Ai, as saudades de Paris...
"Allons enfants de la Patrie, le jour de gloire est arrivé!".
"Allons enfants de la Patrie, le jour de gloire est arrivé!".
terça-feira, outubro 30, 2007
domingo, outubro 28, 2007
Halloween: Dia das Bruxas
Com o dia das bruxas aí à porta, lá fui eu à procura de inspiração para uma máscara. Ok, não é uma ideia, porque não vou andar por aí mascarado. Além do mais, esta mascara deve ser muito pesada... Esta pedra está "exposta" junto à nascente do Côa.
Será um fóssil duma pegada de dinossauro? Teria sido uma brincadeira de esculpir uma caveira? Ou será que Jack-O-Lanternas perdeu por ali a mascara?
Ai ... que medo!
Será um fóssil duma pegada de dinossauro? Teria sido uma brincadeira de esculpir uma caveira? Ou será que Jack-O-Lanternas perdeu por ali a mascara?
Ai ... que medo!
sexta-feira, outubro 26, 2007
terça-feira, outubro 23, 2007
Qual é o nome da mulher perfeita ?
- IKEA , é o nome da mulher perfeita ..........
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não se ficar satisfeito!!!!
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não se ficar satisfeito!!!!
segunda-feira, outubro 22, 2007
café À SPORTING!
Depois da bica, cheia e da " italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café À SPORTING!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, muito fraquinho...
(por mail)
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café À SPORTING!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, muito fraquinho...
(por mail)
Caça a Multa
Tive de postar este email, tá o máximo, só temos de decorar tudo…lol…. Acabaram-se as velocidades definitivamente vou comprar um burro…eheheh….
NOVOS RADARES E LOCAIS RADARES DA POLÍCIA
NOVOS RADARES E LOCAIS RADARES DA POLÍCIA
Estejam atentos!!!
Claro que os BMW 330d de matr ículas PE continuam activos.
RADARES DA GNR
Claro que os BMW 330d de matr ículas PE continuam activos.
RADARES DA GNR
Eles voltaram a comprar Subaru Impreza!!!
Os 8 novos carros da policia para controlar a velocidade na
auto-estrada passam a ser agora: SUBARU IMPREZA WRX . matriculas
01 - 63 - RZ
01 - 64 - RZ
01 - 65 - RZ
01 - 66 - RZ
01 - 67 - RZ
01 - 68 - RZ
01 - 69 - RZ
01 - 70 - RZ
Foram recentemente colocados ao longo do percurso da
auto-estrada
RADARES ELECTRONICOS FIXOS - Lisboa/Porto
Entre o Km 0,5 e o Km 10, em ambas as direcções Alverca.
Entre o Km 45 e o Km 50 e ambas as direcções Aveiras.
Entre o Km 85 e o Km 95 direcção Sul - Norte Santarém.
Entre o Km 120 e o Km 130 em ambas as direcções Pombal
Entre o Km 245 e o Km 250 em ambas as direcções Mealhada.
Entre o Km 280 e o Km 287 direcção Sul - Norte S. João da Madeira
Entre o Km 0,5 e o Km 10 direcção Norte - Sul Carvalhos
Todos estes radares estão preparados para disparar a partir dos 140 Km/ h .
Por este andar, no fim do ano estamos todos sem carta e sem carro para
pagar as multas.
Recentemente, por ter contactos com agentes da autoridade GNR, foi-me
"facultada" informação preocupante para quem anda na estrada e que
para isso as Brigadas têm:
- Carros Novos;
- Novos Modos de Actuação;
- Detectores de Radares (Caça-B.T .)
- Radares Digitais;
- Bases de Dados Directas;
Assim sendo aqui vão as novidades. Para provar o que digo, basta
andarem fora da lei e mais tarde ou mais cedo têm uma surpresa das
más!
Olhem que eles agora nem precisam mandar parar.... Na BT tem viaturas:
- Audi's A4, A6, A8 (sim A8!)
- VW's Golf
- Renault's Laguna
- Subaru's Impreza WRX (mas também há quem diga que já existem STi's)
- Skoda's Octavia (carrinhas c/ 2 ocupantes, cadeirinha de bebe atrás,
autocolante de "Bebé a Bordo" e melhor que tudo, radares à frente e
atrás. Têm ordens para não parar viaturas, filmam e mandam para casa).
- Opel Astra (8 viaturas)
- Toyota's Corolla (Atenção que têm olheiros nas Auto-Estradas que
rola sempre a 120kmh com comerciais, sozinhos e enviam informações
digitalmente para os Impreza, Avensis, BMW, Audis, Nissan, Almera e
Primera (A1 e A2 cinzas, brancos, azul claros, e pretos).
Modos de actuação:
Actualmente há ordens para não mandar parar nas Auto-Estradas!
Assim, não há maneira de contestar a actuação dos agentes, que fazem o
filme e enviam directamente para a DGV. Depois, a DGV abre o processo
e envia para o proprietário da viatura (mesmo que não seja o
desgraçado, é ele que tem que informar quem foi o "artista", caso
contrário paga o dono!). Mais radares fixos estão a ser colocados na
A1, A2, nas pontes, que depois enviam para o comando da BT tudo o que
captam.
Já os há também na CREL, CRIL, IC19, IC20 (costa da Caparica), A5, A8,
A23, IP3, IP5 e Via do Infante (Algarve).
Detectores de radar :
Dão jeito, mas também dão belas multas que podem chegar aos 5.000 EUR.
A BT tem nos BMW, Audis, Imprezas, Toyotas e Golf , detectores para
esses aparelhos e podem legalmente mandar parar a viatura, e com 99.8%
de certeza apreender o veículo para inspecção da DGV...
Há também agora um gabinete nacional na DGV, que canaliza informações
diversas a outros departamentos e instituições nacionais, pelo que no
final deste ano vão dar cabo de nós! As infracções ao código da
estrada vão passar para uma base de dados nacional, à qual as
seguradoras podem aceder sempre que haja renovação ou alteração do
seguro e mesmo que não tenhamos acidentes...
VOILÁ . agravamento no seguro pois temos multas pendentes ou já pagas
mas somos já "criminosos" ! (cada vez melhor...).
Isto aplica-se para o ano também no selo municipal (para o comprar
temos que pedir uma certidão do cadastro do condutor/viatura na DGV e
só depois podemos comprar o selo (agravamentos até 100%).
Última hora!
Cuidado com os Seat Leon, pretos, cinzas claro e azuis... PSP Divisão
de Trânsito tem uns "diabos camuflados" a circular em Lisboa tal e
qual como a BT - Toyota Avensis, os tem nas Auto-estradas a
circular... Os Seat têm dupla centralina, preparados pela Seat
Motosport e os Toyota foram preparados pela Toyota Racing-Germany (ou
TTE) com potências bem engraçadas... Seat Leon (bem normal -exterior)
têm meus senhores um motor 2.0 (Gasolina) com 280 CV e TDI com 180CV.
Os Toyota só os há a Gasóleo e têm todos 200 CV... Atenção também aos
Astra da BT... Há lá uns "diabos camuflados" e já vi um em operação
Stop na Ponte 25 Abril que apanhou um Saxo Cup roubado na saída do
Fogueteiro com 9 tiros no carro e veio colado a ele a 232 Km/h (está
filmado) passou na SIC a semana passada num programa sobre a
criminalidade na sociedade Portuguesa.. .
E sabem, o Astra vinha a comer restos de pneu do Saxo... a 2/3metros
dele!!! Um Leon da PSP e um Avensis da BT... Os novos pirilampos estão
o máximo, e as sirenes podem fazer tanto barulho que nem se ouve
quase-nada!! ! Já agora, eu sei do que estou a falar... trabalho há 8
anos nas equipas de vigilância da DGV...
Controlo dos excessos de velocidade feito na área metropolitana de
Lisboa pela PSP
Av. Marginal - Desde Cascais a Caxias nos dois sentidos
Paco de Arcos - frente à escola Náutica (dois sentidos, carro parado nas zebras ou em cima do passeio).
Alto da Barra - Oeiras (sentido Lisboa - Cascais junto ao
entroncamento, carro parado nas zebras).
Av. Marginal, sentido Lisboa - Cascais depois do Aquário Vasco da Gama, no fim da recta (carro em cima do passeio).
Av. da Republica - área dos túneis novos.
Av. 24 de Julho - junto as Janelas Verdes (Santos /Av. 24 de
Julho)
Av. da Índia (lado da antiga FIL)
Av. de Brasília (junto ao rio) sentido Algés - Alcântara, normalmente junto ao clube Náutico, antes da bomba Galp, mas podem estar mais à frente
Av. Dr. Alfredo Bensaude - Entre o Ralis e o Laboratório Militar Olivais
Av. das Descobertas - a seguir ao Hospital São Francisco Xavier.
Av. de Berlim - junto a piscina dos Olivais
Recta de Chelas - Entre Rotunda Feira do Relógio e a Rotunda para as Olaias.
2a. Circular - junto ao Estádio da Luz
2a. Circular - junto ao nó de Telheiras
2a. Circular - junto ao radar do aeroporto
Av. Castro Guimarães (Amadora) - junto a Academia Militar
Na saída da CREL para Belas em direcção a CRIL, no fim da descida, na ultima curva, carro branco avariado com triangulo e placas de madeira no porta-bagagens para este ficar entreaberto.
Todos esses radares estão preparados para disparar a partir dos 80Km/h .
Geralmente estão numa carrinha 405 azul/branca com o capot aberto fingindo que o veiculo esta avariado. Existem também carrinhas Ford Transit.
Os Volvo azuis estão quase a desaparecer.
Mas atenção aos Nissans Primera brancos com para-sóis no vidro
traseiro. Alguns andam só com um policia e um enorme radar no lado do pendura.
Anónimo
Por motivos óbvios...
PS: Depois de lerem a descrição acima, enviem esta informação para o
máximo de amigos e conhecidos.
sábado, outubro 20, 2007
um dia de verão
É pá ... por aqui parece que estamos no verão!
Mas não é. Estamos agora em Outubro e está muito calor, além do mais, parece que o bom tempo vai continuar.
alegre e triste
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
"- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."
A mulher pensou 2 segundos e "disparou" .........
"- A tua pila é maior que a do António !!!"
"- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."
A mulher pensou 2 segundos e "disparou" .........
"- A tua pila é maior que a do António !!!"
Dois moçambicanos à conversa
- Mano, pus soalho flutuante em casa ! Bonito ! Assim quando vier as
próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo ?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as
cabeça nos tecto, pá !!!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso !!!!
próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo ?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as
cabeça nos tecto, pá !!!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso !!!!
sexta-feira, outubro 19, 2007
"óbvio"
Durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.
Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.
Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".
Millnnium BCP
Preocupado, Vitor Constâncio passeia-se pelo seu gabinete no Banco de Portugal. Abre a janela e senta-se à secretária, enquanto aguarda que a secretária faça a ligação ao BCP.
Finalmente a chamada chega:
- Tou, Jardim Gonçalves, então tu deste dinheiro ao teu filho?
- oh pus dei…
Finalmente a chamada chega:
- Tou, Jardim Gonçalves, então tu deste dinheiro ao teu filho?
- oh pus dei…
chefe
Caro Chefe
O meu assistente, Sr. José Manuel, está sempre
concentrado no trabalho com grande empenho, nunca fica
na conversa com os colegas. É uma pessoa incapaz de
recusar ajuda aos outros, e mesmo assim consegue sempre
fazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo na
empresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha na
hora do almoço. O meu assistente é uma pessoa que não tem
arrogância em relação à sua grande competência e aos seus
conhecimentos informáticos. É um colaborador que
é motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços não
se pode dispensar. Penso que já é tempo de ele
finalmente ser promovido, para que não pense em
nos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.
SEGUNDO MAIL AO CHEFE
Quando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente,
aquele estúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado.
Por favor leia o meu mail novamente, desta vez só as linhas ímpares.
Cumprimentos,
O meu assistente, Sr. José Manuel, está sempre
concentrado no trabalho com grande empenho, nunca fica
na conversa com os colegas. É uma pessoa incapaz de
recusar ajuda aos outros, e mesmo assim consegue sempre
fazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo na
empresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha na
hora do almoço. O meu assistente é uma pessoa que não tem
arrogância em relação à sua grande competência e aos seus
conhecimentos informáticos. É um colaborador que
é motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços não
se pode dispensar. Penso que já é tempo de ele
finalmente ser promovido, para que não pense em
nos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.
SEGUNDO MAIL AO CHEFE
Quando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente,
aquele estúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado.
Por favor leia o meu mail novamente, desta vez só as linhas ímpares.
Cumprimentos,
REFLEXÃO DO DIA
Os trabalhadores - jogam futebol
Os directores - jogam tenis
Os administradores - jogam golfe
CONCLUSÃO
Quanto mais se sobe na hierarquia mais pequenas são as bolas...!!!
Os directores - jogam tenis
Os administradores - jogam golfe
CONCLUSÃO
Quanto mais se sobe na hierarquia mais pequenas são as bolas...!!!
quinta-feira, outubro 18, 2007
Prospecção do Sport Lisboa e Benfica
O Departamento de Prospecção do Sport Lisboa e Benfica, vai realizar treinos de Captação de futebol, no sintético junto ao Estádio da Luz, no próximo dia 09 de Dezembro de 2007, para os seguintes escalões:
• 14h 30m – Pré-escolas (Nascidos em 2000)
• 17h 00m – Escolas (Nascidos em 1999)
Para efectuar este treino, os atletas apenas têm de comparecer no local acima indicado munidos de equipamento completo para o treino.
• 14h 30m – Pré-escolas (Nascidos em 2000)
• 17h 00m – Escolas (Nascidos em 1999)
Para efectuar este treino, os atletas apenas têm de comparecer no local acima indicado munidos de equipamento completo para o treino.
Vale a pena ser pai?
Ora durmam sossegados, está bem?
Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Ele responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai sossega-o dizendo-lhe que o avô está muito bem, ainda há pouco falou com ele.
No dia seguinte o avô morre.
Mais uma semana, a cena repete-se, o garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que está muito bem, mas a verdade é que vai ele próprio deitar-se sem conseguir pregar olho!
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza que vai morrer.
Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisÃo.
NÃo almoça com medo que a sua comida esteja envenenada.
Evita toda a gente, com medo de ser assassinado.
Tem um sobressalto em cada esquina.
A qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da mesa.
Está apavorado, sua estopinhas!!!
Ao fim do dia volta para casa.
Encontra sua mulher que o vê ávido e preocupada com o seu estado.
- Meu Deus ... hoje tive o pior dia da minha vida !!! - começa por balbuciar.
Ao que ela responde, toda chorosa:
- Certamente não foi pior do que o meu! Imagina que o meu chefe morreu hoje...
(É nestas alturas que é bom ser corno!)
(mail:pamf)
Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Ele responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai sossega-o dizendo-lhe que o avô está muito bem, ainda há pouco falou com ele.
No dia seguinte o avô morre.
Mais uma semana, a cena repete-se, o garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que está muito bem, mas a verdade é que vai ele próprio deitar-se sem conseguir pregar olho!
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza que vai morrer.
Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisÃo.
NÃo almoça com medo que a sua comida esteja envenenada.
Evita toda a gente, com medo de ser assassinado.
Tem um sobressalto em cada esquina.
A qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da mesa.
Está apavorado, sua estopinhas!!!
Ao fim do dia volta para casa.
Encontra sua mulher que o vê ávido e preocupada com o seu estado.
- Meu Deus ... hoje tive o pior dia da minha vida !!! - começa por balbuciar.
Ao que ela responde, toda chorosa:
- Certamente não foi pior do que o meu! Imagina que o meu chefe morreu hoje...
(É nestas alturas que é bom ser corno!)
(mail:pamf)
questionário
MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado)Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda....
Acima de tudo a sinceridade.
Um homem nunca se deve arrepender de dizer a verdade hehehe... bem cá em casa levava com o rolo da massa e a mala ficava à porta .
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado)Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda....
Acima de tudo a sinceridade.
Um homem nunca se deve arrepender de dizer a verdade hehehe... bem cá em casa levava com o rolo da massa e a mala ficava à porta .
última hora
MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE... NUM BONSAI!!
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho
Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Receia-se que vá tentar novamente num pé de salsa...
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho
Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Receia-se que vá tentar novamente num pé de salsa...
Só tem ... 2 anos
Ok, a primeira pessoa nascida nos USA que sabe onde fica Portugal tem... 2 anos!!! Impressionante! Vejam: a parte incrível é ao minuto 6m55.
http://es.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
http://es.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
Os bares de 'alterne'
O corpo é que paga...
..."Se tivessem asas, andavam mais que Boeings. Os carros. Aliás, as bombas. Estacionadas em segunda fila na Avenida do herói das guerras liberais. Duque de Loulé, em Lisboa. De Ferraris, Porsches e Bmws da série endinheirada saem homens de múltiplos estilos. Atarracados, calmeirões, anafados, escanzelados, trintões, de meia-idade ou com a idade do comprido azul.
Quase todas as figuras são reconhecidas pelo porteiro – uma rocha humana com braços que disputam paredes. “Faça o favor ‘Sodoutor’. Gosto em vê-lo senhor engenheiro.” Ena. Só académicos é que frequentam o Gallery. Sobra um sociólogo que conseguiu emprego numa companhia de seguros e uma aspirante da escrita a recebidos verdes."
..."Se tivessem asas, andavam mais que Boeings. Os carros. Aliás, as bombas. Estacionadas em segunda fila na Avenida do herói das guerras liberais. Duque de Loulé, em Lisboa. De Ferraris, Porsches e Bmws da série endinheirada saem homens de múltiplos estilos. Atarracados, calmeirões, anafados, escanzelados, trintões, de meia-idade ou com a idade do comprido azul.
Quase todas as figuras são reconhecidas pelo porteiro – uma rocha humana com braços que disputam paredes. “Faça o favor ‘Sodoutor’. Gosto em vê-lo senhor engenheiro.” Ena. Só académicos é que frequentam o Gallery. Sobra um sociólogo que conseguiu emprego numa companhia de seguros e uma aspirante da escrita a recebidos verdes."
o resto da história -> aqui
Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO?
Parece ser de origem "chinoca", tal como alude remota lenda...
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles ???
Solícito, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO..
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles ???
Solícito, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO..
Telegrama do Chefe
Um belo dia, um trabalhador recebeu um telegrama de seu chefe, no qual estava escrito: ***PORRA*
No dia seguinte, o funcionário respondeu ao telegrama: F***-SE
Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: " Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
No dia seguinte, o funcionário respondeu ao telegrama: F***-SE
Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: " Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Frase do dia
Nesta vida de competição:
"Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."
(mail:rj)
"Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."
(mail:rj)
quarta-feira, outubro 17, 2007
Consciência pesada é um problema sério ...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?
Quem tem medo de Rui Costa?
Por José Manuel Delgado
DE três em três anos o Benfica vai a votos e escolhe um presidente. É uma prática democrática, enraizada na história de um clube nascido do povo, que muito enobrece o emblema da águia. Assim, seja quem for, quando for, o sucessor de Luís Filipe Vieira, uma coisa é certa: a transmissão do poder será feita por via eleitoral, respeitando a vontade soberana dos sócios. É por tudo isto que se torna difícil perceber a histeria em torno do nome de Rui Costa, lançado por Luís Filipe Vieira, como potencial candidato ao cadeirão da Luz. Se estivesse algum golpe palaciano em preparação, que visasse iludir as expectativas democráticas do clube, ainda se poderia perceber tamanha inquietação. Mas não. Aquilo que, para já, foi colocado na agenda mediática pelo presidente do Benfica foi uma vontade inequívoca de ver o projecto em curso ter continuidade, sugerindo como boa a hipótese de Rui Costa, cumpridas algumas etapas intermédias, assumir os destinos do clube.
Visto que Rui Costa nunca será presidente do Benfica por outra via que não seja a legitimação eleitoral; visto também que o maestro, para já naturalmente pouco expansivo sobre estas matérias, vê com agrado a ocupação de funções na direcção desportiva do Benfica já a partir de 2008/09; visto ainda que Luís Filipe Vieira poderá realizar mais um ou dois mandatos; porquê tanta irritação quando o líder encarnado, em nome da continuidade e da solidez de um processo que tirou o Benfica das agruras da bancarrota, apadrinha uma candidatura que entende ser credível e aglutinadora?
Poder-se-á encontrar resposta para estas questões em dois tipos de razões.
A primeira tem a ver com agendas próprias, de putativos candidatos, que ficaram desasadas pela entrada em cena de Rui Costa, um nome que colhe imensa aceitação na casa encarnada.
A segunda, mais perversa, passa essencialmente por saber quem estará ao leme do Benfica em 2012, quando os direitos televisivos do clube forem negociados. A parada é alta e Rui Costa baralhou as contas a muita gente.
DE três em três anos o Benfica vai a votos e escolhe um presidente. É uma prática democrática, enraizada na história de um clube nascido do povo, que muito enobrece o emblema da águia. Assim, seja quem for, quando for, o sucessor de Luís Filipe Vieira, uma coisa é certa: a transmissão do poder será feita por via eleitoral, respeitando a vontade soberana dos sócios. É por tudo isto que se torna difícil perceber a histeria em torno do nome de Rui Costa, lançado por Luís Filipe Vieira, como potencial candidato ao cadeirão da Luz. Se estivesse algum golpe palaciano em preparação, que visasse iludir as expectativas democráticas do clube, ainda se poderia perceber tamanha inquietação. Mas não. Aquilo que, para já, foi colocado na agenda mediática pelo presidente do Benfica foi uma vontade inequívoca de ver o projecto em curso ter continuidade, sugerindo como boa a hipótese de Rui Costa, cumpridas algumas etapas intermédias, assumir os destinos do clube.
Visto que Rui Costa nunca será presidente do Benfica por outra via que não seja a legitimação eleitoral; visto também que o maestro, para já naturalmente pouco expansivo sobre estas matérias, vê com agrado a ocupação de funções na direcção desportiva do Benfica já a partir de 2008/09; visto ainda que Luís Filipe Vieira poderá realizar mais um ou dois mandatos; porquê tanta irritação quando o líder encarnado, em nome da continuidade e da solidez de um processo que tirou o Benfica das agruras da bancarrota, apadrinha uma candidatura que entende ser credível e aglutinadora?
Poder-se-á encontrar resposta para estas questões em dois tipos de razões.
A primeira tem a ver com agendas próprias, de putativos candidatos, que ficaram desasadas pela entrada em cena de Rui Costa, um nome que colhe imensa aceitação na casa encarnada.
A segunda, mais perversa, passa essencialmente por saber quem estará ao leme do Benfica em 2012, quando os direitos televisivos do clube forem negociados. A parada é alta e Rui Costa baralhou as contas a muita gente.
Sozinho em Lisboa!
Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S.Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.
José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém.
Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.
Zé? – disse o António Costa. – És tu??
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo “se fosse embora” que mudasse de país?
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, uma ova!! Eu estou a telefonar de Paris.....
José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém.
Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.
Zé? – disse o António Costa. – És tu??
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo “se fosse embora” que mudasse de país?
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, uma ova!! Eu estou a telefonar de Paris.....
Fundos de Bruxelas
Portugal vai receber 10Milhões de € por dia até 2013!
E já agora, e na sequência desses fundos que vamos receber, porque não reflectir um pouco sobre o seguinte:
*Travar para pensar*
Há uns meses optei por ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio. Comprado o bilhete, dei comigo num comboio que só se diferenciava dos nossos Alfa por ser menos luxuoso e dotado de menos serviços de apoio aos passageiros.
A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas.
Não fora ser crítico do projecto TGV e conhecer a realidade económica e social desses países, daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemas únicos dos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos. Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza .
A resposta está na excelência das suas escolas, na qualidade do seu Ensino Superior, nos seus museus e escolas de arte, nas creches e jardins-de-infância em cada esquina, nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade. Percebe-se bem porque não construíram estádios de futebol desnecessários, porque não constroem aeroportos em cima de pântanos nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais,
O TGV é um transporte adaptado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo.
É por isso, para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias, que existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos). É por razões de sensatez que não o encontramos na Noruega, na Suécia, na Holanda e em muitos outros países ricos. Tirar 20 ou 30 minutos ao Lisboa-Porto à custa de um investimento de cercade 7,5 mil milhões de euros não terá qualquer repercussão na economia do País.
Para além de que, dado hoje ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente envenenado para várias gerações de portugueses que, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.
Com 7,5 mil milhões de euros pode construir-se mil escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundo que substituam as mais de cinco mil obsoletas e subdimensionadas (a 2,5 milhões de euros cada uma), mais mil creches inexistentes (a 1 milhão de euros cada uma), mais mil centros de dia para os nossos idosos (a 1 milhão de euros cada um).
Ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas outras carências, como a urgente reabilitação de toda a degradada rede viária secundária.
CABE ao Governo REFLECTIR.
CABE à Oposição CONTRAPOR.
CABE AOS CIDADÃOS MANIFESTAREM-SE!!!
CABE À TUA CONSCIÊNCIA REENCAMINHAR OU DEIXAR FICAR .
(mail: pamf)
E já agora, e na sequência desses fundos que vamos receber, porque não reflectir um pouco sobre o seguinte:
*Travar para pensar*
Há uns meses optei por ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio. Comprado o bilhete, dei comigo num comboio que só se diferenciava dos nossos Alfa por ser menos luxuoso e dotado de menos serviços de apoio aos passageiros.
A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas.
Não fora ser crítico do projecto TGV e conhecer a realidade económica e social desses países, daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemas únicos dos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos. Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza .
A resposta está na excelência das suas escolas, na qualidade do seu Ensino Superior, nos seus museus e escolas de arte, nas creches e jardins-de-infância em cada esquina, nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade. Percebe-se bem porque não construíram estádios de futebol desnecessários, porque não constroem aeroportos em cima de pântanos nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais,
O TGV é um transporte adaptado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo.
É por isso, para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias, que existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos). É por razões de sensatez que não o encontramos na Noruega, na Suécia, na Holanda e em muitos outros países ricos. Tirar 20 ou 30 minutos ao Lisboa-Porto à custa de um investimento de cercade 7,5 mil milhões de euros não terá qualquer repercussão na economia do País.
Para além de que, dado hoje ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente envenenado para várias gerações de portugueses que, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.
Com 7,5 mil milhões de euros pode construir-se mil escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundo que substituam as mais de cinco mil obsoletas e subdimensionadas (a 2,5 milhões de euros cada uma), mais mil creches inexistentes (a 1 milhão de euros cada uma), mais mil centros de dia para os nossos idosos (a 1 milhão de euros cada um).
Ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas outras carências, como a urgente reabilitação de toda a degradada rede viária secundária.
CABE ao Governo REFLECTIR.
CABE à Oposição CONTRAPOR.
CABE AOS CIDADÃOS MANIFESTAREM-SE!!!
CABE À TUA CONSCIÊNCIA REENCAMINHAR OU DEIXAR FICAR .
(mail: pamf)
terça-feira, outubro 16, 2007
A história da rata
Estava uma rata a preparar-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha e ficarás melhor alimentada!
Então, a abelha comeu a mosca…
A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada!
A rata de novo esperou…
A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- Rata, não sejas precipitada…!
Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou…
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água…
MORAL DA HISTÓRIA:
QUANTO MAIS DURAM OS PRELIMINARES,
MAIS MOLHADA FICA A RATA!!!
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha e ficarás melhor alimentada!
Então, a abelha comeu a mosca…
A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada!
A rata de novo esperou…
A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- Rata, não sejas precipitada…!
Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou…
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água…
MORAL DA HISTÓRIA:
QUANTO MAIS DURAM OS PRELIMINARES,
MAIS MOLHADA FICA A RATA!!!
Hoje é o dia Mundial da Alimentação.
O dia mundial da alimentação comemora-se todos os anos no dia 16 de Outubro. Todas as pessoas, crianças, jovens ou adultos devem beber leite.
Na foto a vitela também está a comemorar o dia Mundial da Alimentação!
Na foto a vitela também está a comemorar o dia Mundial da Alimentação!
Nortada - Azerbaijão, Cazaquistão e absurdistão
Eu não vou muito à bola com o mst, mas desta vez ele até diz umas verdades.
Por MIGUEL SOUSA TAVARES
1-O núcleo duro da União Europeia discute apaixonadamente há dois anos se a Turquia é ou não uma nação europeia e se, consequentemente, tem ou não direito a integrar o selecto clube dos, por ora, 27 membros. E enquanto a Europa política discute se a Turquia é europeia ou asiática, a Europa desportiva não tem dúvidas em estender o seu conceito de nação europeia vários milhares de quilómetros mais para leste, até ao Azerbaijão e Cazaquistão. Nem tanto ao mar nem tanto à terra, nem tão pouco para leste nem tanto para o fim do mundo: a Turquia é, como a história demonstra, tanto europeia quanto asiática; o Azerbaijão e o Cazaquistão não é por terem nascido do desmembramento do ex-império soviético, que ia de Riga, na Letónia, a Vladivostock, na costa do Pacífico, que passaram a ser nações europeias. A capital cazaque fica apenas a 260 quilómetros da fronteira chinesa — menos do que a distância do Porto a Lisboa e em plena Ásia Central. Não se percebe bem como é que a UEFA conseguiu descobrir estas nações «europeias» no coração do antigo império de Gengis Khan. E menos ainda se percebe quando se olha para os calendários do futebol europeu e facilmente se constata que eles estão saturados — de jogos e de viagens. Obrigar, como no caso da Selecção Portuguesa, à realização de 14 jogos de apuramento para o Europeu e com deslocações aos confins do mundo para jogar em relvados sem condições, é uma violência cujos efeitos se fazem depois sentir necessariamente na qualidade do futebol que interessa. Ao menos que fizessem, como na Champions, um pré-grupo de classificação, com todas as nações asiáticas, mais os casos exóticos, como S. Marino ou as Ilhas Faroe.
2-Também não consigo alcançar bem o interesse e a urgência das reformas propostas pelo presidente da UEFA, Michel Platini, para a Champions League. Por princípio, não consigo entender a necessidade de mexer no que está provadamente bem, e a Champions, depois de tactear uns tempos à procura do modelo certo, é hoje a mais competitiva, a mais prestigiante e a mais cobiçada de todas as competições futebolísticas. O seu êxito assenta exactamente no sistema de quotas — que, se privilegia os clubes dos países mais poderosos futebolisticamente, assegura, correspondentemente, os êxitos e audiências televisivas que fazem o seu sucesso. Sem o terceiro classificado de Inglaterra, Espanha ou Itália (e estamos a falar de equipas como um Arsenal, um Valência ou um Milan), em benefício do campeão da Eslovénia ou da Irlanda, a Champions deixará de ser a montra privilegiada do melhor futebol europeu de clubes. E as audiências e patrocinadores não podem senão recuar. É evidente que os pobres serão beneficiados e os ricos prejudicados com a reforma proposta por Platini. Sem dúvida. Mas aí, há que escolher claramente o que se quer: uma competição mais igualitária formalmente (e apenas formalmente) ou uma competição fundada essencialmente na qualidade. Um país, um voto; ou uma grande equipa, um voto. Acresce que se os ricos serão prejudicados e os pobres beneficiados, já os do meio não terão nada a ganhar com a reforma. A curto/médio prazo, se isto for por diante, Portugal perderá o direito à candidatura do terceiro classificado do campeonato e, logo depois, do segundo. Esperemos que os nossos homens na UEFA saibam justificar porque lá estão e não se distraiam na defesa dos interesses dos clubes portugueses (o Benfica, em especial, o mais beneficiado historicamente com os terceiros lugares, agradece o empenho).
Finalmente, a última parte da reforma proposta por Platini, a meu ver desfigura por completo a natureza e o historial único desta competição. Tanto a Champions como a sua antecessora, a Taça dos Campeões Europeus, têm como código genético desde sempre inscrito o facto de se tratar de uma competição reservada a clubes campeões ou que ficaram próximos. Premeia os melhores no campeonato, e não os vencedores de Taças, como agora se propõe. Incluir os vencedores de taças em detrimento de segundos ou terceiros classificados em campeonatos competitivos, significaria, bastantes vezes, apostar também numa diminuição da qualidade dos participantes. Mais uma vez, não entendo a necessidade de mudar o actual sistema, que assegura aos vencedores de taças o ingresso na Taça UEFA.
Esta teimosia de Platini (que, diga-se, já vem da sua campanha eleitoral), parece-me uma manifestação absurda de politicamente correcto que, seguramente, não vai defender o melhor futebol nem promover mais interesse e audiências.
3-Já que estamos no domínio dos absurdos, gostaria que alguém explicasse a necessidade de um jogador lesionado ao serviço de um clube e convocado para os trabalhos da Selecção, ter de se apresentar nesta apenas para ser dispensado logo depois. É claro que eu acredito que haja lesões «oportunas» e que dessas os responsáveis da Selecção tenham o direito de duvidar e de querer avaliar por si mesmos. Mas há outras que são públicas e notórias e que por vezes acontecem à vista de todos, no estádio ou na televisão. E há também, ou devia haver, um princípio de boa fé entre o corpo clínico de um clube e o da Selecção, que me parece que deveria ser corrente até prova em contrário. Por exemplo: que sentido faz obrigar um jogador que se lesionou à vista de todos — o Bosingwa — a ter de comparecer em Lisboa, no dia seguinte, apenas para receber a ordem, mais do que previsível, de regressar ao Porto por não estar em condições?
4-Mesmo em tempo de defeso originado pelos trabalhos da Selecção, os dirigentes sportinguistas não deram descanso ao seu disco rachado das lamúrias com as arbitragens. Muito gostaria eu, para pôr a coisa em pratos limpos, de os ver bombardeados com estatísticas reveladoras e comparativas com os dois outros rivais. Por exemplo, quantos jogadores adversários do Sporting foram expulsos nos últimos anos, em comparação com Benfica e FC Porto? E quantas expulsões houve de jogadores do Sporting? De quantos golos irregulares beneficiou o Sporting e os seus rivais, etc, ect.? Mas, felizmente, uma parte dessa lacuna foi preenchida recentemente com um trabalho de João Querido Manha, no Correio da Manhã. E logo acerca do mais importante — os penalties, sempre, sempre, tão reclamados pelos sportinguistas. Desse trabalho, fiquei a saber que, desde que o Século XXI é século, ou seja, nos últimos sete anos —, o Sporting beneficiou de 71 penalties para o campeonato, o Benfica de 48, e o FC Porto de 44. Ou seja, face ao FC Porto, o Sporting ultrapassou 60% de penalties a mais. Imagine-se como não seriam as contas se, além destes, tivessem sido assinalados todos aqueles que eles reclamam, semana após semana!
Pois é. A estatística é uma chatice: as melhores opiniões e as mais sólidas «verdades» morrem miseravelmente às mãos de uma vulgar estatística! Neste caso, ainda por cima, a estatística choca com outra realidade: é que é sabido e natural que, quem mais ataca, mais beneficia de penalties, por força da dinâmica do seu jogo ofensivo. E quem mais ataca é quem mais golos marca. Neste século, quem mais tem atacado e mais golos tem marcado é o FC Porto (à excepção daquele ano em que o Jardel, com a camisola do Sporting, só à sua conta beneficiou de 18 penalties).
É claro, porém, que nada disto serve para coisa alguma: o País inteiro viu e disse que o Katsouranis não meteu a mão à bola e eles lá continuam, impávidos, a debitarem a sua verdade de que o árbitro lhes roubou um penalty na Luz. E para a semana lá estarão a reclamar mais outro…
Por MIGUEL SOUSA TAVARES
1-O núcleo duro da União Europeia discute apaixonadamente há dois anos se a Turquia é ou não uma nação europeia e se, consequentemente, tem ou não direito a integrar o selecto clube dos, por ora, 27 membros. E enquanto a Europa política discute se a Turquia é europeia ou asiática, a Europa desportiva não tem dúvidas em estender o seu conceito de nação europeia vários milhares de quilómetros mais para leste, até ao Azerbaijão e Cazaquistão. Nem tanto ao mar nem tanto à terra, nem tão pouco para leste nem tanto para o fim do mundo: a Turquia é, como a história demonstra, tanto europeia quanto asiática; o Azerbaijão e o Cazaquistão não é por terem nascido do desmembramento do ex-império soviético, que ia de Riga, na Letónia, a Vladivostock, na costa do Pacífico, que passaram a ser nações europeias. A capital cazaque fica apenas a 260 quilómetros da fronteira chinesa — menos do que a distância do Porto a Lisboa e em plena Ásia Central. Não se percebe bem como é que a UEFA conseguiu descobrir estas nações «europeias» no coração do antigo império de Gengis Khan. E menos ainda se percebe quando se olha para os calendários do futebol europeu e facilmente se constata que eles estão saturados — de jogos e de viagens. Obrigar, como no caso da Selecção Portuguesa, à realização de 14 jogos de apuramento para o Europeu e com deslocações aos confins do mundo para jogar em relvados sem condições, é uma violência cujos efeitos se fazem depois sentir necessariamente na qualidade do futebol que interessa. Ao menos que fizessem, como na Champions, um pré-grupo de classificação, com todas as nações asiáticas, mais os casos exóticos, como S. Marino ou as Ilhas Faroe.
2-Também não consigo alcançar bem o interesse e a urgência das reformas propostas pelo presidente da UEFA, Michel Platini, para a Champions League. Por princípio, não consigo entender a necessidade de mexer no que está provadamente bem, e a Champions, depois de tactear uns tempos à procura do modelo certo, é hoje a mais competitiva, a mais prestigiante e a mais cobiçada de todas as competições futebolísticas. O seu êxito assenta exactamente no sistema de quotas — que, se privilegia os clubes dos países mais poderosos futebolisticamente, assegura, correspondentemente, os êxitos e audiências televisivas que fazem o seu sucesso. Sem o terceiro classificado de Inglaterra, Espanha ou Itália (e estamos a falar de equipas como um Arsenal, um Valência ou um Milan), em benefício do campeão da Eslovénia ou da Irlanda, a Champions deixará de ser a montra privilegiada do melhor futebol europeu de clubes. E as audiências e patrocinadores não podem senão recuar. É evidente que os pobres serão beneficiados e os ricos prejudicados com a reforma proposta por Platini. Sem dúvida. Mas aí, há que escolher claramente o que se quer: uma competição mais igualitária formalmente (e apenas formalmente) ou uma competição fundada essencialmente na qualidade. Um país, um voto; ou uma grande equipa, um voto. Acresce que se os ricos serão prejudicados e os pobres beneficiados, já os do meio não terão nada a ganhar com a reforma. A curto/médio prazo, se isto for por diante, Portugal perderá o direito à candidatura do terceiro classificado do campeonato e, logo depois, do segundo. Esperemos que os nossos homens na UEFA saibam justificar porque lá estão e não se distraiam na defesa dos interesses dos clubes portugueses (o Benfica, em especial, o mais beneficiado historicamente com os terceiros lugares, agradece o empenho).
Finalmente, a última parte da reforma proposta por Platini, a meu ver desfigura por completo a natureza e o historial único desta competição. Tanto a Champions como a sua antecessora, a Taça dos Campeões Europeus, têm como código genético desde sempre inscrito o facto de se tratar de uma competição reservada a clubes campeões ou que ficaram próximos. Premeia os melhores no campeonato, e não os vencedores de Taças, como agora se propõe. Incluir os vencedores de taças em detrimento de segundos ou terceiros classificados em campeonatos competitivos, significaria, bastantes vezes, apostar também numa diminuição da qualidade dos participantes. Mais uma vez, não entendo a necessidade de mudar o actual sistema, que assegura aos vencedores de taças o ingresso na Taça UEFA.
Esta teimosia de Platini (que, diga-se, já vem da sua campanha eleitoral), parece-me uma manifestação absurda de politicamente correcto que, seguramente, não vai defender o melhor futebol nem promover mais interesse e audiências.
3-Já que estamos no domínio dos absurdos, gostaria que alguém explicasse a necessidade de um jogador lesionado ao serviço de um clube e convocado para os trabalhos da Selecção, ter de se apresentar nesta apenas para ser dispensado logo depois. É claro que eu acredito que haja lesões «oportunas» e que dessas os responsáveis da Selecção tenham o direito de duvidar e de querer avaliar por si mesmos. Mas há outras que são públicas e notórias e que por vezes acontecem à vista de todos, no estádio ou na televisão. E há também, ou devia haver, um princípio de boa fé entre o corpo clínico de um clube e o da Selecção, que me parece que deveria ser corrente até prova em contrário. Por exemplo: que sentido faz obrigar um jogador que se lesionou à vista de todos — o Bosingwa — a ter de comparecer em Lisboa, no dia seguinte, apenas para receber a ordem, mais do que previsível, de regressar ao Porto por não estar em condições?
4-Mesmo em tempo de defeso originado pelos trabalhos da Selecção, os dirigentes sportinguistas não deram descanso ao seu disco rachado das lamúrias com as arbitragens. Muito gostaria eu, para pôr a coisa em pratos limpos, de os ver bombardeados com estatísticas reveladoras e comparativas com os dois outros rivais. Por exemplo, quantos jogadores adversários do Sporting foram expulsos nos últimos anos, em comparação com Benfica e FC Porto? E quantas expulsões houve de jogadores do Sporting? De quantos golos irregulares beneficiou o Sporting e os seus rivais, etc, ect.? Mas, felizmente, uma parte dessa lacuna foi preenchida recentemente com um trabalho de João Querido Manha, no Correio da Manhã. E logo acerca do mais importante — os penalties, sempre, sempre, tão reclamados pelos sportinguistas. Desse trabalho, fiquei a saber que, desde que o Século XXI é século, ou seja, nos últimos sete anos —, o Sporting beneficiou de 71 penalties para o campeonato, o Benfica de 48, e o FC Porto de 44. Ou seja, face ao FC Porto, o Sporting ultrapassou 60% de penalties a mais. Imagine-se como não seriam as contas se, além destes, tivessem sido assinalados todos aqueles que eles reclamam, semana após semana!
Pois é. A estatística é uma chatice: as melhores opiniões e as mais sólidas «verdades» morrem miseravelmente às mãos de uma vulgar estatística! Neste caso, ainda por cima, a estatística choca com outra realidade: é que é sabido e natural que, quem mais ataca, mais beneficia de penalties, por força da dinâmica do seu jogo ofensivo. E quem mais ataca é quem mais golos marca. Neste século, quem mais tem atacado e mais golos tem marcado é o FC Porto (à excepção daquele ano em que o Jardel, com a camisola do Sporting, só à sua conta beneficiou de 18 penalties).
É claro, porém, que nada disto serve para coisa alguma: o País inteiro viu e disse que o Katsouranis não meteu a mão à bola e eles lá continuam, impávidos, a debitarem a sua verdade de que o árbitro lhes roubou um penalty na Luz. E para a semana lá estarão a reclamar mais outro…
politica
Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa, peste suína ou gripe das aves.
Aí... seríamos obrigados a "sacrificar todo o rebanho!"
Aí... seríamos obrigados a "sacrificar todo o rebanho!"
esta fofinha ainda não tem 2 anos!
Inacreditável!
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
Para ser uma génia! E ainda por cima sabe onde fica Portugal.
http://www.youtube.com/watch?v
Para ser uma génia! E ainda por cima sabe onde fica Portugal.
segunda-feira, outubro 15, 2007
olha os santinhos
O antigo presidente do Sporting, António Dias da Cunha, foi constituído arguido no âmbito da investigação da Polícia Judiciária relacionada com a mudança de João Pinto do Benfica para o clube de Alvalade no Verão de 2000.
Dias da Cunha, em declarações à Antena 1, explicou que tudo se deve a um documento datado de 2005 sobre o acerto de contas entre o clube o jogador. «O documento padece de ligeiríssimas inexactidões, mas nada nele é ilegal», referiu o antigo líder máximo dos «leões», salientando que o facto de ter sido constituído arguido é «uma mera formalidade».
«Estou completamente tranquilo, tanto em relação a mim como em relação ao Sporting», garantiu ainda Dias da Cunha.
in abola
O clube dos viscondes anda com o vestido muito curto...
Dias da Cunha, em declarações à Antena 1, explicou que tudo se deve a um documento datado de 2005 sobre o acerto de contas entre o clube o jogador. «O documento padece de ligeiríssimas inexactidões, mas nada nele é ilegal», referiu o antigo líder máximo dos «leões», salientando que o facto de ter sido constituído arguido é «uma mera formalidade».
«Estou completamente tranquilo, tanto em relação a mim como em relação ao Sporting», garantiu ainda Dias da Cunha.
in abola
O clube dos viscondes anda com o vestido muito curto...
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