segunda-feira, outubro 30, 2006

Mas, ... está tudo maluco ó quê ???

Choque: Anderson partiu a perna. Mas estes gajos (d'Ojogo) tão malucos ó quê? Sabem o que é partir uma perna? Será que alguém consegue andar com uma perna partida? O "puto" se tinha a perna partida, como é que voltou a entrar em campo? O "puto" partiu o perónio.

Para quem não sabe :
perónio osso mais fino da perna, que fica do lado de fora da tíbia.

A perna é formada por um osso grande e grosso que é a tibia e um osso fino que serve de sustentação e permite a mobilidade do tornozelo que é o perónio. Qdo se diz que alguém parte a perna é qdo parte a TIBIA e não o PERÓNIO.

O FC Porto culpa Katsouranis pela lesão.O Porto vai apresentar uma queixa de katsuranis e pedir para que ele so volte a jogar quando o andersson voltar.

Isto não têm pernas para andar.. se fosse assim, o campeonato iria parar por falta de jogadores...

Segunda-Feira.

Cuidado!

Um tipo, pessoa já com uma certa idade, conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:

- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.

- Ui !!?? Só um??? São às centenas!!

sábado, outubro 28, 2006

sexta-feira, outubro 27, 2006

BubaGolo...

É caso para deizer que o Sporting apanhou uma BUBAdeira... Que grandes BUBeiras na defesa do Sporting.Hehehe.

Questionário.

És mesmo inteligente???

Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...

Tens que responder instantâneamente. Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?

Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...

Preparado?

VAI!!! (scroll down)




1ª Pergunta:


Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente.... Em que lugar estás?






R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absulutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!



Tenta não errares esta pergunta, vá...

Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira...


2ª Pergunta:

Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em ...?






R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o ultimo??


Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??


3ª Pergunta:

Matemática complicadíssima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...

Faz um esforço...



Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10.

Qual é o total?










R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas?? Vá, faz a conta na calculadora!


Decididamente, hoje não é o teu dia.... Talvez acertes a última pergunta...



Última Pergunta:

O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?








R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, bronco...




Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto Por isso que é a pergunta de bónus...



Pergunta de Bónus:


Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.


Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?









R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo???

Anedota sobre o Apito da Costa.

Pinto da Costa morre e o velório é realizado em pleno estádio do Ladrão.
Ao lado do caixão, estão o Guarda Abel, o Bobi e o Tareco.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os "guardas" olham para ela surpresos.
Enquanto a velhota continua a colocar alimentos no caixão, o guarda Abel interrompe-a e questiona:
- O que é que estás a fazer car*lho???
A velhota não se deixa intimidar e enquanto continua a colocar a comida dentro do caixão, responde:
- O que é que foi? Queres que os coitados dos vermes só comam m***a???

Curtas.

Na planicie, ouve-se o eco de alguém que gritava do alto da montanha:
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Passado uns momentos:
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Foram lá ver, não era ele.

Festa da Cerveja!

... se não tens nada que fazer este fim de semana, ou tens, mas é óbvio que isto é muito mais, mas muito mais importante, aparece e bebe uns canecos. Foto "sacada" daqui.

quinta-feira, outubro 26, 2006

Curtas!

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- O mãe... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta a tua irmã.
- Oh mana... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta ao pai.-
- Oh pai... o q' é um insete?-
- Oh meu grande burr... um insete são oite!

3 Alunos Madeirenses do 5º Ano Morrem Afogados...
Ao que tudo indica, a causa provável terá sido a campanha publicitária:
"O regresso às aulas é no Continente"

Porque é que a loira sorri tanto numa noite de trovoada?
-Porque pensa que lhe estão a tirar fotografias.

Hitler " Hoje quem defender um penalty é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler: " Heinz trás o canhão!"

Hitler: "Hoje quem me ganahr numa corrida é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler:" Heinz trás a mota!"

Em africa, à chegada à fronteira, vira-se o guarda para um africano que vinha de visita ao pais.
- Amigo, osdentifica!!
- Mas se osdentifica, como vou comer??

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda v***! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.

Marta do OK Tele-Seguro!

Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

Tamanhos grandes(II)

Tamanhos grandes(I)

Pub - Mercedes

Mulheres são mais mal humoradas que os homens ao despertar

"daqui".

As mulheres são mais mal humoradas que os homens ao despertar e permanecem mal dispostas durante mais tempo, revela um estudo realizado no Reino Unido por uma organização sem fins lucrativos dedicada a promover os benefícios do sono, o Sleep Council.

O estudo indica que cerca de 30% das mulheres permanecem mal dispostas quatro horas depois de despertarem, contra 10% dos homens.

«Muitos mais homens que mulheres afirmam que dormem bem todas as noites, pelo que não é surpresa constatar que mais mulheres que homens se levantam do lado errado da cama», afirmou a porta-voz da organização, Jessica Alexander.

Cerca de 40% das pessoas estudadas atribuíram o mau humor matinal a noites mal dormidas, enquanto 24% considera que os culpados são o stress e as preocupações.

Os londrinos são os mais mal-humorados de manhã, apesar de apenas 7% das pessoas no nordeste e em Yorkshire dormirem bem toda a semana.

O Sleep Council questionou 2.105 adultos durante o estudo.

quarta-feira, outubro 25, 2006

Estes chineses ...

Com umas pilhas e .... adeus aspirador!!!!

Encontro de amigos.

Um amigo vê o outro no W.C. a mijar sentado na retrete:
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me! Tu não sabes que os homens mijam de pé? O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega!
Na terça saí com uma morena, 19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega! Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega! Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
- Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto, tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo .....* ?

*( a preencher pelo prezado leitor)!

terça-feira, outubro 24, 2006

Só para entendidos ...

Estátuas.

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo, fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos, com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez, seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça
.

Novo selo

..
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos
dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

PS - Ver o anexo


(chegou por mail. Agradecimentos: pamf)

Conjugação do verbo fugir


Eu fujo
Tu safas-te
Ele some-se
Nós damos às gâmbias
Vós ides na guita
Eles raspam-se

Eu fugi
Tu cavaste
Ele deu às canetas
Nós pirámo-nos
Vós destes o fora
Eles deram à sola

Eu fugia
Tu davas às de vila-diogo
Ele levava cebo nas botas
Nós pusemo-nos na alheta
Vós íeis com o gás todo
Eles pisgavam-se

Eu fugirei
Tu irás na gasosa
Ele tingar-se-á
Nós passaremos as palhetas
Vós ireis na patanisca
Eles pôr-se-ão a milhas

Eu fugiria
Tu irias a toque de caixa
Ele daria às flautas
Nós levaríamos fogo no rabo
Vós bateríeis a asa
Eles iriam a nove

(Chegou por mail. Agradecimentos: pamf)

Carta enviada ao BES

Esta carta foi direccionada ao Banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.

CARTA ABERTA AO BES

Exmos. Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.


Vitor Pinheiro


(Chegou por mail. Agradecimentos: pmf)

Nem Mais!!!

A constipação do italiano
Por

ANTÓNIO BAGÃO FÉLIX
"Sem rodeios, o que, na minha opinião, vi na expulsão de Miccoli no jogo deste domingo foi um acto completamente injustificado e injusto. Até pareceu premeditado. Premeditação que, segundo o dicionário, quer dizer «planeamento consciente de uma acção que se quer levar a cabo».

Calhou ao jogador italiano o duplo amarelo. Na fila de espera já estavam, porém, Simão e Nuno Gomes. Não certamente por acaso estes três e não outros três. Com o tempo, convenci-me que um haveria de sair. Vem aí um jogo no Porto, pensei desconfiado…

Miccoli é expulso num jogo trágico-cómico de cartões (um jogo e não uma guerra, como pudemos constatar) sem ter cometido uma única falta! É obra!

Oprimeiro cartão deveria ter ido direitinho para o árbitro e auxiliar por terem anulado e assinalado, mal e a más horas, uma jogada de golo do Benfica. Mas é o italiano quem leva um amarelo por não ter um sistema de sincronização instantânea dos seus pés com o apito do árbitro.

Apartir daí temi que Miccoli não pudesse sequer tossir ou espirrar a menos de dois metros de um adversário.

Osegundo amarelo foi-lhe dado com mais «energia de braços», ridiculamente ostentada, do que ao jogador que lhe infligiu uma carga.

Atelevisão é implacável. Mostra tudo, desde o fácies rosado do árbitro não disfarçando a consciência de missão cumprida de uma tão certeira EMG (expulsão mínima garantida. Mínima ou máxima? …), como a «violentíssima e malcriada» reacção do «poverinno» do italiano.

De tal maneira foi inusitado este cartão que até o jogador do Estrela ficou boquiaberto e veio, depois, dizer que nada se passou! O árbitro terá visto o que eu desconfiava. Um espirro sorridente ou uma tosseira seca do atleta do Benfica! Não se pode estar constipado em vésperas de ir ao Porto…

Adois quilómetros de distância, outro árbitro, mais liberal e receoso, tudo perdoa a Paulo Assunção e Lucho Gonzalez que, não fora ser o Benfica o seu adversário no sábado, talvez não tivessem acabado o jogo. Árbitros bem sincronizados, não haja dúvidas.

Em futebol, costumo dividir os erros da arbitragem em dois tipos: os que resultam de um árbitro não ver uma situação que aconteceu (uma agressão, uma mão, uma falta) e os que resultam de o árbitro «ver» aquilo que não aconteceu. Os primeiros, eu compreendo, desculpo e até acabo por aceitar, mesmo descontando a habitual parcialidade com que vemos os jogos. Os segundos, isto é as invenções ou imaginações virtuais, podem ter muito de premeditado ou enviesado e, enquanto tal, são mais difíceis de entender e de aceitar. Foi o caso na Luz este domingo.

Não pretendo fazer a apologia da insensatez, dureza ou indisciplina. Por exemplo, achei bem que Petit tivesse sido expulso no Bessa e julgo mesmo que deveria ter tido uma punição maior. Ele, como bom profissional que é, deve estar hoje bem arrependido. E até me insurgi contra a palmadinha no pescoço com que o treinador o afagou quando saiu do campo.

Ouvi o árbitro de domingo dizer aos microfones de uma rádio que tinha revisto os chamados lances polémicos e que se sentia de consciência tranquila.

Generosamente, «A Bola» deu-lhe 1 em 10 valores. O homem deve estar orgulhoso. Quase rebentava a escala! E bateu o recorde de cartões num jogo que, como todos pudemos constatar, foi de uma violência intolerável!

Espero que seja a mesma consciência tranquila que leve a Liga a suspender tão zeloso e cumpridor árbitro.

Hermínio Loureiro e Vítor Pereira têm aqui uma oportunidade de afirmar por actos o que têm vindo a verbalizar. Que querem mudar este estado de coisas. Que chega de despudor e impunidade. E da mais descarada batota!" -

in Jornal A Bola(24-10-2006)

No Feira Nova a não perder ....











(Chegou por mail. Agradecimentos : mmdo)

domingo, outubro 22, 2006

Copiou e não fez a coisa por menos.













Copiou e não fez a coisa por menos. Não deixou pierre sobre pierre.
É um tipo do Norte que tem a mania que anda pelo Sul...

Eu vi e li isto aqui.