Mais uma de loiras ...

Aprenda a dobrar camisolas!

Bom fim-de-semana!

Carrega no play e com ajuda das setas do teclado ... joga.

Slb Slb ...

Aquando da celebração da reconquista do Campeonato Nacional pelo FCP, houve uns palhaços(C***o Quaresma, m****o Assunção) que gritaram bem alto : "...slb slb slb filhos da puta slb..".
Eu, em nome dos visados venho rectificar aquilo que eles queriam dizer: "Slb Slb Slb (campeão 2004/2005) filhos da puta (campeões 2005/2006) filhos da puta (campeões 2005/2006) ..."
Está reposta a frase correcta!

Já agora pa recordar...

Excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes à revista Visão (Fev2004), onde, às tantas, se evoca a dita guerra do Ultramar, em Angola, em que o Ilustre Autor tomou parte. Não é em vão que este Senhor é justamente considerado o maior escritor português vivo.

"[...]

V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que,agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, punhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.

V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?

V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?"

...

O comprimento mensal da saia!

O Programador!

GPS - O homem já pode andar mais descansado!

"Aplicando" uma tecnologia utilizada no exército, alguém se prestou agora a arranjar algo para controlar a infedilidade!
As novas tecnologias só foram "testadas" para controlo do sexo feminino.
Os modelos disponíveis aqui.

Pseudo-Revolucionário

E porque eu não quero contribuir para o aumento da produtividade nacional!

Aldeia Velha no "Google Maps"

Cruzamento de dados em 2009... e consequente choque... tecnológico!

Sem comentários... mas, da maneira que as coisas estão... não me admiraria nada que este diálogo possa ser uma realidade a curto prazo!!!

CRUZAMENTO DE DADOS EM 2009

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. A sua morada é: Av. Paes de Barros, n.º 188 - 5.º B, e o número de seu telefone é 215 494 236, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros é o 215745302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É... tem razão! O que me sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Março, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua mulher e seus 4 filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que cheguem as pizzas.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas numa moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que iria utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que já foi condenado, em Julho de 2005, por desacato em local público a um Agente da Autoridade.
- Cliente: (Silêncio)...
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso. Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam da promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão.. e também tem o seguro de saúde por pagar!

(enviado por email)

Provérbio - Amigo

A conselho amigo, não feches o postigo.
A falta do amigo há-de-se conhecer mas não aborrecer.
Amigo deligente, é melhor que parente.
Amigo disfarçado, inimigo dobrado.
Amigo que não presta e faca que não corta: que se percam, pouco importa.
Amigo verdadeiro vale mais do que dinheiro.
Amigo, vinho e azeite o mais antigo.
Amigos, amigos, negócios à parte.
Ao bom amigo, com teu pão e teu vinho.
Ao rico mil amigos se deparam, ao pobre seus irmãos o desamparam.
Aquele que me tira do perigo, é meu amigo.
As boas contas fazem os bons amigos.
Bocado comido não faz amigo.
Defeitos do meu amigo, lamento mas não maldigo.
Em tempo de Figos, não há amigos.
Muitos conhecidos, poucos amigos.
Não há maior amigo do que Julho com seu trigo.
No aperto do perigo, conhece-se o amigo.
O Vinho e o Amigo, do mais antigo.
Os amigos são para as ocasiões.
Quem não tem marido, não tem amigo.
Quem seu amigo quiser conservar, com ele não há-de negociar.
Quem te avisa, teu amigo é.
Quem tem amigos, não morre na cadeia.
Um rico avarento, não tem amigo nem parente.

Anedotas - Cúmulos

Sexualidade
Um autocarro da Picheleira atrás de um autocarro da Buraca.

Ingenuidade
Notar que as maminhas estão a crescer e pedir à mamã creme para as borbulhas.

Altura
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

Arrepio
Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool

Barulho
Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.

Basquete
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Ciúme
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

Dificuldade
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

Educação
Um panasca diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

Escuridão
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

Força
Dobrar uma esquina.

Frigidez
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

Indústria 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

Ironia
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

Incompetência
Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.

Estupidez
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.

Magreza
Andar à chuva e não se molhar.

Obesidade
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

Organização
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Paciência 1
Catar piolhos com luvas de boxe!

Paciência 2
Esvaziar uma piscina com conta-gotas!

Paixão musical
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro.

Azar 1
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.

Preguiça
Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

Rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.

Sacanagem
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

Traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

Vaidade 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

Vegetarianismo
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

Taradismo sexual
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os lixar.

Dicionário inglês-português

a hot day - arrotei
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à merda
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco

...

Evolução dos sexos!

É sempre bom estar actualizado!

Divórcio por Carta

"Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher"

***********************************

"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.

Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro"

Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!

Ser Homem é :

- Sentir a dor física de uma bolada nas partes baixas;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!...

As zonas erógenas!

Por Amor!

Terapia de grupo!

LEIS NO MUNDO. É SEMPRE BOM SABER!

Isto nunca mais vai acontecer na sua vida.

Jogo "óleo dos fritos".

Onde deitar o óleo dos fritos em casa?

UTILIDADE PUBLICA !

Informações de um técnico de Saude Ambiental, vamos colaborar.

Mesmo que não façamos muitos fritos, quando o fazemos, deitamos o óleo na pia ou por outro ralo, certo? Este é um dos maiores erros que podemos cometer. Por que fazemos isto? - perguntam vocês. Porque infelizmente ninguém nos diz como fazer, ou não nos informamos.

Sendo assim, o melhor que temos a fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de plástico (por exemplo, as garrafas de refrigerantes ou até a do próprio óleo), fechá-las e colocá-las no lixo normal (ou seja, orgânico). Todo lixo orgânico que colocamos nos sacos vai para um local onde são abertos e triados. Assim, as nossas garrafinhas são abertas e vazadas no local adequado, em vez de irem juntamente com os esgotos para uma ETAR - Estação de Tratamento de Águas Residuais, e ser necessário dispender milhares de euros a mais para o seu tratamento.

UM LITRO DE ÓLEO, CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos. De nada adianta criticar os responsáveis pela poluição ....se não fizermos a nossa parte, será muito difícil.

Obs.: Se optares por avisar os teus amigos, o meio ambiente ficara muito grato, afinal é para o bem de todos. Só o homem degrada o meio ambiente. Só o homem pode recuperá-lo.

São João Baptista na Festa de Nossa Senhora dos Prazeres.

Sta Marinha na Festa de Nossa Senhora dos Prazeres.

Desesperadas à procura dos ovos de Páscoa

A Sílvia do ZeDaldeia na Romaria a Nossa Sra. Dos Prazeres em Aldeia Velha

Poemas Alentejanos.

POEMA DO GATO

Este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
meio gato, de gato,
manter gato, um gato,
idiota gato, distraído gato,
por 20 gato, segundos gato.


Ah! Não entendeu nada ?
Então, experimente ler sem a palavra GATO.

JUDAS... SEMPRE O MESMO!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma omissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar oscomissários.Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou o Paulo.

- Jesus abre a porta:

- E o que trazes, Paulo?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Mateus

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o João.

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Lucas

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amesterdão.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Judas.

- Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!

(enviada por email)

Feliz Páscoa ( A tradição do Coelho)

...

A tradição do coelho da Páscoa foi levada para a América por imigrantes alemães em meados de 1700. O coelhinho visitava as crianças, escondendo os ovos coloridos que elas teriam de encontrar na manhã de Páscoa.

Uma outra lenda conta que uma mulher pobre coloriu alguns ovos e os escondeu num ninho para os dar aos seus filhos como presente de Páscoa. Quando as crianças descobriram o ninho, um grande
coelho passou correndo. Espalhou-se então a história de que o coelho é que trouxe os ovos. A mais pura verdade, alguém duvida?

No Antigo Egipto, o coelho simbolizava o nascimento e a nova vida. Alguns povos da Antiguidade consideravam-no o símbolo da Lua. É possível que ele se tenha tornado símbolo pascal devido ao facto da Lua determinar a data da Páscoa.

Mas o certo mesmo é que a origem da imagem do coelho na Páscoa está na fertilidade que os coelhos possuem. Geram grandes ninhadas!

FELIZ PÁSCOA

A História

A Páscoa é a principal festa dos judeus, celebra-se o êxodo e a libertação do povo de Israel da escravidão a que foi sujeito pelos egípcios. Para os cristãos, a Páscoa é dos eventos mais importantes do ano, celebra-se a Ressurreição de Cristo, crucificado para a libertação dos homens do pecado original. Durante a Semana Santa acontecem procissões e novenas que representam os momentos mais dolorosos da vida de Jesus. Os rituais normalmente representam a Crucificação, a Morte e a Ressurreição de Cristo.

O domingo anterior ao domingo de Páscoa é o domingo de Ramos, e é quando se benzem os ramos de palmeiras e se celebra a entrada de Jesus Cristo em Jerusalém. Em muitas regiões do Mundo, a Sexta-feira Santa e o Domingo de Páscoa são celebrados com manifestações de figurantes vestidos como no tempo de Jesus ou com imagens de Jesus crucificado, esta celebração mostra uma fusão de elementos pagãos e cristãos, como a famosa "Diavolata" que acontece na Comarca de Palermo e Catânia em Itália, (representa a luta entre o bem e o mal na tentativa do demónio impedir Maria de encontrar Jesus ressuscitado).


A Tradição do Ovo

O ovo é um dos mais antigos símbolos da Páscoa. Significa fertilidade e recomeço da vida. Alguns historiadores garantem que o costume de cozinhar e depois colorir ovos de galinha para depois presenteá-los surgiu entre os antigos egípcios, persas e algumas tribos germânicas.

Hoje atribui-se aos chineses o costume milenar de presentear parentes e amigos com ovos nas festas de primavera. Mas foram os reis e príncipes da Antiguidade que confeccionaram ovos de prata e ouro recobertos de pedras preciosas. O povo, sem recursos para tais luxos, manteve a tradição de presentear ovos de galinha confeccionados.

A tradição do Coelho

No antigo Egipto, o Cooelho era o símbolo da fertilidade. Por ser um animal que apresenta condições de gerar grandes ninhadas, a imagem do Cooelho simboliza a capacidade da Igreja de produzir novos discípulos constantemente.

(Adaptado)

Homo quê ?

Uma questão de educação!

Onde estão as melhores mulheres?

Eu e o Luis de Camões em Paris!

O Zé em Paris.

Presidente discursa sobre o nascimento

Dia da semana,1 de Novembro de 1969

O Presidente da República Portuguesa, Américo Tomás, proclamou, num breve discurso ao país, que hoje será dia de celebração nacional pelo nascimento de José Pedro. Era evidente o seu contentamento pelo tão aguardado nascimento. Hoje, na sua curta visita ao bébé, Américo Tomás, reencontrou várias personalidades da sociedade portuguesa, mostrando-se bastante animado. O dia 1 de Novembro de 1969 será, a partir de agora, uma data importante no calendário nacional.

Alguns proverbios.

(enviado por um amigo)

Consequência do efeito-estufa!

Publicidad cruel!

Assim é fácil!

Como fumam um charro "4 espanhois" ?

Obrigado a eles os dois.

Obrigado a D. Afonso Henriques e à valente Padeirinha de Aljubarrota.

21 Razões para não gostar dos espanhóis

1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?

2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.

3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?

4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.

5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).

6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.

7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.

8. Filipe I.

9. Filipe II.

10. Filipe III.

11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat Ibiza com mi pujante UMM"!

12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".

13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.

16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.

17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedir
sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...

18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).

19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu!".

20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).

21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhóis porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem assenhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos como ma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?

Agora, agradeçamos todos: "Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!

(enviado por mail)

Barcelona vs Benfica

OK! Foi á vida!

Aldeia Velha (Torre da Igreja)

Verdades !

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou o diálogo.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comercio.
A mulher descobriu o comercio e inventou a divida.
O homem descobriu a comida e inventou o restaurante.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro, e ...
a parte interessante do convívio com a mulher.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento, e ...
terminou com a alegria do homem.

(enviado por mail)

Coisas cruéis que uma mulher pode dizer a um homem nu

01. Já fumei charros mais grossos que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, e os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...

(enviado por mail)

Pensamentos!

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

(enviado por mail)

Como escolher o homem ideal

1. Verifique o interior (não se iluda com o design).
2. Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
3. É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4. É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga)
5. O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
6. Leve para um Test-Drive.

Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se antes de o comprar e alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...

(enviado por mail)

Como escolher a mulher ideal

1. Verifique o design
2. Verifique o ano
3. E boa de curvas e de retas?
4. E macia?
5. Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6. É econômica?
7. Faz pouco barulho?
8. Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
9. Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

(enviado por mail)

Dicionário do cão

esposa do cão- cãopanheira
filho do cão - cãochorro
padrinho do cão - cãopadre
primo do cão - cãobrito
matrimónio do cão - cãosamento
luta do cão - cãobate
arma do cão - cãonivete
música do cão - cãoção
luz do cão - cãodeeiro
roupa do cão - cãomisa
cão da russia- cãomunista
cão sem coragem - cãobarde
carro do cão - cãomião
rua do cão - cãominho
cão que faz música - cãopositor
cão da mesma terra - cãoterrâneo
amigo do cão - cãomarada
cão amigo - cãopanheiro
sino do cão - cãopainha
cão de porta - cãocela
cão negociante - cãomerciante
cão banqueiro - cãobista
resfriado do cão - cãostipação
sinceridade do cão - cãofiança
oferecimento do cão - cãovite
promessa do cão - cãopromisso
arrependimento do cão - cãoversão
cão vencedor - cãopião
cão do campo - cãoponês
cão que convence - cãovincente
cão que trabalhou demais - cãosado
cão moderno - cãoputador
natal do cão - cãosoada
bando do cão - cãobada
ginástica do cão - cãobalhota
flor do cão - cãomélia
freguesia do cão - cãopanário
cão que come - cãomilhão

(enviado por mail)

São regras!

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

-Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
-Às 2as Feiras à noite vou tomar café com os meus amigos;
-Às 3as Feiras vou ao Bairro Alto;
-Às 4as Feiras à noite vou ao cinema com o pessoal;
-Às 5as Feiras, 6as Feiras e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
-Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses.
Ao que a rapariga responde:
Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, estivesse.....

(enviado por mail)

Desenhos de uma princesa (I)

© Mariana Pedro

Desenhos de uma princesa (II)

© Mariana Pedro

Desenhos de uma princesa (III)

© Mariana Pedro