Nem sabes o que te espera quando chegarmos à esquadra...
segunda-feira, outubro 15, 2007
domingo, outubro 14, 2007
Pensamento de segunda-feira
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
Avós
Fotos com história. Na foto da esquerda com a minha avó materna Maria Augusta e o meu cãozito Férim. Na foto da direita com o meu primo Manuel Zé e a minha avó paterna (avó Prazeres). Esta foto foi tirada o dia da capeia.
O meu avô António Zé Marrito.
Lisboa - Capeia arraiana
Lisboa 1989. Noite de festa. Malta de Aldeia Velha, Lageosa e Soito num jantar em Lisboa após uma capeia arraiana na "antiga" praça de touros do Campo Pequeno. O primeiro em baixo a contar da direita (com a garrafa!), sou eu.
"Rocha"
Guarda 1986 - Colégio de São José "Rocha". O segundo em baixo a contar da direita (camisola 8) sou eu!.
A festa dos neurórios.
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava...
Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!..
(chegou por mail: xino)
Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava...
Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!..
(chegou por mail: xino)
Cor-de-rosa do Benfica na elite da UEFA
A UEFA fez uma pesquisa e concluiu: o equipamento alternativo cor-de-rosa do Benfica está entre os mais peculiares de sempre do futebol europeu.
http://dn.sapo.pt/2007/10/13/dnsport/rosabenfica_elite_uefa.html
http://dn.sapo.pt/2007/10/13/dnsport/rosabenfica_elite_uefa.html
sábado, outubro 13, 2007
Vodka "salva" paciente envenenado.
Médicos australianos usam "vodka" para salvar paciente envenenado.Médicos na Austrália salvaram a vida de um turista italiano envenenado alimentando-o durante três dias com vodKa por via intravenosa.
É caso para dizer "o que arde, cura".
Isto dava pra um episódio do [H]ouse.
Será que o gajo se vai tentar matar de novo?
Exposição dos trabalhos
Exposição dos trabalhos realizados pelas crianças no Jardim Municipal de Oeiras junto ao Eléctrico Ludoteca. A Ludoteca, a funcionar numa carruagem de carro eléctrico, onde os mais pequenos podem ler, desenhar, pintar e jogar.
Trabalhos realizados em papel.
A praia e o Zoo.
Castelo.
conversas
Dois canibais estão no banco do parque a conversar, nisto passa uma mulher sem braço, um dos canibais vira-se para o outro e diz:
- Essa é a gaja que eu ando a comer!
- Essa é a gaja que eu ando a comer!
sexta-feira, outubro 12, 2007
Orgulho em ser Português
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os Espanhois, para não ficarem atrás, escavaram também seu sub-solo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhois concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois,no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".
(chegou por e-mail:4-migas)
Os Espanhois, para não ficarem atrás, escavaram também seu sub-solo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhois concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois,no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".
(chegou por e-mail:4-migas)
Solidariedade masculina
No supermercado, dois homens esbarram -se com seus carrinhos:
- Desculpe, mas é que eu estava meio distraído. Estou à procura da minha mulher e não sei onde ela está. E o outro diz:
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha. A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até à cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande
na frente. E a sua?
- A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua!
(chegou por e-mail: reivax)
- Desculpe, mas é que eu estava meio distraído. Estou à procura da minha mulher e não sei onde ela está. E o outro diz:
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha. A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até à cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande
na frente. E a sua?
- A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua!
(chegou por e-mail: reivax)
Escritor mexicano apanhado em flagrante a praticar canibalismo
Apanhado em flagrante. Um escritor e poeta mexicano, José Luís Calva de seu nome, foi surpreendido pela Polícia no seu próprio domicílio quando cozinhava em lume brando o braço regado com limão da sua namorada, cujo corpo esquartejara horas antes. O insólito caso, que ocorreu na segunda-feira passada, só ontem foi tornado público, através de fonte não identificada da Polícia da Cidade do México, que prestou declarações à agência Reuters.
Há individuos que levam demasiado a peito a expressão.. "tenho que comer aquela gaja".
Há individuos que levam demasiado a peito a expressão.. "tenho que comer aquela gaja".
quinta-feira, outubro 11, 2007
Mijadinha de nada
Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto em via pública.
- Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1.º Ministro, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1.º Ministro, não o vou prender...!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto em via pública.
- Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1.º Ministro, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1.º Ministro, não o vou prender...!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?
a professora pergunta a um aluno
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico...!
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico...!
quarta-feira, outubro 10, 2007
Choque tecnológico
Esta foto foi tirada este fim de semana e como se pode observar, o choque tecnológico também já chegou à Aldeia.Os animais são nossos amigos.
Encontrados abandonados quando eram filhotes, estes leões foram criados por dois rapazes. Quando cresceram, foram deixados na floresta para que se reacostumassem com a vida selvagem. Um ano depois, os dois rapazes vieram ao local onde os haviam soltado, para dar uma olhada e, talvez, ver como eles estavam passando.
Este "clip" é do reencontro dos leões com seus pais adotivos...
Um duro golpe, de novo, para quem acha que os animais não têm raciocínio nem inteligência e agem, apenas, por instinto...
http://www.youtube.com/watch?v=Xr1pWzoLvT8
Este "clip" é do reencontro dos leões com seus pais adotivos...
Um duro golpe, de novo, para quem acha que os animais não têm raciocínio nem inteligência e agem, apenas, por instinto...
http://www.youtube.com/watch?v=Xr1pWzoLvT8
Liderança e Gestão - Cinco Lições de Ouro
Lição No.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"
Moral da história:
Se partilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!
----
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e lá se foi.
"Agora você" diz o génio para o gerente. "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro .
----
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, por que não?" O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
----
Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
----
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: "nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".
O fazendeiro responde: "eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.
(chegou por e-mail: 4-migas)
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"
Moral da história:
Se partilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!
----
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e lá se foi.
"Agora você" diz o génio para o gerente. "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro .
----
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, por que não?" O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
----
Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
----
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: "nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".
O fazendeiro responde: "eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.
(chegou por e-mail: 4-migas)
Marido honesto
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
-Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
digo eu ... uma lata das grandes!
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
-Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
digo eu ... uma lata das grandes!
IMPORTANTE:
Um cientista norte americano descobriu em seus estudos, que as pessoas que não possuem desempenho satisfatório em suas atividades sexuais lêem com a mão apoiada no mouse....
- Não adianta tirar a mão agora.
- Não adianta tirar a mão agora.
... pela janela
Viajavam num comboio um Português, um Brasileiro, um Frances e um Cubano. Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta merda é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Esta merda é o que ha mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda é o que ha mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta merda é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Esta merda é o que ha mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda é o que ha mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
segunda-feira, outubro 08, 2007
Já não se brinca aos médicos como antigamente...
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o zezinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe! Ele nem me atendeu!
- No quarto, a brincar aos médicos com o zezinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe! Ele nem me atendeu!
Subscrever:
Mensagens (Atom)