Perguntas estúpidas sem resposta...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

(chegou por mail)

o Sócrates

Na sala de aula:

Professor:
- Quem é o Grego autor da frase "Só sei que nada sei!" ?
Joãozinho:
- É o Sócrates, professor, só não sabia que ele era grego!!!

Festa da Europa no Sabugal.

Se ainda não marcaste férias e não tens nada que fazer nestes dias, ou tens, mas é óbvio que isto é muito mais, mas muito mais importante, aparece e bebe uns canecos. Foto “gamada daqui“.

o rato

Onde posso arranjar um rato destes?

diploma

O primeiro de muitos.
Será este o primeiro de muitos a serem postados neste blog. Eu sei que sou um pai babado, mas o que fazer, gosto das coisas que a minha filha faz e hoje apetece-me partilhar um pouco.

Quem ganhou a taça? Hahah...

Como desportista dou os parabéns ao zbording.
É pá, que silêncio para estas bandas...
"Faxavor" de festejarem (... bah)

Para os mais distraídos ... aqui fica para recordar ... Nós já temos 24 Taças de Portugal

Mais uma prenda

Mais uma prenda de anos.
Esta foi oferecida pela sobrinha Margarida.

Provavelmente a melhor prenda de anos

Provavelmente a melhor prenda de anos. Assinou a Mariana, mas a Catarina também disse que era dela!

Parabéns

Parabéns a você
nesta data querida
muitas felicidades
muitos anos de vida

Hoje é dia de festa
cantam as nossas almas
para o menina Sílvia
uma salva de palmas.

MUITOS PARABÉNS!

mais merda

Polícia diz que não havia segurança no Pavilhão da Luz
O FC Porto considerou hoje “lamentável” o incidente de quarta-feira com os adeptos portistas impedidos de entrar em Lisboa para assistirem no Pavilhão da Luz ao encontro com o Benfica, o segundo do play-off do campeonato de hóquei em patins.

Resposta : Aqui está a razão porque foram mandados para trás a quando o jogo de hoquei ente SLB e FCPorco

Aguenta macaco. É impressão minha ou a cabeça dele está roxa? Está roxa, está o está-lhe a apertar o pescoço com garra...

Pior que um dia de merda ...

Ramalho Eanes foi arrolado como testemunha de defesa de Pinto da Costa, presidente do FC Porto, no processo que aquele moveu contra o Estado.

O líder do foculporco alega que foi alvo de prisão ilegal e pede uma indemnização de cinquenta mil euros ao Estado.

O julgamento será em Gondomar, mas ainda não tem data marcada.

Li esta noticia no correio da manhã (sem link) e fiquei surpreso pois com figuras políticas como a do General Eanes começo a acreditar que este corrupto vai continuar a gozar com toda a gente. Já começo a ter duvidas do sucesso da Dra. Maria José Morgado no processo “Apito dourado”. Foram pessoas como o Ramalho Eanes que impediram o nosso pais de evoluir, graças a deus esse homem não passa de uma lembrança, e ninguem lhe liga, como se sente só de vez em quando tenta aparecer, só não entendo é o que o liga ao Porco da Costa.

Hoje está um dia de merda

Que merda de dia!. Ou dia de merda, como preferirem.
Pode ser que a coisa melhore (está de chuva!) .

Ai destino ai destino...

Avião já há, agora só falta mesmo escolher o destino

Paris, Maio de 2005

Uma vista de Paris da Torre Eiffel.

A arte de pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

(chegou por mail: reivax)

É d'homem

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
- Não.
- Responde o bâbado.
- Só dois: um para mim e outro prá p*** da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

(chegou por mail: reivax)

Paris, Maio de 2005

Paris, Maio de 2005.
Faz agora anos que estávamos de férias em Paris. A foto foi tirada do Trocadero. Ao fundo está a Torre Eiffel.

Euro Disney Paris, Maio de 2005.

Toda a gente já ouviu falar do parque temático de Paris, que encanta miúdos e gráudos.

As princesas prontas para visitar o castelo.

Foto de duas princesas.

Durante a "parada das estrelas", com todas as personagens da Disney.

Anedota com bolinha

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na m**da deste banco, s'faxavor!"
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, c*****o! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na m**da deste banco! Comé?? Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
"O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?"
"F***-se, não há m**da de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m**da deste banco! F***-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta p**a, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

Madeleine... agora a nossa policia é que é má.....

Olá a todos
Ora quando sabemos que existem dezenas de raptos de crianças em Inglaterra que nunca foram resolvidos pela "maravilhosa e espectacular policia britânica" isto no país ( UK ) que até tem o maior número de desaparecimentos de crianças em toda a comunidade, os ESTUPIDOS dos ingleses estão a achar que a nossa polícia não tem actuado bem.

Abram o link e a meio da página votem WELL s. f. f., e já agora façam circular.

http://news.sky.com/skynews/madeleine

Obviamente pretendem achar "culpas" no nosso país pelo que aconteceu pois sabemos que os maiores pedófilos até são os .. ingleses e eles andam por todo o lado até no nosso pacato Portugal.

Por sinal tudo leva a crer que até foi um inglês a roubar a menina.

Estão todos lixados porque afinal ninguém em Portugal negligencia nem larga assim os filhos num quarto de hotel e vai para os "copos".

Portugal não pode servir de bode expiatório para estes ilhéus ( deve ser pancada da insularidade ) que pensam estar acima de todos.

VIVA PORTUGAL

(chegou por email)

Merda!

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa; o uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Orientação geográfica:
Vai à merda!

Especulação de conhecimento:
Que merda vem a ser isto?

Momento de cepticismo:
Não acredito nesta merda...

Declaração de acidente:
Já fizeste merda!

Efeito visual:
Não se vê merda nenhuma!

Sensação olfactiva:
Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
Por que não vais à merda?

Adjectivo qualificativo:
O PC Porto é uma merda!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA

(quem aguenta isto tudo?)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se beber pelo menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Danacol por causa dos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne o enfarte.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para quê, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você beber tudo isto ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulover.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não se esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massajar as gengivas, escovar a língua e bochechar com Sensodyne.
O melhor é, inclusivé, ampliar a casa de banho e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco a comer são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não apanhe trânsito.
As estatísticas comprovam que vemos 3 horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias vai caminhar ao pelo menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora passa a ser uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando você estiver a viajar.
Deve-se estar bem informado também, ler dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou a falar de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar a ferro, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo !!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você bebe água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana à boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria de comer um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir à casa de banho.
E já que vou, levo um jornal.

Tchau....
Se sobrar um tempinho, manda-me um e-mail.


(chegou por email: aluz)

fézada

Exacto...
Tenho fé porque o Belém quer ganhar no despique com o Braga do 4º grande...
Porque o Aves quer-se manter na BwinLiga (acho que é isso... bah)...
E o Benfica só tem a obrigação de ganhar o seu jogo...

algumas verdades

... em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
... não roube! O governo detsta concorrência.

primeiro contrato

Aldeia Velha, 1981. Cerimónia de assinatura, aberta à comunicação social, do primeiro contrato de trabalho.

pensamentos ...

... a primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom.

... a modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes.

... evite uma vida sedentária: beba água.

... o homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

O génio da matemática!

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:

- Meninos , aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Zézinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E o Joãozinho diz:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos..


(por mail: mmdo, reivax)

o Zézinho

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.

Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.

Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz :

- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás f****o!!!

(por mail: aluz)

Anedota do ano

Sporting: Soares Franco sonha com «leão» campeão europeu

O presidente do Sporting, Filipe Soares Franco, confessou hoje o desejo de conquistar um título europeu com uma equipa baseada na formação e caminhar no sentido de evitar a venda prematura de jovens futebolistas.

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=127&id_news=276358

. Ganhou o prémio "Anedota do Ano"

suspense

Sabem como se mantêm as pessoas em "suspense"?
- Depois eu conto!

zborting

O zborting foi fazer um jogo treino contra o Benfica na Luz,derrepente abate-se um nevoriero que não se via nada da pequena area para a frente, o jogo é dado como terminado e as equipas regressam aos balneários, no balneário do zborting diz o Liedson:
Liedson - É pá atão o Ricardo?
Caneira - Xiiiiii deve ter ficado o campo.
Paulo Bento - Oh Carlos Martins vai lá buscar aquele maricas...
E lá vai ele, chegado perto da baliza tava o maricas (Ricardo) atento e em posição de defesa e o Carlos Martins diz:
Carlos Martins - Oh maricas o que tás fazendo ai? O jogo foi interrompido por causa do nevoeiro oh anormal...
Ricardo - Hummmmmmmmm eu bem que estranhava tanto dominio...

Silêncio

Um criador de Cavalos comprou um puro sangue. Um mês depois o animal adoeceu. O veterinario deu-lhe o seguinte concelho:
"O seu Cavalo tem um virus, de-lhe estes comprimidos e se não melhorar em 3 dias teremos que o sacrificar."
Um porco que ouviu a conversa passou os tres dias a animar o cavalo para que ele se pusesse bom, passado pouco tempo este já torteava.
O dono quando deu conta que o cavalo ja estava bom ficou contentísimo e gritou: "Milagra Milagre ¡!!! O cavalo Está curado ... Faremos com uma festa ! vamos matar o Porco para celebrar !"

Moral da História: Se na tua empresa nao sabem reconhecer os teus méritos, é melhor estar calado.



(chegou por mail: reivax)

racismo

Conheci um gaijo tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados.

Se o Benfica fosse campeão, o que era capaz de fazer?

Eu pintava-me todo de vermelho e ia assim durante uma semana trabalhar!
Acho... e ficava e depois até ficar .

post sobre não sei quê

Nem mais. Está lá tudinho ... está escrito em todos os cabeçalhos dos jornais ... "segunda-feira".

Enfim ...

Um tipo do Norte que tem a mania que anda pelo Sul...

"Estava Miguel Sousa Tavares na TVI a comentar a nova Lei do Tabaco quando da sua boca saltou esta pérola: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que bela comparação. Afinal, o que é uma nuvenzinha de nicotina ao pé de um miúdo de goela aberta? Vai daí, para justificar a fineza do seu raciocínio, Sousa Tavares avançou para uma confissão pessoal: "Tive a sorte de os meus pais só me levarem a um restaurante quando tinha 13 anos." Há umas décadas, era mais ou menos a idade em que o pai levava o menino ao prostíbulo para perder a virgindade. O Miguel teve uma educação moderna - aos 13 anos, levaram-no pela primeira vez a comer fora.

Senti-me tocado e fiz uma revisão de vida. É que eu sou daqueles que levam os filhos aos restaurantes. Mais do que isso. Sou daquela classe que Miguel Sousa Tavares considerou a mais ameaçadora e aberrante: os que levam "até bebés de carrinho!". A minha filha de três anos já infectou estabelecimentos um pouco por todo o país, e o meu filho de 14 meses babou-se por cima de duas ou três toalhas respeitáveis. É certo que eles não pertencem à categoria CSI (Criancinhas Simplesmente Insuportáveis), já que assim de repente não me parece que tenham por hábito exibir a glote cada vez que comem fora - mas, também, quem é que acredita nas palavras de um pai? E depois, há todo aquele vasto campo de imponderáveis: antes de os termos, estamos certos de que vão ser CEE (Crianças Exemplarmente Educadas), mas depois saltam cá para fora, começam a crescer e percebemos com tristeza que vêm munidos de
vontade própria, que nem sempre somos capazes de controlar.

O que fazer, então? Mantê-los fechados em casa? Acorrentá-los a uma perna do sofá? É uma hipótese, mas mesmo essa é só para quem pode. Na verdade, do alto da sua burguesia endinheirada, e sem certamente se aperceber disso, Miguel Sousa Tavares produziu o comentário mais snobe do ano. Porque, das duas uma, ou os seus pais estiveram 13 anos sem comer fora, num admirável sacrifício pelo bem-estar do próximo, ou então tinham alguém em casa ou na família para lhes tomar conta dos filhinhos quando saíam para a patuscada. E isso, caro Miguel, não é boa educação - é privilégio de classe. Muita gente leva consigo a prole para um restaurante porque, para além do desejo de estar em família, pura e simplesmente não tem ninguém que cuide dos filhos enquanto palita os dentes. Avós à mão e boas empregadas não calham a todos. A não ser que, em nome do supremo amor às boas maneiras, se faça como os paizinhos da pequena Madeleine: deixá-la em casa a dormir com os irmãos, que é para não incomodar o jantar."

João Miguel Tavares
Jornalista
jmtavares@dn.pt

Anedotas com bolinha

Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ...
- Não é preciso filho, eu ponho !
- Nããããoo ! Eu quero a avózinha !
- Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ?
- Não, a mão da avó treme muito mais..

Uma freira diz à madre:
- Irmã, quando os meninos são pequenos tem uma coisa que se chama pila. Quando são homens como se chama aquilo?
Diz a madre
- Eu chamava-lhe um figo

O electricista

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial e diz:

- E agora, pessoal, vamos dar uma respiradela bem fundo que eu preciso de cortar a luz por 5 minutos.

Matemática...

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 €. Fizemos o seguinte:

- Cada um deu dez Euros... Eu: 10,00 € Tu: 10,00 € Ele: 10,00 €

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 € e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 €. O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 € para ele e deu 1,00 € a cada um de nós. No final ficou assim:

Eu: 10,00 € (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 €.
Tu: 10,00 € (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 €.
Ele: 10,00 € (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 €.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 €, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 €. E se o empregado guardou 2,00 € para ele, temos:
Nós: 27,00 €
Empregado: 2,00 €

TOTAL: 29,00 €

Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 €?

Curiosidades da Idade Média

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio,em Junho,o cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos.......!)

Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e,por fim, as crianças.

Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebe lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros animais de pequeno porte, como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".

Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura,que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material,o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa... Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto,recolhia o corpo e preparava o enterro. (mais nada!) O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta,em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. (Pessoal, isto é Reciclagem!!). Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade,tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo",como usamos hoje.


(Um pouco de cultura não faz mal a ninguém.....ehehe)

anedotas

No deserto o rato cego do deserto vai contra a cobra cega do deserto e diz a cobra:
Cobra - Quem está ai?
Rato - Tens que adivinhar...
Cobra - Hummmm tens pelos, orelhas, olhos, cauda....Ahhhhhh já sei, és o rato cego do deserto.
Rato - Sim, sou. E tu quem és?
Cobra - Tens que adivinhar..
Rato - Ok, Hummmm és careca, liso, não tens orelhas...Ahhhhhhhhhhh já sei, és o ,.....(*)

(*) preencher pelo(a) prezado(a) leitor(a)
Eu disse que era o Nikki Lauda (ex campeão de Formula 1)

Simplex mais simples não há

- Já sabes a última?
- Não. Conta...
- O Governo vai lançar uma nova medida no âmbito do Simplex. Chama-se "Diploma na Hora".
- Eh pá, isso interessa-me. Sempre quis ter o canudo mas chateia-me à brava ter que queimar as pestanas...
- Pois para a obtenção de um diploma, a partir de agora, bastará indicar sob compromisso as habilitações do candidato e a nota final pretendida. Existem ainda outras modalidades acessórias: "Equivalências na Hora" e "Mestrado na Hora". E funciona tudo a qualquer dia da semana. Mesmo ao domingo!
- Ainda bem que me informas, pá. Vou já tratar disso. Faço questão de ter um mestrado em Física Quântica.
- E eu quero um em Engenharia Atómica. 'Bora lá. Eu não te disse há dois anos que era porreiro votar no PS?

Estratégia do choradinho

E a verdade vem sempre para cima. Os jornais (Correio da Manhã, Ricordes, DN, Sapos e 24 Horas), sem limk, até podem tentar e o SCP com o apoio de alguns deputados, vareadores e outros anti-benfiquistas bem tentam fazer parecer outra coisa, mas nós somos diferentes e podem contar aqui com o ZedAldeia para aqui os DESMASCARAR. Quem atira pedras para cima do telhado do vizinho acaba sempre com o seu telhado partido (ò Soares Franco não chores tanto!) , senão vejam:

Podem consultar este link http://www.epul.pt/docs/ficheiros/RC2005.pdf e verificar que neste relatório de contas da Epul não se encontra o nome apenas do SLB mas também o ZBORDING CLUBE DOS PREJUDICADOS, senão vejam na página 53 deste relatório, que não é suspeito.

(por aí)

Sempre a cascar no Benfica!

Desta vez o Diário de Notícias deu azo a este caso, noticiando que o relatório do IGAI dá conta da violação do artigo 16.º da Lei 16/2004 por parte do Benfica e que preconiza que os clubes devem registar os respectivos regulamentos de Segurança dos Estádios no CNVD. O incumprimento desta norma implica o impedimento de utilização dos recintos para acolher jogos.

Depois veio outro cromo, Luís Sardinha, presidente do IDP, entende que está em causa um «mero formalismo», pois diz que o «Estádio da Luz é um estádio devidamente licenciado» desde o Euro 2004. Em declarações à Agência Lusa este responsável nota que aquando do Campeonato da Europa que Portugal acolheu há três anos «todos os requisitos com a segurança do Estádio da Luz estavam resolvidos», realçando deste modo que as condições de segurança do recinto nunca foram um problema.

Faltava a placa a avisar: "proibida a entrada a animais" Onde é que já ouvi isto? Claques, além de mal comportadas, estão fora da Lei!

E o para acabar em beleza também o Estádio que não obedece a um "mero formalismo", por isso está fora da Lei!
Por ultimo quem tem de fiscalizar anda distraido!? Ó Sr. Laurentininho Dias, onde andas (vulgo sr.dias) ? Pois Portugal no seu melhor!!!!!!!!!!!

A crítica do IGAI. Mas quem é este IGAI para vir criticar seja o que for o Benfica.

Senhores do IGAI não venham com coisas de segurança, pois vocês tiraram os vossos cursos na Independente por corresponderia!

post sobre não sei quê

Hoje tenho muito trabalhinho pela frente. Não me enviem mais mail´s, pois não tenho tempo para os ver durante as horas de serviço.

Como ter um casamento duradouro

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos.

(por email: mmdo)

A diferença entre TU e VOCÊ

Você conhece bem a língua portuguesa?

"Tu" e "Você"

Vocês sabem a diferença entre tu e você? Vocês pensam que sabem, vejam abaixo. Segue um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante, Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro respondeu o Director surpreendido!
- Bom então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante

(por mail: mmdo)

Silogismo...

...argumentação lógica perfeita, constituída de três proposições declarativas que se conectam de tal modo que a partir das primeiras duas, chamadas premissas , é possível deduzir uma conclusão. A teoria do silogismo foi exposta por Aristóteles em Analíticos anteriores.

O exemplo clássico do silogismo é o seguinte:
Todo homem é mortal. Sócrates é homem. Logo, Sócrates é mortal.

in: http://pt.wikipedia.org/wiki/Silogismo

QUEM TRABALHA POUCO, ERRA POUCO.

QUEM NÃO TRABALHA, NÃO ERRA.

E QUEM NÃO ERRA, É PROMOVIDO !!!


Logo: Quem não trabalha, é promovido!

(por mail: mmdo)

Japão: jogador suspenso por injectar... alho

Kazuki Ganaha queria tratar a gripe e apanhou uma suspensão de seis jogos. O jogador japonês do Kawasaki Frontale estava fortemente «atacado» e injectou-se com um composto de alho para tratar o vírus.

O que Ganaha não teve em conta foi que o tratamento endovenoso é proibido pela FIFA de acordo com a regulamentação antidopagem. E o jogador teve ainda de pagar cerca de 66 mil euros à J-League.

Com uma suspensão e uma multa, espera-se, pelo menos, que o tratamento para a gripe tenha funcionado e Ganaha tenha ficado curado.

LOOOL os jogadores nem podem injectar o raio do alho


Fonte: Mais Futebol (sem link)

A arte de pegar ao forcão

A arte de pegar ao forcão. O Forcão é um instrumento típico da região fronteiriça do concelho de Sabugal, que é utilizado nas Capeias. Aqui a "canalha" a treinar para o mês de Agosto. A agilidade dos "jovens" já está à vista.

A Bela e o Monstro

Numa pousada chamada "A Bela e o Monstro" um pedinte bate á porta e pede esmola.
É atendido por um homem velho e rabugento, que diz:
- Aqui não se dão esmolas.
O pedinte bate novamente:
- Posso falar com a "Bela"?

O que é preciso é animar a malta.

Bom diaaaaaaaaaa. Viva o e mais nada. Viva o nosso podemos andar mas somos ... à vossa!

Stonehenge?

Qual complexo monolítico de Stonehenge, qual quê? Os Barrocos das Andorinhas são muito mais imponentes que quaisquer Stonehenge.