas não te preocupes. Este Verão ficas comigo!

Gerador de nomes terroristas

Descubram o vosso nome terrorista em : http://anedotix.no.sapo.pt/
Quem tem o nome mais terrorista?
O meu é "Huymada Farti Noys"

campeões

Benfica campeão nacional de futsal, após vencer o sporting por 1-0, no ultimo jogo da final.

lixo?

E assim nasceu a expressão ...
"Hás-de-me dizer onde é o teu caixote do lixo"
Onde ver? Aqui !

Quadras de S.João!

"S.João rico S.João,
sardinha assada, pimento,
broa, vinho tinto bom,
e Pinto da Costa na prisom!"

...a quadra até rima!!!

Frases do século

"Confio nos tribunais e na justiça divina"
PC, presidente do Foculporco.

"É o estrebuchar do morto. Já pede justiça divina"
LFV, presidente do Benfica.

fim de ano na escola.

Festa de fim de ano na escola das minhas meninas. Foi o dia todo nisto. De manhã foi a festa da infantil, tendo como tema "A história do Elmer". Da parte da tarde foi a festa da primária com o tema da música.

Participação de acidente pela BT

(chegou por mail: mmdo)

jornaleiros

Fiquei mesmo chateado com os craques Kaz e Edgar terem sido roubados ao Benfica (lol). Quem diria que nos iam roubar esses dois craques mundialmente conhecidos!!!

Mas acabamos por levar um que ninguém conhecia.

ler --> http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=820023&div_id=1304


Só espero que desta vez digam "... afinal o Benfica também sabe roubar .." mais um lol.

A culpa é do BENFICA.

Pinto da Costa novamente acusado. Em causa está o Beira Mar-FC Porto realizado a 18 de Abril de 2004, referente à época 2003/04.
Sei de fonte segura (Dias Ferreira) que, os árbitros iam a casa do Pinto da Costa, para ver uma secção de Strip-Tease, feita pela Carolina Salgado. Onde está o mal? Bebiam um cafézito frio, por causa dos calores emergentes da secção. Agora o Pinto da Costa ser corrupto? Não, nem pensar. O Homem é um santinho. Não lhe façam mal. A culpa é do BENFICA.

"Sarkozy au G8"

Que granda "buba" tem o presidente de França.
http://www.youtube.com/watch?v=I4u3449L5VI&mode=related&search=

COMO EXPLICAR SEM OFENDER!!!

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.

O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:

- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito, doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça.
Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG........, o urso caiu morto.

Disse o velhinho:
- AH! AH! AH! Isso é impossível, algum outro caçador deve ter dado um
tiro no urso.

- Exactamente!!!

A MAIS MACHISTA DO SÉCULO...

Pergunta: - Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: - A galinha! Pelas seguintes 3 razões: Cabeça pequena, traseiro grande e cacareja que se farta!!!

Pergunta: - E qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: - A raposa. Pelas seguintes 3 razões: Muita inteligência, muito pêlo e porque come galinhas!!!

frase do dia

"Para uma alimentação saudável, coma mulheres de fibra."!

Parque dos poetas, Oeiras.

Oeiras, 17 Junho. Durante o evento que recebeu grávidas numa iniciativa «Barrigas de Amor. Na foto Isaltino Morais actual presidente da Câmara Municipal de Oeiras com a familia do ZedAldeia.

já abriu

Como é? Quem já abriu? Ok. A Esperança ...

ensopado de borrego

... "Parte-se a carne aos bocados pequenos e leva-se a cozer em água suficiente para cobrir apenas com sal e pimenta. Ao levantar fervura junta-se o alho picado ou esmagado e o azeite. Deve-se ir escumando frequentemente até a carne estar cozida.
Entretanto colocam-se sopas de pão cortadas finas numa travessa sobre as quais se vai deitar o caldo. Serve-se a carne em travessa separada."

Para a próxima é ensopado de cabrito!

LIVRO OFICIAL DOS PORTUGUESES

Vao mudando a página e vendo cada uma delas.

http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html

Chegou por mail:ALuz)

Negócios ... OPA's ...

Vira-se uma amiga para a outra e pergunta:
- Quanto me dás pelo meu marido?
- Nada!
- Negócio fechado!

OPA - JB quer comprar o Benfica

Ora aqui está uma boa noticia para uma sexta-feira! O mercado a falar...
Como eu disse à algum tempo atrás, havia movimentos estranhos para baixar as acções do Benfica.
Pois é... JOE BERARDO (JB) quer fazer uma OPA parcial sobre a BENFICA SAD.
Porque será que ele se vira para o Benfica e não para os Porkos ou zbording? LUCROS e RECEITAS!!!

Oh Joe... 3,5???? Elas já estão a 3,5!!! Ou dás 10, ou nepias!!!

Bocage

Diz a lenda que Bocage, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos Bípedes almípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.E o ladrão, confuso, diz:
- " ENGENHEIRO, afinal eu levo ou deixo os patos?"

(chegou por mail:reivax)

Ele há com cada uma...

A assar dentro da ambulância.

Um jovem esteve quase a assar dentro de uma ambulância ao sol enquanto os bombeiros que o transportavam almoçavam descansadamente num restaurante do Entroncamento. O insólito aconteceu no dia 5 de Junho no largo 1º de Dezembro, onde ficou estacionada a viatura de socorro com o doente entubado e deitado na maca. Este vinha transferido de um hospital de Lisboa e dirigia-se para o Sabugal, de onde eram também os bombeiros, segundo informou a PSP.

Ao fim de algum tempo a aquecer, num dia em que as temperaturas estiveram elevadas, o doente terá começado a chamar por socorro. Alguns populares que deram com a situação começaram a protestar e chamaram a Polícia do Entroncamento que se deslocou ao local para acabar com o sofrimento. Verificou-se que o jovem era acompanhado pela mãe que também estava a almoçar com os dois tripulantes da ambulância. A situação acabou por se resolver e o jovem lá seguiu caminho com a mãe e os bombeiros depois de ter suado a bom suar.

Onde li? Aqui, aqui e aqui.

festa do ballet

Vou repetir-me....!!! Eu sei que sou um pai babado, mas o que fazer, gosto das coisas que a minha filha faz e hoje apetece-me partilhar uma vez mais. As fotos não ficaram grande coisa, a máquina estva como o tempo (nubelado...com forte possibilidade de chuvas). A festa correu muito bem e a Mariana esteve muito bem no seu "papel de Branca de Neve".

o teu retrato robot

Queres fazer o teu retrato robot? Aqui podes divertir-te e tentar alguma coisa o mais parecido contigo! O problema é que fica a preto e branco! Se conseguires um igual a ti ganhas umas de mines!

jornaleiros

Eu já estava a ver quando tempo ia durar a “credibilidade” do pseudo-jornalismo desportivo.
Ontem: Edgar certo no Benfica!
Hoje: Edgar certo no Porto.
Viva a credibilidade jornalística!!!
Viva o jornalismo desportivo em Portugal!!!

Como seria possivel, o Benfica dar 2 milhões por 50% do passe e o orto ganhar a corrida, com um simples emprestimo até final da época, e opção de compra por 1 milhao ...????

Cheira-me a esturro!!! ... porco assado?

Só pode ter sido engano.

Silicone?!?!
O que as mulheres fazem para tentar agradar a um Homem...
O médico estava com os copos e meteu os implantes no lado errado...

Ó Santo António!

in Correio da Manhã «Festejos de Santo António - Sardinha a mais de 1,50 euros»
Em Oeiras o preço andou lá muito perto. Cada sardinha 1,2 euros e algumas pareciam ser das festas do ano passado, tinham sido esquecidas em cima da grelha.

Nham,nham ... caldo verde!

Ó meu rico Santo António

És um Santo Popular
Na tua festa não falta
Sardinha para assar.

Ó Santo António de Lisboa
Tu que tens fama de casamenteiro.
Se o casamento fosse coisa boa
Tu próprio não ficarias solteiro!

animais

Pergunta o elefante ao camelo :
Olha, porque tens as mamas nas costas?

Responde o camelo:
Pergunta estranha , vinda de alguém que tem a pila na testa...


(chegou por mail)

fim de semana equestre

Passeio no Sevilha por terras forcalhenses.

fim de semana equestre (2)

agradecendo ...

... e até para a próxima.

passeio a cavalo

Fim de semana equestre nos Forcalhos.

post sobre não sei quê

No outro dia estava num café e ouvi um sportinguista proferir a seguinte frase:
- Esta época ainda não vi o Sporting a jogar mal!
Passado uns segundos concluiu:
- Tenho ficado atrás do painel electrónico!!!

animal que ri

O menino foi ao Zoo, e o professor, mostrou-lhe a hiena, e explicou...
" Aqui temos a hiena, o unico animal que ri, depois do homem...
Como carne morta deixada pelos outros animais, e acasala 1 vez por ano".
O menino intrigado perguntou ao professor.
...E ri de quê???

frase do dia

"A cuequinha não é a melhor coisa do mundo, mas anda lá perto"

(chegou aqui por email)

festas de oeiras 07

Começaram as Festas de Oeiras este fim de semana..
Se não tens nada que fazer nestes dias, ou tens, mas é óbvio que isto é muito mais, mas muito mais importante, aparece e diverte-te.

dia da criança

Ao contrário do que muitas pessoas pensam, o Dia Mundial da Criança não é só uma festa onde as crianças ganham presentes.
É um dia em que se pensa nas centenas de crianças que continuam a sofrer de maus tratos, doenças, fome e discriminações.