Bom fim de semana!

Médio Oriente!

"Lista de amigos" no Médio Oriente.

Cuidado com os novos radares!

Israel vs Hezbollah

Aqui vão sendo feitas as actualizações.

Composição: A Primavera

Será?

Fazer perguntas parvas e receber respostas estupidas

De certeza que já vos aconteceu fazerem umas perguntazinhas assim meio parvas,agora vamos ver as respostas para essas perguntas idiotas

Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!

Fui ao banco para levantar um cheque... O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi:
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico. O empregado pergunta: -
Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois pego no livro de cheques e numa caneta. E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio. Depois de deixar o carro na garagem um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!

Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um individuo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ... peixe costuma haver lá no mato...

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

(chegou por e-mail)

fumar!

Salários na UE!

Segurança no trabalho!

Palavreado!

E agora?

Reality TV!

Então não desces?

Carta de mãe alentejana!

Trofeus!

Light beer

PUB - HeineKen

Estou aqui!

PUB - Monsavon

PUB - Danone.

Alergia!

A chamada "árvore ballet"

Musica maestro!

Foi encontrado o verdadeiro cara de cu!

Homem de ferro!

A GARRAFA TÉRMICA!

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

UMA LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
GENTEEEEEE!
O TINTA FRESCA FUGIU!
O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

chegou por e-mail)

DO LIVRO NEGRO DE CRUELDADES FEMININAS

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando o marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadores descobriram o motivo que levou Moisés a andar 40 anos no deserto com o povo de Israel.
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm midlife crisis?
R.: Porque nunca saiem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noite romântica?!
R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: É particularmente lento.

8. Qual é o ponto em comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está a mentir?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como chama um homem ao amor verdadeiro?
R.: Erecção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Porque motivo as mulheres não querem mais casar?
R.: Porque não é justo. Imagine-se, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam-se, arrastam-se e ainda pensam que a casa é deles.

15. Porque não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma mulher conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é gay ou casado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.

19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.

20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal.

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Sexo Virtual!

Rosa e couve-flor!

Um dia a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de flor!
Veja a sua pele, é áspera, a minha é lisa e sedosa.
Veja o seu cheiro desagradável, o meu é envolvente e sensual.
O seu corpo grosseiro, o meudelicado e elegante....
Eu sim sou uma flor!
E a couve flor respondeu:
- Querida... de que adianta ser linda se ninguém te come...

(chegou por e-mail)

Língua portuguesa!

Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.

Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica:
-Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
-Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
-Já fizeste merda!

Efeito visual:
-Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda!!!

Sensação degustativa:
-Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!

Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!!!

Futebol:
-Isto parece o Sporting!!!

(chegou por e-mail)

Tatuagens!

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tipo que faz os desenhos se era possível desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O tipo diz que sim e começa o trabalho.
O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita a mulher pergunta se era, também, possível fazer uma tatuagem do pai natal com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda.
O tipo mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair o tipo resolve perguntar:
- Ouça lá, porque é que fez essas tatuagens tão pouco usuais ?
Responde a mulher:
- É por causa do meu marido. Diz que entre a páscoa e o natal nunca hà nada de bom para comer lá em casa.

(chegou por e-mail)

Engenheiros!

Ia um Eng. Electrotécnico, um Eng. Mecânico e um Eng. Informático num carro, quando de repente o carro tem uma avaria e pára....

Vira-se o Eng. Elctrotécnico: Isto de certeza que é um problema eléctrico, deve ser um fusível.....

Vira-se o Eng. Mecânico: Isto de certeza que é um problema mecânico, deve ser uma válvula....

Vira-se o Eng. Informático: E sa saissemos e voltassemos a entrar........

(chegou por e-mail)

Pensamentos

1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!

9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F***-se!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

(chegou por e-mail)

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a presenca de hormonas femininas na mesma. A teoria e que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Comecaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Nao conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Nao conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

(recebido por e-mail)

Esperando ...

Mona Lisa.

Depois de umas férias em Africa.












Depois de umas férias na América












Depois de umas férias em Portugal













(chegou por e-mail)

Ah ...pois não!

Trabalho para duros.

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
- Aonde é que vão?
- Vamos assaltar o banco.
- Posso ir com vocês?
- Não, que isto é um trabalho para duros.

(chegou por e-mail)

Colinária

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massa geie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Obs: para Melhores resultados, continuar massa geando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela,cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).

OBS: O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra,repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Importante: - se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.

(chegou por e-mail)

o casamento do ano

Com este calor ...

Cartoons informáticos ...

Insatisfação femenina!

Um grupo de jovens mulheres está de férias e encontram um hotel de 5 andares, com um cartaz que diz:"EXCLUSIVAMENTE PARA MULHERES"

Como estão sem os namorados, decidem entrar para ver se vale a pena ficarem.

O recepcionista, um homem muito atraente, explica-lhes como funciona o hotel:

Temos 5 andares; vão de andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há avisos que indicam o que contêm.

Assim que entraram, no 1º andar lia-se:

"AQUI TODOS OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS GERALMENTE TRATAM MAL AS MULHERES"

isto não lhes pareceu aceitável, subiram ao 2º andar e lia-se:

"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO PÉSSIMOS A FAZER AMOR, MAS SÃO MUITO SENSÍVEIS E AMÁVEIS"

as amigas riram as gargalhadas e sem dúvida nenhuma ficou, sobem ao seguinte;

"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO AMANTES EXCELENTES, E SÃO SENSÍVEIS ÀS NECESSIDADES DAS MULHERES"isto está bem, mas ainda faltam dois andares.

No quarto andar o aviso é surpreendente:

"AQUI TODOS OS HOMENS TÊM CORPOS PERFEITOS, SÃO MUITO AMÁVEIS, SENSÍVEIS E ATENTOS COM AS MULHERES, SÃO AMANTES PERFEITOS,TODOS SÃO SOLTEIROS, COM MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM-SE"

Definitivamente as mulheres ficam intrigadas, mas decidem ainda assim ver o que há no 5º andar, quando lá chegam, no aviso lia-se:"

AQUI NÃO HA HOMENS, ESTE ANDAR CONSTRUIU-SE SÓ PARA PROVAR QUE UMA MULHER NUNCA ESTÁ SATISFEITA".

(chegou por e-mail)

Linhas trocadas...

Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz:
-"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- "FILHO DA P..., ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR~?
O director geral responde:
- "NÃO !!
E o empregado diz:
- "Uff, ainda bem" ..... e desliga!!

(chegou por e-mail)

Dica do dia: Como utilizar o homem

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como: deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.

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É só temperar!

A oferta desta marca, ultrapassa toda a concorrência (gostei especialmente do "fresco e lavado") !!!

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Pernas para que te quero!

II - Nós contra animais ou eles conta nós?

Anatomia de um vegetariano!

Perda de peso!

Finalmente foi descoberta toda a verdade sobre o "caso" Zidane!

(Crónica dos 7a1 in jornal abola)

Esbanjamento!

Nós contra os animais ou eles contra nós?

Touro Sentado!

Frases famosas e respectivos autores.

«A minha noiva é uma cadela!»
Autor: Pluto

«És a única mulher da minha vida!»
Autor: Adão

«Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!»
Autor: O soutien

«Vamos por partes».
Autor: Jack 'O Estripador'

«A minha esposa tem um bom físico».
Autor: Albert Einstein

«Ser cego não é grave, pior seria ser negro».
Autor: Stevie Wonder

«Sempre quis ser o primeiro».
João Paulo II

«Batemos a concorrência».
Autor: Moulinex

«Não ao derramamento de sangue!!!»
Autor: Tampax

«O automóvel nunca substituirá o cavalo.»
Autor: A égua

«Disseram-me para jogar junto à linha branca».
Autor: Diego A. Maradona

«Tenho um nó na garganta».
Autor: Um enforcado

«Estou feito em pedaços».
Autor: Frankenstein

«Gosto da humanidade».
Autor: Um canibal

«Basta de humor negro!»
Autor: Ku Klux Klan

"A mulher é como um índio, quando se pinta quer guerra".
Frase escrita no pára-choques de um camião.

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Cuidado Presidente!