...
http://www.youtube.com/watch?v=X7SWS4RoUYU&eurl=
terça-feira, outubro 31, 2006
segunda-feira, outubro 30, 2006
Ainda o FCP-SLB... opinião brasileira muito interessante...
Opinião brasileira (site Trivela) sobre a atitude dos porcos pós jogo... pelos vistos conhecem-nos bem... a fama destes mafiosos já transcende fronteiras... a ultima frase do texto então, acho fantástica !
Reação do Porto é incompreensível...
Pior do que a contusão de Anderson (foto), só a reação provocada pela diretoria do Porto, que mostrou mais uma vez que adora criar confusão e provocar os rivais lisboetas – especialmente o Benfica. Em texto anônimo publicado em seu site, o clube das Antas indica que seu atleta foi atingido intencionalmente e “com violência por um grego (Katsouranis)”, o que confirmaria a tese de que foi mais um “caso planejado”, a fim de eliminar o jogador “que mais podia desequilibrar”. Não sobraram culpas nem ao árbitro do encontro, Lucílio Baptista, criticado por não ter expulsado o jogador faltoso.
O texto do site dos Dragões vai mais além: acusa o Benfica de ter um time mal comportado: “mesmo com um jogo em atraso, a tal equipe vítima já somou 25 cartões amarelos, cinco vermelhos e tem o segundo pior registro [disciplinar] do campeonato”. Por fim, o artigo finaliza de forma caricata: “O FC Porto espera que estas situações sejam banidas do futebol e anuncia que, caso não haja resposta célere e adequada dos órgãos competentes, o clube passará a apostar em atletas robustos, capazes de resistir à violência e dançar ao som da mesma música”. Difícil é apontar qual o trecho mais patético do manifesto.
http://www.trivela.com/default.asp?pag=ExibirMateria&codMateria=1957&coluna=13
Reação do Porto é incompreensível...
Pior do que a contusão de Anderson (foto), só a reação provocada pela diretoria do Porto, que mostrou mais uma vez que adora criar confusão e provocar os rivais lisboetas – especialmente o Benfica. Em texto anônimo publicado em seu site, o clube das Antas indica que seu atleta foi atingido intencionalmente e “com violência por um grego (Katsouranis)”, o que confirmaria a tese de que foi mais um “caso planejado”, a fim de eliminar o jogador “que mais podia desequilibrar”. Não sobraram culpas nem ao árbitro do encontro, Lucílio Baptista, criticado por não ter expulsado o jogador faltoso.
O texto do site dos Dragões vai mais além: acusa o Benfica de ter um time mal comportado: “mesmo com um jogo em atraso, a tal equipe vítima já somou 25 cartões amarelos, cinco vermelhos e tem o segundo pior registro [disciplinar] do campeonato”. Por fim, o artigo finaliza de forma caricata: “O FC Porto espera que estas situações sejam banidas do futebol e anuncia que, caso não haja resposta célere e adequada dos órgãos competentes, o clube passará a apostar em atletas robustos, capazes de resistir à violência e dançar ao som da mesma música”. Difícil é apontar qual o trecho mais patético do manifesto.
http://www.trivela.com/default.asp?pag=ExibirMateria&codMateria=1957&coluna=13
Colombo é Alentejano...!
Colombo é alentejano - Correio da Manhã . O Colombo - segundo historiadores e locais - era alentejano, de Cuba.
Diário da República.
Presidência do Conselho de Ministros
Resolução do Conselho de Ministros n°.127/2006
Proíbe, com carácter definitivo, a criação, junto ao mar, de galinhas poedeiras, para que elas não ponham ovos nas praias, obviando, pelo seu carácter epidémico, ao nascimento de pintos da costa.
Mas, ... está tudo maluco ó quê ???
Choque: Anderson partiu a perna. Mas estes gajos (d'Ojogo) tão malucos ó quê? Sabem o que é partir uma perna? Será que alguém consegue andar com uma perna partida? O "puto" se tinha a perna partida, como é que voltou a entrar em campo? O "puto" partiu o perónio.
Para quem não sabe : perónio osso mais fino da perna, que fica do lado de fora da tíbia.
A perna é formada por um osso grande e grosso que é a tibia e um osso fino que serve de sustentação e permite a mobilidade do tornozelo que é o perónio. Qdo se diz que alguém parte a perna é qdo parte a TIBIA e não o PERÓNIO.
O FC Porto culpa Katsouranis pela lesão.O Porto vai apresentar uma queixa de katsuranis e pedir para que ele so volte a jogar quando o andersson voltar.
Isto não têm pernas para andar.. se fosse assim, o campeonato iria parar por falta de jogadores...
Para quem não sabe : perónio osso mais fino da perna, que fica do lado de fora da tíbia.
A perna é formada por um osso grande e grosso que é a tibia e um osso fino que serve de sustentação e permite a mobilidade do tornozelo que é o perónio. Qdo se diz que alguém parte a perna é qdo parte a TIBIA e não o PERÓNIO.
O FC Porto culpa Katsouranis pela lesão.O Porto vai apresentar uma queixa de katsuranis e pedir para que ele so volte a jogar quando o andersson voltar.
Isto não têm pernas para andar.. se fosse assim, o campeonato iria parar por falta de jogadores...
Cuidado!
Um tipo, pessoa já com uma certa idade, conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:
- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.
- Ui !!?? Só um??? São às centenas!!
- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.
- Ui !!?? Só um??? São às centenas!!
sábado, outubro 28, 2006
sexta-feira, outubro 27, 2006
BubaGolo...
É caso para deizer que o Sporting apanhou uma BUBAdeira... Que grandes BUBeiras na defesa do Sporting.Hehehe.
Questionário.
És mesmo inteligente???
Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...
Tens que responder instantâneamente. Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...
Preparado?
VAI!!! (scroll down)
1ª Pergunta:
Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente.... Em que lugar estás?
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absulutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!
Tenta não errares esta pergunta, vá...
Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira...
2ª Pergunta:
Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em ...?
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o ultimo??
Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
3ª Pergunta:
Matemática complicadíssima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...
Faz um esforço...
Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10.
Qual é o total?
R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas?? Vá, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o teu dia.... Talvez acertes a última pergunta...
Última Pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, bronco...
Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto Por isso que é a pergunta de bónus...
Pergunta de Bónus:
Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.
Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo???
Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...
Tens que responder instantâneamente. Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...
Preparado?
VAI!!! (scroll down)
1ª Pergunta:
Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente.... Em que lugar estás?
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absulutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!
Tenta não errares esta pergunta, vá...
Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira...
2ª Pergunta:
Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em ...?
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o ultimo??
Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
3ª Pergunta:
Matemática complicadíssima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...
Faz um esforço...
Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10.
Qual é o total?
R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas?? Vá, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o teu dia.... Talvez acertes a última pergunta...
Última Pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, bronco...
Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto Por isso que é a pergunta de bónus...
Pergunta de Bónus:
Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.
Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo???
Anedota sobre o Apito da Costa.
Pinto da Costa morre e o velório é realizado em pleno estádio do Ladrão.
Ao lado do caixão, estão o Guarda Abel, o Bobi e o Tareco.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os "guardas" olham para ela surpresos.
Enquanto a velhota continua a colocar alimentos no caixão, o guarda Abel interrompe-a e questiona:
- O que é que estás a fazer car*lho???
A velhota não se deixa intimidar e enquanto continua a colocar a comida dentro do caixão, responde:
- O que é que foi? Queres que os coitados dos vermes só comam m***a???
Ao lado do caixão, estão o Guarda Abel, o Bobi e o Tareco.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os "guardas" olham para ela surpresos.
Enquanto a velhota continua a colocar alimentos no caixão, o guarda Abel interrompe-a e questiona:
- O que é que estás a fazer car*lho???
A velhota não se deixa intimidar e enquanto continua a colocar a comida dentro do caixão, responde:
- O que é que foi? Queres que os coitados dos vermes só comam m***a???
Curtas.
Na planicie, ouve-se o eco de alguém que gritava do alto da montanha:
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Passado uns momentos:
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Foram lá ver, não era ele.
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Passado uns momentos:
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Foram lá ver, não era ele.
Festa da Cerveja!
... se não tens nada que fazer este fim de semana, ou tens, mas é óbvio que isto é muito mais, mas muito mais importante, aparece e bebe uns canecos. Foto "sacada" daqui.quinta-feira, outubro 26, 2006
Curtas!
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- O mãe... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta a tua irmã.
- Oh mana... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta ao pai.-
- Oh pai... o q' é um insete?-
- Oh meu grande burr... um insete são oite!
3 Alunos Madeirenses do 5º Ano Morrem Afogados...
Ao que tudo indica, a causa provável terá sido a campanha publicitária:
"O regresso às aulas é no Continente"
Porque é que a loira sorri tanto numa noite de trovoada?
-Porque pensa que lhe estão a tirar fotografias.
Hitler " Hoje quem defender um penalty é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler: " Heinz trás o canhão!"
Hitler: "Hoje quem me ganahr numa corrida é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler:" Heinz trás a mota!"
Em africa, à chegada à fronteira, vira-se o guarda para um africano que vinha de visita ao pais.
- Amigo, osdentifica!!
- Mas se osdentifica, como vou comer??
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda v***! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- O mãe... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta a tua irmã.
- Oh mana... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta ao pai.-
- Oh pai... o q' é um insete?-
- Oh meu grande burr... um insete são oite!
3 Alunos Madeirenses do 5º Ano Morrem Afogados...
Ao que tudo indica, a causa provável terá sido a campanha publicitária:
"O regresso às aulas é no Continente"
Porque é que a loira sorri tanto numa noite de trovoada?
-Porque pensa que lhe estão a tirar fotografias.
Hitler " Hoje quem defender um penalty é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler: " Heinz trás o canhão!"
Hitler: "Hoje quem me ganahr numa corrida é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler:" Heinz trás a mota!"
Em africa, à chegada à fronteira, vira-se o guarda para um africano que vinha de visita ao pais.
- Amigo, osdentifica!!
- Mas se osdentifica, como vou comer??
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda v***! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.
Marta do OK Tele-Seguro!
Bom dia, fala a Marta!- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!
Mulheres são mais mal humoradas que os homens ao despertar
"daqui".
As mulheres são mais mal humoradas que os homens ao despertar e permanecem mal dispostas durante mais tempo, revela um estudo realizado no Reino Unido por uma organização sem fins lucrativos dedicada a promover os benefícios do sono, o Sleep Council. O estudo indica que cerca de 30% das mulheres permanecem mal dispostas quatro horas depois de despertarem, contra 10% dos homens.
«Muitos mais homens que mulheres afirmam que dormem bem todas as noites, pelo que não é surpresa constatar que mais mulheres que homens se levantam do lado errado da cama», afirmou a porta-voz da organização, Jessica Alexander.
Cerca de 40% das pessoas estudadas atribuíram o mau humor matinal a noites mal dormidas, enquanto 24% considera que os culpados são o stress e as preocupações.
Os londrinos são os mais mal-humorados de manhã, apesar de apenas 7% das pessoas no nordeste e em Yorkshire dormirem bem toda a semana.
O Sleep Council questionou 2.105 adultos durante o estudo.quarta-feira, outubro 25, 2006
Encontro de amigos.
Um amigo vê o outro no W.C. a mijar sentado na retrete:
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me! Tu não sabes que os homens mijam de pé? O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega!
Na terça saí com uma morena, 19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega! Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega! Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
- Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto, tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo .....* ?
*( a preencher pelo prezado leitor)!
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me! Tu não sabes que os homens mijam de pé? O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega!
Na terça saí com uma morena, 19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega! Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega! Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
- Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto, tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo .....* ?
*( a preencher pelo prezado leitor)!
terça-feira, outubro 24, 2006
Estátuas.
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo, fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos, com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez, seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.
Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo, fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos, com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez, seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.
Novo selo
..Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
PS - Ver o anexo
(chegou por mail. Agradecimentos: pamf)
Conjugação do verbo fugir
Eu fujo
Tu safas-te
Ele some-se
Nós damos às gâmbias
Vós ides na guita
Eles raspam-se
Eu fugi
Tu cavaste
Ele deu às canetas
Nós pirámo-nos
Vós destes o fora
Eles deram à sola
Eu fugia
Tu davas às de vila-diogo
Ele levava cebo nas botas
Nós pusemo-nos na alheta
Vós íeis com o gás todo
Eles pisgavam-se
Eu fugirei
Tu irás na gasosa
Ele tingar-se-á
Nós passaremos as palhetas
Vós ireis na patanisca
Eles pôr-se-ão a milhas
Eu fugiria
Tu irias a toque de caixa
Ele daria às flautas
Nós levaríamos fogo no rabo
Vós bateríeis a asa
Eles iriam a nove
(Chegou por mail. Agradecimentos: pamf)
Carta enviada ao BES
Esta carta foi direccionada ao Banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.
CARTA ABERTA AO BES
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
Vitor Pinheiro
(Chegou por mail. Agradecimentos: pmf)
CARTA ABERTA AO BES
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
Vitor Pinheiro
(Chegou por mail. Agradecimentos: pmf)
Nem Mais!!!
A constipação do italiano
Por
ANTÓNIO BAGÃO FÉLIX
"Sem rodeios, o que, na minha opinião, vi na expulsão de Miccoli no jogo deste domingo foi um acto completamente injustificado e injusto. Até pareceu premeditado. Premeditação que, segundo o dicionário, quer dizer «planeamento consciente de uma acção que se quer levar a cabo».
Calhou ao jogador italiano o duplo amarelo. Na fila de espera já estavam, porém, Simão e Nuno Gomes. Não certamente por acaso estes três e não outros três. Com o tempo, convenci-me que um haveria de sair. Vem aí um jogo no Porto, pensei desconfiado…
Miccoli é expulso num jogo trágico-cómico de cartões (um jogo e não uma guerra, como pudemos constatar) sem ter cometido uma única falta! É obra!
Oprimeiro cartão deveria ter ido direitinho para o árbitro e auxiliar por terem anulado e assinalado, mal e a más horas, uma jogada de golo do Benfica. Mas é o italiano quem leva um amarelo por não ter um sistema de sincronização instantânea dos seus pés com o apito do árbitro.
Apartir daí temi que Miccoli não pudesse sequer tossir ou espirrar a menos de dois metros de um adversário.
Osegundo amarelo foi-lhe dado com mais «energia de braços», ridiculamente ostentada, do que ao jogador que lhe infligiu uma carga.
Atelevisão é implacável. Mostra tudo, desde o fácies rosado do árbitro não disfarçando a consciência de missão cumprida de uma tão certeira EMG (expulsão mínima garantida. Mínima ou máxima? …), como a «violentíssima e malcriada» reacção do «poverinno» do italiano.
De tal maneira foi inusitado este cartão que até o jogador do Estrela ficou boquiaberto e veio, depois, dizer que nada se passou! O árbitro terá visto o que eu desconfiava. Um espirro sorridente ou uma tosseira seca do atleta do Benfica! Não se pode estar constipado em vésperas de ir ao Porto…
Adois quilómetros de distância, outro árbitro, mais liberal e receoso, tudo perdoa a Paulo Assunção e Lucho Gonzalez que, não fora ser o Benfica o seu adversário no sábado, talvez não tivessem acabado o jogo. Árbitros bem sincronizados, não haja dúvidas.
Em futebol, costumo dividir os erros da arbitragem em dois tipos: os que resultam de um árbitro não ver uma situação que aconteceu (uma agressão, uma mão, uma falta) e os que resultam de o árbitro «ver» aquilo que não aconteceu. Os primeiros, eu compreendo, desculpo e até acabo por aceitar, mesmo descontando a habitual parcialidade com que vemos os jogos. Os segundos, isto é as invenções ou imaginações virtuais, podem ter muito de premeditado ou enviesado e, enquanto tal, são mais difíceis de entender e de aceitar. Foi o caso na Luz este domingo.
Não pretendo fazer a apologia da insensatez, dureza ou indisciplina. Por exemplo, achei bem que Petit tivesse sido expulso no Bessa e julgo mesmo que deveria ter tido uma punição maior. Ele, como bom profissional que é, deve estar hoje bem arrependido. E até me insurgi contra a palmadinha no pescoço com que o treinador o afagou quando saiu do campo.
Ouvi o árbitro de domingo dizer aos microfones de uma rádio que tinha revisto os chamados lances polémicos e que se sentia de consciência tranquila.
Generosamente, «A Bola» deu-lhe 1 em 10 valores. O homem deve estar orgulhoso. Quase rebentava a escala! E bateu o recorde de cartões num jogo que, como todos pudemos constatar, foi de uma violência intolerável!
Espero que seja a mesma consciência tranquila que leve a Liga a suspender tão zeloso e cumpridor árbitro.
Hermínio Loureiro e Vítor Pereira têm aqui uma oportunidade de afirmar por actos o que têm vindo a verbalizar. Que querem mudar este estado de coisas. Que chega de despudor e impunidade. E da mais descarada batota!" -
in Jornal A Bola(24-10-2006)
Por
ANTÓNIO BAGÃO FÉLIX
"Sem rodeios, o que, na minha opinião, vi na expulsão de Miccoli no jogo deste domingo foi um acto completamente injustificado e injusto. Até pareceu premeditado. Premeditação que, segundo o dicionário, quer dizer «planeamento consciente de uma acção que se quer levar a cabo».
Calhou ao jogador italiano o duplo amarelo. Na fila de espera já estavam, porém, Simão e Nuno Gomes. Não certamente por acaso estes três e não outros três. Com o tempo, convenci-me que um haveria de sair. Vem aí um jogo no Porto, pensei desconfiado…
Miccoli é expulso num jogo trágico-cómico de cartões (um jogo e não uma guerra, como pudemos constatar) sem ter cometido uma única falta! É obra!
Oprimeiro cartão deveria ter ido direitinho para o árbitro e auxiliar por terem anulado e assinalado, mal e a más horas, uma jogada de golo do Benfica. Mas é o italiano quem leva um amarelo por não ter um sistema de sincronização instantânea dos seus pés com o apito do árbitro.
Apartir daí temi que Miccoli não pudesse sequer tossir ou espirrar a menos de dois metros de um adversário.
Osegundo amarelo foi-lhe dado com mais «energia de braços», ridiculamente ostentada, do que ao jogador que lhe infligiu uma carga.
Atelevisão é implacável. Mostra tudo, desde o fácies rosado do árbitro não disfarçando a consciência de missão cumprida de uma tão certeira EMG (expulsão mínima garantida. Mínima ou máxima? …), como a «violentíssima e malcriada» reacção do «poverinno» do italiano.
De tal maneira foi inusitado este cartão que até o jogador do Estrela ficou boquiaberto e veio, depois, dizer que nada se passou! O árbitro terá visto o que eu desconfiava. Um espirro sorridente ou uma tosseira seca do atleta do Benfica! Não se pode estar constipado em vésperas de ir ao Porto…
Adois quilómetros de distância, outro árbitro, mais liberal e receoso, tudo perdoa a Paulo Assunção e Lucho Gonzalez que, não fora ser o Benfica o seu adversário no sábado, talvez não tivessem acabado o jogo. Árbitros bem sincronizados, não haja dúvidas.
Em futebol, costumo dividir os erros da arbitragem em dois tipos: os que resultam de um árbitro não ver uma situação que aconteceu (uma agressão, uma mão, uma falta) e os que resultam de o árbitro «ver» aquilo que não aconteceu. Os primeiros, eu compreendo, desculpo e até acabo por aceitar, mesmo descontando a habitual parcialidade com que vemos os jogos. Os segundos, isto é as invenções ou imaginações virtuais, podem ter muito de premeditado ou enviesado e, enquanto tal, são mais difíceis de entender e de aceitar. Foi o caso na Luz este domingo.
Não pretendo fazer a apologia da insensatez, dureza ou indisciplina. Por exemplo, achei bem que Petit tivesse sido expulso no Bessa e julgo mesmo que deveria ter tido uma punição maior. Ele, como bom profissional que é, deve estar hoje bem arrependido. E até me insurgi contra a palmadinha no pescoço com que o treinador o afagou quando saiu do campo.
Ouvi o árbitro de domingo dizer aos microfones de uma rádio que tinha revisto os chamados lances polémicos e que se sentia de consciência tranquila.
Generosamente, «A Bola» deu-lhe 1 em 10 valores. O homem deve estar orgulhoso. Quase rebentava a escala! E bateu o recorde de cartões num jogo que, como todos pudemos constatar, foi de uma violência intolerável!
Espero que seja a mesma consciência tranquila que leve a Liga a suspender tão zeloso e cumpridor árbitro.
Hermínio Loureiro e Vítor Pereira têm aqui uma oportunidade de afirmar por actos o que têm vindo a verbalizar. Que querem mudar este estado de coisas. Que chega de despudor e impunidade. E da mais descarada batota!" -
in Jornal A Bola(24-10-2006)
domingo, outubro 22, 2006
Copiou e não fez a coisa por menos.
Copiou e não fez a coisa por menos. Não deixou pierre sobre pierre.
É um tipo do Norte que tem a mania que anda pelo Sul...
Eu vi e li isto aqui.
É um tipo do Norte que tem a mania que anda pelo Sul...
Eu vi e li isto aqui.
Ser Benfiquista por Miguel Esteves Cardoso
...
"É por não gostar de futebol que sou do Benfica. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes. O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Benfica, como o próprio nome indica, é o próprio Bem. Que fica. Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro. Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. Eusébio só chorou quando jogou por Portugal. Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir. O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É, como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Benfica perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente perder. Qual é o segredo do Benfica? São os benfiquistas. São do Benfica como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o Benfica e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria, Deus - ou o Benfica - , mais direito temos de criticá-la e blasfemá-la. Não há alternativa. Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos de que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Benfica, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Sporting, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Benfica, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o Sporting deixaria de existir. O Benfica é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Benfica não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar. Odeio futebol. Mas amo o Benfica. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Benfica. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são benfiquistas apesar do Benfica, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Benfica, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo.
O Benfica, é o Benfica.
E o que tem de ser - e é - tem muita força."
"É por não gostar de futebol que sou do Benfica. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes. O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Benfica, como o próprio nome indica, é o próprio Bem. Que fica. Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro. Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. Eusébio só chorou quando jogou por Portugal. Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir. O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É, como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Benfica perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente perder. Qual é o segredo do Benfica? São os benfiquistas. São do Benfica como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o Benfica e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria, Deus - ou o Benfica - , mais direito temos de criticá-la e blasfemá-la. Não há alternativa. Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos de que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Benfica, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Sporting, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Benfica, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o Sporting deixaria de existir. O Benfica é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Benfica não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar. Odeio futebol. Mas amo o Benfica. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Benfica. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são benfiquistas apesar do Benfica, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Benfica, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo.
O Benfica, é o Benfica.
E o que tem de ser - e é - tem muita força."
Sorrisos...
Um casal de idosos decidiu festejar mais um aniversário do seu próprio casamento, precisamente no mesmo hotel onde haviam passado a sua noite de núpcias!...
Querido,... diz a senhora ao marido, que regressava ao quarto vindo da casa de banho...
É engraçado,... tal como agora, também na nossa primeira noite de casados, há 50 anos, vinhas a rir da casa de banho!... Porquê, meu amor!...
Ora...sei lá!... Da outra vez mijei a cara;... desta mijei os pés!...
Querido,... diz a senhora ao marido, que regressava ao quarto vindo da casa de banho...
É engraçado,... tal como agora, também na nossa primeira noite de casados, há 50 anos, vinhas a rir da casa de banho!... Porquê, meu amor!...
Ora...sei lá!... Da outra vez mijei a cara;... desta mijei os pés!...
O espanhol
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: ... este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao c***o do espanhol ...
(chegou por email)
A loira espectacular pensou: ... este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao c***o do espanhol ...
(chegou por email)
Dicionário inglês-português
a hot day - arrotei
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à merda
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco.
(chegou por email)
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à merda
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco.
(chegou por email)
Dicionário de análise matemática
variedade - quando temos muito por onde escolher.
divergência - dá-se entre o governo e a oposição.
fluxo através da superfície - vento.
extremos - exageros, apuros, apertos, etc.
normal - habitual, ordinário.
base - ponto de partida para fazer uma pizza.
massa - tmabém é famosa a italiana.
pontos de estacionaridade - aqueles onde a polícia não reboca os carros.
injectiva - que se está sempre a injectar.
caminho regular - auto-estrada.
caminho seccionalmente contínuo - estrada rural.
jacobiano - parente de jacob.
hipérbole - exagero.
parábola - serve para ver tv satélite.
fronteira - divisão política entre países.
integral - espécie de pão feito com farinha e farelo.
vizinhança - pessoas que vivem perto umas das outras.
sucessão - descendência, herança.
campo - for a das cidades.
escalar - subir uma montanha.
(chegou por email)
divergência - dá-se entre o governo e a oposição.
fluxo através da superfície - vento.
extremos - exageros, apuros, apertos, etc.
normal - habitual, ordinário.
base - ponto de partida para fazer uma pizza.
massa - tmabém é famosa a italiana.
pontos de estacionaridade - aqueles onde a polícia não reboca os carros.
injectiva - que se está sempre a injectar.
caminho regular - auto-estrada.
caminho seccionalmente contínuo - estrada rural.
jacobiano - parente de jacob.
hipérbole - exagero.
parábola - serve para ver tv satélite.
fronteira - divisão política entre países.
integral - espécie de pão feito com farinha e farelo.
vizinhança - pessoas que vivem perto umas das outras.
sucessão - descendência, herança.
campo - for a das cidades.
escalar - subir uma montanha.
(chegou por email)
Dicionário português-português
abafado - fado cantado pelo grupo abba.
abaixador - aquilo que sentimos quando somos atingidos nas "partes baixas".
abananar - adormecer ao som da música dos abba.
abarbatar - fazer tranças com a barba.
abastecer - tecer as abas.
abdicativo - "abdi" que está preso (seja lá o que for um "abdi").
abdominal - muito feio. (ex.- "abdominal homem das neves").
abeloira - nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela.
abismado - pessoa que caiu no abismo.
ablegado - agradecimento feito por um japonês recém-chegado a portugal.
abreviado - bisturi destinado exclusivamente à operação de gay’s.
absorvedor - remédio milagroso que tira todo o tipo de dores.
abstergente - ignorar pessoar, pô-las de parte.
acabador - o mesmo que absorvedor.
acabramar - estar apaixonado por uma cabra.
acapachar - acto de achar a capa.
achumbar - bar para pessoas constipadas.
admirador - masoquista.
adorador - ver admirador.
aguachado - outro nome pelo qual era conhecido moisés.
amaciar - adora fazer "truca-truca"
amador - ver adorador.
amarelento - adora levantar-se cedo, ou passar as noires na rua, ao relento.
amargado - o mesmo que acabramar, só que este é mais abrangente.
ambicioso - pessoa que cia para os dois lados (bissexual).
anabólico - relativo a ana bola.
analcima - huuummmm... também há analbaixo?
analector - pessoa que lê o futuro (ou passado) pela forma do anus.
analfabético - pessoa que consegue escrever com o anus.
analogia - ciência que estuda o anus.
anão - ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
anaplástico - nome de uma boneca (forte concorrente da "barbie").
anatómico - nome da filha mais velha de albert einstein.
andapé - pessoa que não possui meio de transporte.
andiroba - pessoa com licença de ladrão ambulante.
anião - "anão" em espanhol.
antievangélico - pessoa que não gosta da música do vangelis.
antigénio - pessoa muito estúpida.
antipapa - pessoa que está em greve de fome.
anti-rábico - pessoa que é contra os homossexuais.
aorta - local de cultivo; quintal.
apartado - coisa ou local muito pequeno.
apavorar - oração feita pelos suecos ao seu deus "apav".
apiciadura - sem comentários (seus badalhocos...)
arcuense - ar que vem do anus (pop. peido ou bufa)
argentão - pessoa aparentemente muito grande.
armadura - pénis em estado de erecção.
armário - vento proveniente do litoral.
armental - camada de ar no interior da cabeça.
arretadura - grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa.
arrimar - poema (os versos acabam sempre arrimar).
artesão - pessoa aparentemente excitada.
assafiado - assador que não recebe dinheiro.
atafera - domador.
atamarado - colete de forças.
ataviador - cinto de segurança utilizado pelo piloto de um avião.
atestador - enxaqueca; dor de cabeça.
atoladoiro - coroa do rei.
avelar - ninho.
avocatura - avô muito chato ou teimoso.
azarcão - diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte.
balata - insecto preto oriundo do japão.
barachar - encontrar local para matar a sede.
barão - bar muito grande.
barateza - bar para pessoas sem dinheiro.
barbar - bar para pessoas gagas.
barbasco - bar que se encontra na fronteira franco-espanhola.
barbicha - bar só para gay’s.
barbípede - bar onde não podem entrar pernetas.
barbuda - bar onde se pratica o budismo
barganhar - receber um bar em herança.
baroclínico - cafetaria de um hospital.
barracão - proibir entrada a a cães.
batachim - santinho!!!!!!!!
batela - ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino.
beladona - mulher boa.
belipotente - eu! (lindo e forte! ahahah!!!) ?
beribérico - observar um português ou espanhol no porto.
bezerro - o mesmo que "num bê nada!..."
biboca - pessoa que tem duas bocas.
bigamia - acto de roubar duas vezes.
biscoito - acto sexual repetido.
blasfémia - eu nem sequer sabia que havia blasmacho...
bolbo - filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos.
bombarato - não existe, ou é bom e carao, ou barato e fraco.
bordadura - extremidades rijas.
comunguei - estar relacionado com um homossexual.
conceição - elemento de uma soma (ex. quatro com seis são dez)
cretino - natural de creta.
desanuviado - a glória do gay.
desbotar - diz-se quando a galinha bota dez ovos.
desdentadas - o mesmo que dez mordidas.
desviado - uma dezena de homossexuais.
detergente - acto de prender indivíduos suspeitos.
documentado - pessoa habituada a passar menta no anus.
edifício - antónimo de "é fácil".
eficiência - ciência que estuda a letra f.
encurralar - o mesmo que esfolar o anus.
entreguei - estar cercado de homossexuais.
esfera - animal selvagem já domesticado.
esperto - o mesmo que distante.
fluxograma - direcção em que cresce o capim.
generosa - factor genético da rainha das flores.
gincana - bebida à base de gin e pinga.
glande - sinónimo de "enolme".
glosar - atingir o "olgasmo".
halogénio - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
intimação - o mesmo que carícias sexuais.
ministério - aparelho de som de tamanho reduzido.
missão - missa muito longa.
negativa - crioula muito trabalhadora.
negociando - crioulo entrando no cio.
obscuro - "ob" de côr preta.
paulatino - pénis de nativo das américas central e do sul.
pressupor - colocar o preço em alguma coisa.
solução - soluço forte.
superstição - crioulo muito forte.
tabela - diz-se quando está muito bonita.
xiita - nome da macaca do tarzan.
(chegou por email)
abaixador - aquilo que sentimos quando somos atingidos nas "partes baixas".
abananar - adormecer ao som da música dos abba.
abarbatar - fazer tranças com a barba.
abastecer - tecer as abas.
abdicativo - "abdi" que está preso (seja lá o que for um "abdi").
abdominal - muito feio. (ex.- "abdominal homem das neves").
abeloira - nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela.
abismado - pessoa que caiu no abismo.
ablegado - agradecimento feito por um japonês recém-chegado a portugal.
abreviado - bisturi destinado exclusivamente à operação de gay’s.
absorvedor - remédio milagroso que tira todo o tipo de dores.
abstergente - ignorar pessoar, pô-las de parte.
acabador - o mesmo que absorvedor.
acabramar - estar apaixonado por uma cabra.
acapachar - acto de achar a capa.
achumbar - bar para pessoas constipadas.
admirador - masoquista.
adorador - ver admirador.
aguachado - outro nome pelo qual era conhecido moisés.
amaciar - adora fazer "truca-truca"
amador - ver adorador.
amarelento - adora levantar-se cedo, ou passar as noires na rua, ao relento.
amargado - o mesmo que acabramar, só que este é mais abrangente.
ambicioso - pessoa que cia para os dois lados (bissexual).
anabólico - relativo a ana bola.
analcima - huuummmm... também há analbaixo?
analector - pessoa que lê o futuro (ou passado) pela forma do anus.
analfabético - pessoa que consegue escrever com o anus.
analogia - ciência que estuda o anus.
anão - ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
anaplástico - nome de uma boneca (forte concorrente da "barbie").
anatómico - nome da filha mais velha de albert einstein.
andapé - pessoa que não possui meio de transporte.
andiroba - pessoa com licença de ladrão ambulante.
anião - "anão" em espanhol.
antievangélico - pessoa que não gosta da música do vangelis.
antigénio - pessoa muito estúpida.
antipapa - pessoa que está em greve de fome.
anti-rábico - pessoa que é contra os homossexuais.
aorta - local de cultivo; quintal.
apartado - coisa ou local muito pequeno.
apavorar - oração feita pelos suecos ao seu deus "apav".
apiciadura - sem comentários (seus badalhocos...)
arcuense - ar que vem do anus (pop. peido ou bufa)
argentão - pessoa aparentemente muito grande.
armadura - pénis em estado de erecção.
armário - vento proveniente do litoral.
armental - camada de ar no interior da cabeça.
arretadura - grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa.
arrimar - poema (os versos acabam sempre arrimar).
artesão - pessoa aparentemente excitada.
assafiado - assador que não recebe dinheiro.
atafera - domador.
atamarado - colete de forças.
ataviador - cinto de segurança utilizado pelo piloto de um avião.
atestador - enxaqueca; dor de cabeça.
atoladoiro - coroa do rei.
avelar - ninho.
avocatura - avô muito chato ou teimoso.
azarcão - diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte.
balata - insecto preto oriundo do japão.
barachar - encontrar local para matar a sede.
barão - bar muito grande.
barateza - bar para pessoas sem dinheiro.
barbar - bar para pessoas gagas.
barbasco - bar que se encontra na fronteira franco-espanhola.
barbicha - bar só para gay’s.
barbípede - bar onde não podem entrar pernetas.
barbuda - bar onde se pratica o budismo
barganhar - receber um bar em herança.
baroclínico - cafetaria de um hospital.
barracão - proibir entrada a a cães.
batachim - santinho!!!!!!!!
batela - ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino.
beladona - mulher boa.
belipotente - eu! (lindo e forte! ahahah!!!) ?
beribérico - observar um português ou espanhol no porto.
bezerro - o mesmo que "num bê nada!..."
biboca - pessoa que tem duas bocas.
bigamia - acto de roubar duas vezes.
biscoito - acto sexual repetido.
blasfémia - eu nem sequer sabia que havia blasmacho...
bolbo - filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos.
bombarato - não existe, ou é bom e carao, ou barato e fraco.
bordadura - extremidades rijas.
comunguei - estar relacionado com um homossexual.
conceição - elemento de uma soma (ex. quatro com seis são dez)
cretino - natural de creta.
desanuviado - a glória do gay.
desbotar - diz-se quando a galinha bota dez ovos.
desdentadas - o mesmo que dez mordidas.
desviado - uma dezena de homossexuais.
detergente - acto de prender indivíduos suspeitos.
documentado - pessoa habituada a passar menta no anus.
edifício - antónimo de "é fácil".
eficiência - ciência que estuda a letra f.
encurralar - o mesmo que esfolar o anus.
entreguei - estar cercado de homossexuais.
esfera - animal selvagem já domesticado.
esperto - o mesmo que distante.
fluxograma - direcção em que cresce o capim.
generosa - factor genético da rainha das flores.
gincana - bebida à base de gin e pinga.
glande - sinónimo de "enolme".
glosar - atingir o "olgasmo".
halogénio - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
intimação - o mesmo que carícias sexuais.
ministério - aparelho de som de tamanho reduzido.
missão - missa muito longa.
negativa - crioula muito trabalhadora.
negociando - crioulo entrando no cio.
obscuro - "ob" de côr preta.
paulatino - pénis de nativo das américas central e do sul.
pressupor - colocar o preço em alguma coisa.
solução - soluço forte.
superstição - crioulo muito forte.
tabela - diz-se quando está muito bonita.
xiita - nome da macaca do tarzan.
(chegou por email)
23 coisas que não se pode morrer sem saber:
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade:
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá.
(chegou por email)
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade:
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá.
(chegou por email)
quarta-feira, outubro 18, 2006
Desanuviar!
Um português, um francês e um americano conversam entre eles
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português:
- Eu tenho uma gaita onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei um pouco... o porta aviões só leva 150 aviões !
E o francês:
- Eu também exagerei um bocadito, afinal o hotel só dá para 1000 pessoas !
E remata o português:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho.
O último pássaro já fica com uma patita de fora ...
(chegou por email)
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português:
- Eu tenho uma gaita onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei um pouco... o porta aviões só leva 150 aviões !
E o francês:
- Eu também exagerei um bocadito, afinal o hotel só dá para 1000 pessoas !
E remata o português:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho.
O último pássaro já fica com uma patita de fora ...
(chegou por email)
terça-feira, outubro 17, 2006
Publicidade de antigamente.
É nesta publicidade que estão alguns pedaços da minha infância. As minhas preferidas :
- Coca-Cola
- Olá
- Coca-Cola
- Olá
segunda-feira, outubro 16, 2006
Cibercopianço!
(fonte: aqui )
E mais ainda ...
Utilizar a internet para pesquisar informações para trabalhos escolares e académicos é prática habitual nos estudantes portugueses e até é incentivada pelos professores. O problema começa quando os alunos passam o limite da pesquisa e copiam trabalhos inteiros.
Segundo a agência Reuters, 37 por cento dos universitários norte-americanos admite ter copiado partes de trabalhos da internet e 77 por cento dos alunos considera que isso não é um assunto sério.
Por cá, a realidade não é diferente e o plágio começa logo nos estudantes mais novos. Anabela tem 19 e já frequenta a universidade, mas admite que terminou o secundário «sem nunca ter lido Os Maias», apesar de a obra ser de leitura obrigatória. O motivo foi mesmo «preguiça». «O livro tem tantas páginas que não dá vontade de ler», conta a estudante.
Anabela explicou ao PortugalDiário que começou por ler «o resumo da obra na internet», depois, quando o professor pediu à turma um trabalho de análise da obra, recorreu novamente às novas tecnologias. Durante a pesquisa «tropecei num fórum onde os alunos disponibilizavam os trabalhos escolares e havia lá um trabalho sobre Os Maias», contou a jovem que admitiu que «a tentação foi grande demais».
Anabela, que vive no Porto, acabou por entregar um trabalho realizado por um aluno do Algarve e até ficou contente com a nota. «Tive 13 e só demorei 10 minutos a fazer a pesquisa e o download. E o professor nunca soube que não fui eu a fazer», admitiu, ligeiramente envergonhada.
«Nem imaginam quantos sites há sobre os sonetos de Camões»
Patrícia tem 15 anos e passa várias horas por dia online. «Quando chego da escola, ligo-me logo (à internet), para falar com os amigos», contou. E os trabalhos de casa? Esses são feitos ao mesmo tempo, muitos até com recurso à internet.
Garante que nunca copiou um trabalho inteiro, mas admite que copia parágrafos inteiros. Quando se trata de «trabalhos de História, Geografia, ou disciplinas assim», considera que não se trata de copiar e diz que é «pesquisa», mesmo quando copia «partes grandes» do trabalho.
A estudante só admite fazer «batota» quando se trata de textos de análise. E dá um exemplo: «A minha professora de português pediu para identificarmos as figuras de estilo de um soneto de Camões. Fui à internet e estava o poema com as figuras de estilo todas. Depois de encontrar, não ia fechar o site», disse Patrícia. «Nem imaginam quantos sites há sobre os sonetos de Camões. É quase impossível não encontrar», afirmou, em jeito de justificação.
À atenção da professora Sílvia.
16 de Outubro: Dia Mundial da Alimentação
O Dia Mundial da Alimentação, proclamado, em 1979, pela Conferência da FAO (Food and Agriculture Organization – Organização das Nações Unidas para a Agricultura e Alimentação), tem por objectivo despertar o interesse das pessoas pelo problema da alimentação no mundo e reforçar a solidariedade na luta contra a fome, a malnutrição e a pobreza.O Dia comemora a data da fundação da FAO, em 1945. Em 1980, a Assembleia Geral aprovou a comemoração do Dia, tendo em consideração que «a alimentação é um requisito para a sobrevivência e o bem-estar da humanidade e uma necessidade humana fundamental» (resolução 35/70, de 5 de Dezembro).domingo, outubro 15, 2006
Só rir ...
Vai um cigano à loja e pergunta:
- Quanto custa este tecido?
- Isso quanto mais levar mais barato fica.
- Então vá desenrolando até ser de borla.
A Maria entra na sala aos gritos:
- Ó Manel, o nosso filho está a comer o jornal!!!
- Não faz mal...é de ontem.
P: Qual é o cúmulo da joaninha?
R: Comprar creme para tirar os pontos negros!
- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!
Era um homem com uma boca tão grande, tão grande, que para dizer 100 tinha que fechar metade senão dizia 200!
(chegaram por email)
- Quanto custa este tecido?
- Isso quanto mais levar mais barato fica.
- Então vá desenrolando até ser de borla.
A Maria entra na sala aos gritos:
- Ó Manel, o nosso filho está a comer o jornal!!!
- Não faz mal...é de ontem.
P: Qual é o cúmulo da joaninha?
R: Comprar creme para tirar os pontos negros!
- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!
Era um homem com uma boca tão grande, tão grande, que para dizer 100 tinha que fechar metade senão dizia 200!
(chegaram por email)
MARAVILHAS DO MUNDO (Lisboa foi escolhida para a realização do concurso).
E Lisboa é a cidade escolhida para a realização do concurso (o link já não funciona)!. No próximo ano, a capital portuguesa será palco da eleição das sete novas maravilhas do mundo. Uma cerimónia com projecção mundial, que promete fazer história.
Eu já votei: aqui.
Eu já votei: aqui.
Depois de Zé Cabra, pensei que nada mais me espantaria mas ai está a diva MARLI
Se alguma editora apanha esta "diva" ... nem quero pensar... Marli conta já com um repertorio musical de gande qualidade e bastante extenso.... basta de palavras e vejam: Marli - Bertulina .... e ainda o igualmente apavoroso
Marli - Linha Direta.
se dúvidas houver é favor consultar o site oficial.
Marli - Linha Direta.
se dúvidas houver é favor consultar o site oficial.
E agora um Grande momento de magia
E agora um Grande momento de magia....
Cuidado às pessoas mais impressionáveis e sensíveis....
Não tentem fazer isto em casa....
"clic"
Cuidado às pessoas mais impressionáveis e sensíveis....
Não tentem fazer isto em casa....
"clic"
sábado, outubro 14, 2006
Un.Leiria 0 - Benfica 4
Apetece-me dizer ao treiandor do Leiria o seguinte: Ó Domingos ... Paciência.
sexta-feira, outubro 13, 2006
Oiçam, é de chorar a rir ...
Depois do brilhante livro ... lança-se na música ... é o rap do macaco da ribeira.
humour noir!
Veio um tipo da guerra de Ultramar, onde chegou amputado dos braços.
Como não lhe davam a invalidez foi procurar um trabalho.
Tendo em conta que ficou deficiente ao serviço da nação arranjaram-lhe um trabalho na camara local.
Disseram-lhe: O senhor começa a trabalhar amanha. O horario de inicio é às 12.00 horas
Diz ele admirado: Mas....não pegam todos às 9.00 horas?
Responde o funcionario: Pegam todos às 9.00 horas, mas andam a coçar os t*****s até às 12.00 horas. Como o senhor não tem braços, escusa de vir tão cedo.
(chegou por email)
Como não lhe davam a invalidez foi procurar um trabalho.
Tendo em conta que ficou deficiente ao serviço da nação arranjaram-lhe um trabalho na camara local.
Disseram-lhe: O senhor começa a trabalhar amanha. O horario de inicio é às 12.00 horas
Diz ele admirado: Mas....não pegam todos às 9.00 horas?
Responde o funcionario: Pegam todos às 9.00 horas, mas andam a coçar os t*****s até às 12.00 horas. Como o senhor não tem braços, escusa de vir tão cedo.
(chegou por email)
Ainda a 6ª feira 13
Para espantar o azar ou na falta de qualquer coisa interessante para fazer, fica aqui uma sugestão: tentar encontrar 7 trevos de 4 folhas antes que o tempo se esgote. Eu ainda não consegui encontra-los, mas ... até ao fim do dia acredito que consiga!
Circula por aí ...
Circula por aí que o PAPA se encontra algures numa qualquer região demarcada Portuguesa às vindimas.Sexta-Feira 13
Uma Sexta Feira 13 ou seja, uma Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.(fonte : aqui )
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