sexta-feira, março 30, 2007

provérbios

O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.

Como embaraçar um arqueólogo? Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.


(Autor desconhecido... hehehe)

conversa da treta

7 semanas, 7 meses, 7 anos....

7 semanas : Amo-te!
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!

7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?

7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?

7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses : É para ti!
7 anos : Telefooooone !

7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!

7 semanas : Vou-te levar às Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?

7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : Merda, és mesmo deficiente!

7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te?

7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?
7 anos : Quanto custou o vestido?

7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E então, como vão eles?

7 semanas : Ops! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
7 meses : Merda, podias ter mais atenção!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insosso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas : Mmmm! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como tresanda essa coisa!

7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10? Qual é o problema!? Sãoos meus amigos!

(Autor desconhecido ... hehehehe)

Post sobre nada de jeito

Finalmente encontrei!

Depois de longo tempo "a navegar" por milhares e milhares de páginas da Internet, perdendo noites de sono incontáveis, finalmente...

ENCONTREI…

Eu sabia que mais cedo ou mais tarde eu encontraria!!!

clica,


http://homepage.oninet.pt/684mcn/final/


(foi o reivax que mandou)

sexta-feira, março 23, 2007

bom fim-de-semana

dizeres.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Especificidade
- Transubstanciado
- Verosimilhança
- Três tigres

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

- ****-** que gaja horrível!!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!!!
- Chega, já bebi demais!
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!

comunicado













(via email: aluz)

O método simplex adaptado ao tempo










(via mail: reivax)

Conversa entre o leite e o vinho

piadas.

EUTANÁSIA

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora ...



REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


(via email:aluz)


definições.

Chegou aqui à minha caixa de correiro um mail com esta "coversa da treta" e para não dizerem que eu só "posto" sobre o sexo oposto aqui vai...

DEFINIÇÕES DE MARIDO!...

Sabe o que é um marido DVD ? - É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD + R ? - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD? - É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história, NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo.


(via email:aluz)

quarta-feira, março 21, 2007

21 de Março

Começa a primavera.
É dia da árvore.











É dia da rima...

HOJE COMEÇA A PRIMAVERA
COM A NATUREZA A RENASCER
BENFIQUISTAS EM NOVA ERA
O CAMPEONATO VAMOS VENCER.

...

segunda-feira, março 19, 2007

Dia do pai

Aos 6 anos quando se entra para a escola diz-se:
“O MEU PAI É MAIS ESPERTO QUE O TEU”

aos 8 anos diz-se:
“O MEU PAI SABE TUDO, TUDO, MUITO BEM”

Aos 10 anos, do pai diz-se
“ANTIGAMENTE, NO TEMPO DO MEU PAI AS COISAS ERAM DIFERENTES”

Aos 12 anos diz-se:
“BEM... CLARO QUE O MEU PAI NÃO SABE TUDO, ELE JÁ ESTÁ VELHO PARA SE LEMBRAR DE QUANDO ERA NOVO”

Aos 14 anos diz-se:
“NÃO LIGUEM AO MEU PAI, ESTÁ ULTRAPASSADO, É MUITO ANTIQUADO”

Aos 21 anos (já donos do mundo) diz-se:
“QUEM, ELE? ESTÁ COMPLETAMENTE DESACTUALIZADO, JÁ NÃO SABE O QUE DIZ”

Aos 25 anos, diz-se:
“AFINAL ELE SABE QUALQUER COISA, TAMBÉM JÁ NASCEU À TANTO TEMPO!

Aos 30 anos diz-se:
“VOU PERGUNTAR AO VELHO, O QUE ELE ACHA, ELE TEM TANTA EXPERIÊNCIA QUE É MELHOR OUVI-LO”

Aos 35 anos diz-se:
“EU NÃO MEXO EM NADA, SEM PRIMEIRO PERGUNTAR AO MEU VELHO”

Aos 40 anos, diz-se:
“NEM IMAGINO COMO O VELHO TERIA TRATADO DISSO, ELE ERA SÁBIO. E TINHA TANTA EXPERIENCIA, QUE NEM QUESTIONO”

Aos 50 anos, diz-se:
“DARIA TUDO AGORA PARA TER MEU PAI AQUI. SEMPRE TROCAVAMOS IMPRESSÕES SOBRE TUDO, ELE ERA UM GÉNIO E NUNCA LHE DEI O DEVIDO VALOR QUE PENA PODERIA TER APROVEITADO MELHOR A SUA SABEDORIA”

domingo, março 18, 2007

fotos com história (8)

Aldeia Velha, 1976.

fotos com história (7)

Fátima, Seminário Monfortino 1982.

fotos com história (6)

Fátima, Seminário Monfortino 1982. O Zé com a camisola "burmelha" à Benfica.

fotos com história (5)

Fátima, Seminário Monfortino 1981.

gostos

- Estás tão cheiroso!
- Usei um balsamo depois de me barbear.
- Hummm... gosto de ti embalsamado!

Amizade feminina

...

bd - "quadradinhos"

Post sobre não sei o quê!

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.

Não assinam nada sem levar um terço.


(chegou por email.aluz)


Notícias fresquinhas

Seguindo a originalidade do mafioso de Gondomar, Valentim Loureiro que quer ser julgado em directo pela TV, Pinto da Costa está em negociações com o clube Jamba. quer ser julgado por SMS.
Prevê-se que o custo da cada chamada será 60 chocolatinhos + iva (o)(o).

sábado, março 17, 2007

Boa sorte...

A sério, ... mesmo a sério!
Como benfiquista, naturalmente hoje estarei a torcer pelo Sporting.

quinta-feira, março 15, 2007

ena ... já! (... isto hoje faz um ano)

benfica-psg

Hoje é apoiar 100% do «zero aos noventa».

quarta-feira, março 14, 2007

Outros tempos.

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, sendo 1º ministro Salazar, o Papa perguntou-lhe o motivo de, num país tão pequeno, de ter tantos ministros. Obteve a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar a Sócrates para quê 34 ministros e secretários de estado, Sócrates responderá:
- Bem, Santidade, Ali Babá tinha 40...

(chegou por mail:cid wasabi)

post sobre não sei quê!

Eu no sábado sou um pouco "Zbordinguista", mas só por 90 minutos... nada de exageros...

Ah .. pois é!

Simplesmente fabulosa esta capa...
...e até lhe deu bons conselhos.

terça-feira, março 13, 2007

fotos com história (4)

Fátima, Seminário Monfortino 1981.

fotos com história (3)

Fátima , Seminário Monfortino 1980. Jogo de "matrecos" onde já defendia as cores do Benfica.

fotos com história (2)

Agosto de 1993. A foto foi "roubada" daqui . O Zé é o terceiro do lado direito da foto (camisola "burmelha").

segunda-feira, março 12, 2007

A bela e o mestre.

Este programa só vem denegrir a imagem da mulher!!! Acho que não pode haver gente tão burra, eu diria mesmo estupida, e ainda por cima submetem-se a estas porcarias, ficando com a imagem totalmente denegrida. Eu acho que aquilo é tudo mentira, não posso acreditar que uma ex-miss (a mais boa de todas as concorrentes), Madeirense, não saiba quem é Fidel Castro.
Pura palhaçada, mais uma da TVI, a que já se está a tornar um hábito.

domingo, março 11, 2007

Frase do dia

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

(autor desconhecido)

sexta-feira, março 09, 2007

Sportem em grande!!!

Agora, vamos ver todo o Estádio de cachecolinho cor-de-rosa... eles gozaram com a camisola que nem deve ser feita e agora fazem uns cachecóis destes ahahahah...

"Quadradinhos" II










(chegou por mail:aluz)

O terceiro homem a andar sobre a água.










(chegou por mail:aluz)

"Quadrinhos"





Jesus...

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.
Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao rottweiler.

(chegou por email : reivax)

Os relógios da mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que mente, os ponteiros de seu relógio movem-se.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o relógio do José Sócrates?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala, a servir de ventoinha.

(chegou por email : reivax)

quinta-feira, março 08, 2007

Psg - Benfica (2-1)

Estou pior que estragado, e não consigo ver nisto menos do que uma humilhação para o Benfica.
Foi bonito! No dia internacional da Mulher, a equipa do Benfica resolveu homenageá-las e jogar os últimos dez minutos, como se fossem autênticas meninas.

Dia Internacional da Mulher.


Dia Internacional da Mulher. O dia da Mulher é todos os dias, mas este deve ser definitivamente especial. ... Feliz dia para as mulheres mais lindas do mundo.

quarta-feira, março 07, 2007

doente pelo Benfica

Pauleta esconde o jogo e diz que não tem preferência em relação a nenhum dos grandes portugueses, mas em relação à sua família não há duvidas: «O meu pai é doente pelo Benfica. Praticamente todos os meus amigos são. Espero fazer um bom jogo, marcar e ganhar. Apesar de a minha família ser benfiquista, sei que vão querer que eu ganhe.»

Palavras para quê ?
É uma família portuguesa !

terça-feira, março 06, 2007

Um adepto fervoroso do Chelsea (Continuação).

Atenção!!!. O Ministério da Saúde avisou o "sttaf" médico do foculporko para isolar Helton devido ao contagio de h5n1 que tem assolado Inglaterra nos últimos tempos. Foi frango, mas com a atitude que o foculporko teve durante o jogo todo, pouco mais merecia do que isto!

PS: Jesualdo: "O Porto estava bem nos quartos..."
Ainda está melhor em casa..!

Do you like understands?


I love understands....


Um adepto fervoroso do Chelsea (Continuação).

Já disse isto da última vez que houve jogo, mas mesmo assim volto a repetir... Como não sou hipócrita, afirmo convictamente que durante o jogo Fuculporko-Chelsea vou ser um ferrenho inglês e adepto fervoroso do Chelsea, voltando à condição de Português logo após o apito final do árbitro. Força Chelsea.


Cerimónia da declaração oficial das Novas 7 Maravilhas do Mundo

Recebi este mail e ... hehehe ...

No dia 7/7/2007 o Estádio do Sport Lisboa e Benfica vai ser o palco da grandiosa cerimónia das Novas 7 maravilhas do Mundo e das 7 Maravilhas de Portugal.

A Declaração Oficial das Novas 7 Maravilhas do Mundo será um acontecimento ímpar em Portugal e no Mundo, no qual a emoção, magia e surpresa estarão presentes, num cenário multicultural, onde Lisboa será o palco da união de povos e lugares tão distintos. Uma cerimónia espectacular e surpreendente onde não faltarão artistas e músicos de renome Nacional e Internacional.

Como sócio do Sport Lisboa e Benfica se quiser ser testemunha deste evento único na história e assistir ao vivo a esta grande festa, poderá reservar os seus bilhetes a partir do dia 7 de Março em qualquer agência da Caixa Geral de Depósitos. Os bilhetes terão um custo compreendido entre os 55 Euros e 165 Euros.

Convida-mo-lo(a) também a votar nos seus monumentos portugueses preferidos através do site www.7maravilhas.pt.

Muito à frente... Agora vamos aguardar a reacção da concorrência.


Saudações Benfiquistas.

segunda-feira, março 05, 2007

DEIXEM CONDUZIIIIR O MANTOORRAAAAAAAS

Mantorras apanhado a conduzir com carta ilegal.

O futebolista angolano do Benfica Mantorras passou a manhã de hoje no Tribunal do Seixal por ter sido apanhado a conduzir com uma carta angolana, inválida em Portugal, falhando por isso o treino da manhã dos encarnados.

Aqui.

domingo, março 04, 2007

Em duelo de aves...

... tem que vencer forçosamente a de rapina... ;)

Agora vou falar mais a sério!
Vergonhoso!!!!!! Super-Dragões no minuto de silêncio do Bento.
Assim que as equipas se dirigiram para o meio-campo, para dar inicio ao minuto de silêncio, os Super-Dragões começaram logo a assobiar. Quando o árbitro dá inicio ao minuto de silencio, começam a gritar "Porto, Porto, Porto" e a assobiar. O que vale é que a maior parte dos portistas, não Super-Dragões, e de certeza envergonhados com aquela mer**a, começaram a bater palmas para homenagear o Bento, ao que os os Super-Dragões começaram a cantar "SLB, SLB, fi***-da-p***, SLB".

VERGONHOSO!!! C**rões de mer**a!

Não é o senhor ministro (Laurentino Dias, vulgo sr. Dias) que defende o "desporto" e o "fairplay"?? Um castigo exemplar exige-se.... ou andam a apregoar pelo fairplay e verdade desportiva só quando se trata de assuntos de doping como foi com o nuno assis?? E isto o que foi? Um Hino ao futebol? Verdade desportiva? Fairplay? Algo de bom ou positivo para o futebol português?

sábado, março 03, 2007

sexta-feira, março 02, 2007

Falta de respeito do jornal A Bola para com o Benfica e o seu Treinador!

Qual é o meu espanto, quando hoje, ao folhear o dito jornal, encontro uma série de sondagens nas páginas 23, 24 e 25. Até aqui nada de anormal, não fosse o caso de uma sondagem (por acaso logo a primeira) questionar os adeptos com a seguinte questão:




Ou seja, só no caso do Benfica o nome do actual treinador, Fernando Santos, não aparece (foi substituido pelo de Camacho). Sendo eu um admirador confesso do espanhol, não posso deixar de neste caso achar que este jornal demonstrou uma grande falta de respeito para com o actual treinador do Benfica, Senhor Fernando Santos e para com a própria instituição. A direcção do Benfica não deveria deixar passar em claro esta situação. Talvez um blackout resolvesse este tipo de deselegância e mau gosto.

Estão a tentar destabilizar. Depois ainda há por aí uns senhores a dizer que o dito jornal é o jornal oficial do Benfica. Haja paciência!.

um bom fim-de -semana.

Requisitos para um bom fim-de -semana.







"Test Drive" - Mercedes

Vai ser um fim-de-semana cheio de emoções. Vou fazer um "Test Drive" na Mercedes. Depois eu conto como foi.

Plasma.


Ainda não tens um plasma e não sabes o que fazer com a TV antiga? O ZedAldeia dá uma dica.






A primeira vez

"Visitando" um site pornográfico da internet ... pela primeira vez.

Tipo de condução vs Localidade onde habita

Uma mão no volante, outra na buzina, colado ao carro da frente
... Linha de Sintra

Uma mão no volante, com um gesto de um dedo de fora da janela
... Lisboa

Com uma pistola no tablier
... Casal Ventoso

Uma mão no volante, outra no Jornal
... Cascais

Uma mão no volante, outra no Telemóvel
... Linha do Estoril

Sem mãos no volante, espelho retrovisor torto, a retocar a pintura
... Tia da Avenida de Roma

Ambos os pés no acelerador, cabeça junto ao vidro
... Pirescoxe (Sta.Iria de Azoia)

Mão no volante, pé no acelerador, pela berma a gritar nomes em estrangeiro
... Algarve

Ambas as mãos no volante, 100 km/h, a fazer pisca para a direita e a virar à esquerda
... Porto

Ambos os pés no travão
... Alentejo

Ambas as mãos no volante, olhos fechados, dois pés no travão, a tremer com terror
... Alentejano na baixa de Lisboa em hora de ponta

Ambas as mãos no ar, gesticulando, ambos os pés no acelerador, virado a falar com a pessoa que vai no banco de trás
... Itália

Ambos os pés no acelerador, a entrar num cruzamento sem olhar
... Espanha

Parado a porta de casa, a limpar o ouvido com a chave do carro, à espera que a radio dê finalmente o Trânsito
... Portugal

(chegou por mail)

classes de pessoas

... "só existem duas classes de pessoas realmente fascinantes, as que sabem absolutamente tudo e as que não sabem absolutamente nada." Oscar Wilde

A importância das cores no vestuário...

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, José Sócrates usa sempre calças castanhas...


(chegou por email: xino 80)