mal dizer

AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:
As novas... só DESCASCADAS!
As velhas... só a MURRO!

Combustíveis mais caros

14º aumento da gota desde o ínicio do ano.... é a real galhofa, o país está a saque!!!!
Os preços dos combustíveis aumentaram, desde as 00h00 de hoje. O litro do gasóleo passa a custar mais três cêntimos (1,329 euros); o da gasolina sem chumbo 95, mais 2,1 cêntimos (1,43 euros).

Fidelidade

Um tipo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem e há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 5 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- "Larga-me ordinária, que eu sou casado!"

Assédio sexual

Num escritório um colega aproxima-se de uma colega e diz-lhe:
- ...hummm, o teu cabelo cheira bem!
A rapariga levanta-se e vai logo para o gabinete do chefe fazer queixa de assédio sexual.
O chefe diz-lhe:
- Mas como pode considerar isso assédio? Ele apenas disse que o seu cabelo cheirava bem.
- Mas chefe... ele é anão!

É piquinininho, que dá dó!

Aproveitando a ausência dos patrões, 'Craudete', a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó!

O esminino

Um esminino a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente se fura um pneu. Então sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro esminino, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Na Conservatória do Registo Civil

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Porque hoje é Dia Mundial da Dança ...

"Eu quero dançar, dançar perdidamente! Podia ser assim o poema de Florbela Espanca adaptado ao Dia Mundial da Dança, que hoje se comemora. Se for esse o seu desejo - o de dançar ou ver dançar perdidamente".

As princesas durante a festa do ballet.

Verdadeiros mentirosos

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei.
NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher, ninguém mete a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS: O seu sinistro será resolvido em 24h.
EU: Este é o último texto que aqui edito.

A prova inequivoca de que Lucilio Baptista ROUBA o Benfica

Este Lucílio fdp inventa um penalty decisivo para o seportem no jogo com o Marítimo, e ainda outro no Belenenses - porco, e que lhes deu a vitória, mas não assinala penalties claros a favor do Benfica, como aquele cometido sobre o Fábio Coentrão no jogo frente ao Guimarães na Luz, ou os 4 penalties no jogo com o Boavista no Bessa.

E ainda em relação ao penalty do seportem, como é que é possível nem ele nem o fiscal de linha terem visto um jogador do seportem dentro da área, enquanto o Romagnoli partia para a bola!

Desde há muitos anos que o Seportem é quem mais investe no controlo da arbitragem! O penaltie de domingo é apenas um de muitos!


Benfica farto das arbitragens de Lucílio Baptista

O Benfica está cansado das arbitragens de Lucílio Baptista e vai efectuar uma participação à Comissão Disciplinar da Liga sobre os alegados erros do juiz setubalense durante a temporada. Em seu entender, o árbitro tem prejudicado quase sempre o clube.

A paciência esgotou-se anteontem, durante o jogo entre o Sporting e o Marítimo, dado que os encarnados afirmam que a grande penalidade que dá origem ao primeiro golo leonino é inexistente. O Benfica argumenta que foi prejudicado indirectamente pelas decisões do encontro de Alvalade.

Na dança das críticas, a memória recua até ao ano passado, mais propriamente até ao jogo do regresso de Camacho. Frente ao Vitória de Guimarães na Luz, a contar para a segunda jornada, no dia 25 de Agosto, Fábio Coentrão caiu na área adversária, supostamente sob o peso de uma falta, e as águias garantem que ficou um castigo máximo por assinalar.

Meses depois, as águias perderam outra vez a cabeça a 6 de Abril, o Benfica reclamou dois penáltis não assinalados contra o Boavista, no Bessa. Irados, Fernando Chalana exige isenção à Liga e Luís Filipe Vieira volta a dizer que o futebol português está mergulhado na lama.

"Nesta altura era importante que a Polícia Judiciária começasse a entrar definitivamente no futebol. O que se está a passar em alguns campos do país é muito grave, para não dizer que os resultados estão a ser viciados jogo a jogo", disse. O dirigente ficou ainda mais incomodado quando soube que Lucílio Baptista recebera nota positiva do observador do jogo. Entretanto, já foi depor à Liga e deverá concretizar em breve, junto das autoridades competentes, as acusações relativamente à "batota" que diz existir em Portugal. Há poucos dias, exortou mesmo os dirigentes dos outros clubes a desmascarar os prevaricadores. "Não me telefonem, denunciem!".

Sob brasa

Antes, o Belenenses-F.C. Porto, que também teve Lucílio Baptista como árbitro, também esteve debaixo de fogo. Chalana salientou que o juiz não tinha visto as faltas no Bessa que, uma semana antes, havia descortinado no Restelo. Lembre-se que Ricardo Quaresma sofreu uma alegada falta na recta final do encontro dentro da área, tendo sido assinalado penálti.

Críticas fortíssimas que se acentuam num período particularmente sensível da temporada, onde está em jogo a participação na milionária Liga dos Campeões. Os milhões que estão em jogo são muito altos e podem decidir se o Benfica será ou não mais competitivo no futuro próximo.

http://jn.sapo.pt/2008/04/29/desporto/benfica_farto_arbitragens_lucilio_ba.html

Chinesices

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ...
Calçou ao contlálio!! ! ...
Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

Yoga - Índia x Brasil

NA INDIA:
- 20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINÊNCIA,
MANTRAS,E CONCENTRAÇÃO(MEDITAÇÃO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE AVATAR BRAHTIWA THOWBINDO PBRUHWNANDA



NO BRASIL:
- 1 HORA NUM BUTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E
ALIMENTAÇÃO FRUGAL (TORRESMO, MOELA APIMENTADA, ETC.) CONFORME DEMONSTRAÇÃO PELO GRANDE MANÉ COQUINHO.

AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇÃO SUPERIOR ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS.

CONTRA 'FOTOS' NÃO HÁ ARGUMENTOS.

(chegou por mail: reivax)

Benfica 2 Belenenses 0

Finalmente uma vitoria e um domingo descansado ...

Depois de 3 jogos horríveis, sem golos e com algumas humilhações... Que alívio esta vitória!
Não foi nada de brilhante (mas também não se poderia pedir muito mais) mas chegou para o mais importante... os 3 pontos e o elevar da moral para os últimos 2 jogos na luta pela Champions League.

A Revolução dos Cravos ...

Hoje vou pegar do regador para impedir que os cravos de Abril murchem.

A Revolução dos Cravos ...
O levantamento militar do dia 25 de Abril de 1974 derrubou, num só dia, o regime político que vigorava em Portugal desde 1926, sem grande resistência das forças leais ao governo, que cederam perante o movimento popular que rapidamente apoiou os militares. Este levantamento é conhecido por 25 de Abril ou Revolução dos Cravos. O levantamento foi conduzido pelos oficiais intermédios da hierarquia militar (o MFA), na sua maior parte capitães que tinham participado na Guerra Colonial. Considera-se, em termos gerais, que esta revolução devolveu a liberdade ao povo português (denominando-se "Dia da Liberdade" o feriado instituído em Portugal para comemorar a revolução).

Mais um aniversário de uma data marcante para este País!
O Dia em que nos libertámos das garras de um regime opressor, e fechado sobre si próprio...
Embora, não seja esta a data em que Portugal atingiu a Liberdade plena... Essa data foi o 25 de Novembro do ano seguinte... Arrisco-me a dizer que a única coisa que melhorou, e já não é pouco, foi a liberdade de expressão... Quanto ao resto...

25 de ABRIL SEMPRE!
Volta Salgueiro Maia, mas desta vez traz granadas!

Bebam vinho!

(chegou por mail : pamf)

Manuela Moura Guedes e a sua motona!

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com a sua motona
1100 cc acabadinha de comprar, Ena... toda a equipa rodeia a
mota para admirar o maquinão.

Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir
embora naquele fenómeno com motor..

No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao
peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.

Os manos perguntam: - Chiiiiiii... Nelita, tu estás toda
partida, como é que fizeste isso, pá?

E Nelita explica: - Ontem saí daqui na minha motona, meti a 1ª,
fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até
aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a
tremer com o vento e tapou-me os olhos...

Confissão....!!!!!

O
- Padre! Queria confessar-me.....
- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me venhas com cenas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

Definição de Avó

Artigo redigido por uma menina de 9 anos e publicado no Jornal do Cartaxo. Uma delicia!

"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem "Despacha-te!".
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e s vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possvel por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão".

(chegou por mail: pamf)

Assessor do Sócrates

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.

O melhor amigo do Homem

O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cão e sua esposa no porta-malas do carro por uma hora...
... Então abra o porta-malas.
Quem está realmente feliz em vê-lo?

Conversa da treta.

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho
estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar
pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o
recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à
socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para
zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado,
dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e
o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o
vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Citações ...

Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver.
Dalai Lama

O senhor sabe o que é artrite…?

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal.

De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite…?

Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!

O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo
e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu…?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa…!!!

Como ir para a reforma por insanidade

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus o bjectivos:

23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...

Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre e, pouco depois, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava a morrer de saudades !
- Ele responde : Não vem não, assombração! O combinado foi:
**'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, BAZA!' **

Descobre as diferenças.

Estas imagens parecem iguais, nas na verdade existem algumas diferenças. Descobre as 7 diferenças em cada uma das imagens e ganhas uma grade de minis .

Imagem 1

Imagem 2

Imagem 3

A chuva deprime-me

Está de chuva.

Discurso do Ministro Brasileiro da Educação nos EUA (Censurado!)

Discurso do Ministro Brasileiro da Educação nos EUA...

Este discurso merece ser lido, afinal não é todos os dias que um brasileiro dá um 'baile' educadíssimo aos Americanos...

Durante um debate numa universidade dos Estados Unidos o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros).

Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta de Cristovam Buarque:


'De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.

Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também a de tudo o mais que tem importância para a humanidade. Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro... O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não seu preço.

Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono ou de um país.

Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.

Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.

Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.

Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.

Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa.

Só nossa! '

ESTE DISCURSO NÃO FOI PUBLICADO. AJUDE-NOS A DIVULGÁ-LO porque é muito importante... e porque foi CENSURADO!


Na mouche!

Teste de alcoolemia!

Casal!

É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

Hehehehehe.

O Joãozinho está sempre na baila...coitadinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas
para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."

Amor Alentejano

Ao chegar a casa diz o alentejano à mulher:
- Querida, hoje vou amarti...
Responde a mulher:
- Até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri ...

(chegou por mail: Sylvie)

Zbording vs Benfica

Está lá ? É da casa do Rui Patricio?? Daqui é o CARDOZO..... PUM PUM estás morto!!

As 100 Mais Sexy do Mundo em 2008

O
Votação na FHM
Toca a votar pessoal
http://www.fhm.pt/100sexy/
Não está lá a Sílvia! Assim não voto!

... Está lá a Floribela.... ....está tudo dito... é engraçadita.. mas dai a ser considerada uma das 100 mais sexys....

Fuga das galinhas

Estavam elas a planear fugir no carrinho de mão!!!

Tiveram azar. Veio uma grande chuvada e ficaram retidas !!!

O que será??!!

É um avião? É um pássaro?

Não, é uma prof a dar aulas.

Regime de emagrecimento

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Mai nada!

Pinto da Costa desmente ida às urgências

«Na verdade, estava a caminho das urgências, quando passei pela morgue e vi que lá estava grande parte do Benfica. Aí, melhorei e vim embora» -- afirmou Pinto da Costa ao SOL"

Olhem-me este cabrão...e depois ainda vêem com paninhos quentes. Esse fdp ainda vai engolir essas palavras.
Monte de esterco?

Turismo Rural em Aldeia Velha

(*)Casa Torga. A Casa Torga localiza-se em Aldeia Velha, concelho do Sabugal, distrito da Guarda, em terras de Riba-Côa, entre a Serra da Estrela e a fronteira.
(*) para saber mais.

Os carros de vacas ...

Recordo com nostalgia a ida para os campos naquele carro de vacas (foto da esquerda). Era o carro de vacas do meu avô. Ainda está em bom estado!!! Em cima está uma adorna que nos meus tempos de criança vi ali ser feito um bom vinho caseiro. O da foto da direita coitado, caiu-lhe um telhado em cima!

Porco (Sus scrofa)

Sus scrofa é uma espécie originária da Europa, Ásia, Norte de África e do arquipélago Malaio. A espécie introduziu-se depois no resto do mundo à medida que os porcos foram sendo domesticados pelos humanos. A domesticação ocorreu há cerca de cinco mil anos atrás. O resultado é que hoje podemos encontrar porcos domésticos em praticamente todo o lado.

Porco doméstico de Aldeia Velha vs porco selvagem dos Forcalhos.

Burro (Equus asinus)

Homenagem a um animal em vias de extinção.

Embora as suas origens sejam no norte de África e na península árabe, hoje o burro doméstico pode ser encontrado em qualquer parte do mundo.