domingo, dezembro 17, 2006
sexta-feira, dezembro 15, 2006
quinta-feira, dezembro 14, 2006
Dietas ...
As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!
Copiar.
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!
O livro da Carolina... lindo!
PARA QUEM NÃO PUDER OU NÃO QUISER COMPRAR O LIVRO, AQUI VÃO ALGUNS EXCERTOS, QUE VÃO PARA ALÈM DO QUE SE DIVULGOU NOS MEDIA
Alguns excertos….
No início do livro, Carolina revela que conheceu o presidente do FC Porto, com a mediação de Reinaldo Teles, um dos homens da SAD portista que frequentava o Calor da Noite, bar de alterne, onde a autora trabalhava madrugada dentro.
Joaquim Oliveira, empresário dos media, também frequentava o local assiduamente, e quando surgia era "sinónimo de festa de arromba".
"As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tive que sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pela primeira vez.
"Previ que estava a nascer um grande amor e não me enganei. Dançámos três músicas seguidas e a sensação que tinha era que apenas existíamos nós, não havia ninguém em volta. Fez-me sentir uma verdadeira princesa", confessa.
Certa noite, ao despedir-se de mim, não me deu um beijo na cara, como era usual, mas um beijo na boca [...] estava completamente apaixonada [...]
Demorei uma eternidade na casa de banho a tentar evitar o inevitável [...] Ele já me esperava, pacientemente, na cama [...] E vivi uma linda e inesquecível noite de amor.
No início do livro, Carolina revela que conheceu o presidente do FC Porto, com a mediação de Reinaldo Teles, um dos homens da SAD portista que frequentava o Calor da Noite, bar de alterne, onde a autora trabalhava madrugada dentro.
Joaquim Oliveira, empresário dos media, também frequentava o local assiduamente, e quando surgia era "sinónimo de festa de arromba".
"As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tive que sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pela primeira vez.
"Previ que estava a nascer um grande amor e não me enganei. Dançámos três músicas seguidas e a sensação que tinha era que apenas existíamos nós, não havia ninguém em volta. Fez-me sentir uma verdadeira princesa", confessa.
Certa noite, ao despedir-se de mim, não me deu um beijo na cara, como era usual, mas um beijo na boca [...] estava completamente apaixonada [...]
Demorei uma eternidade na casa de banho a tentar evitar o inevitável [...] Ele já me esperava, pacientemente, na cama [...] E vivi uma linda e inesquecível noite de amor.
Depois, o início das revelações que comprometem Pinto da Costa: "Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinha prejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa, presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone, começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência do árbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes
Pinto da Costa festejou vitória da Grécia Uma das confissões mais relevantes da ex-mulher de Pinto da Costa reside no facto de o presidente do FC Porto ter festejado o triunfo da Grécia no Euro 2004.
"O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que este não cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o facto de toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera o poder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebol português, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde o desaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com a Grécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. A minha, por exemplo.
Apito de alerta do amigo Lourenço Pinto... "Foi o doutor Lourenço Pinto quem, às sete da manhã, nos telefonou para casa avisando que o major, o doutor Pinto de Sousa e alguns funcionários da Câmara de Gondomar tinham recebido a visita da PJ. O Jorge Nuno ficou deveras perturbado com o que estava a acontecer ao major. Receava que o major ou Pinto de Sousa falassem de mais. Esta era a sua preocupação", relata.
Na véspera da sua detenção, que nunca chegou a acontecer, Pinto da Costa contou com uma preciosa ajuda, nada mais nada menos que Lourenço Pinto, advogado do major Valentim Loureiro.
Tendo em conta o acontecimento, o conhecido advogado, segundo Carolina Salgado, marcou um almoço no restaurante Boucinha, em Vila Nova de Gaia. "À mesa fomos informados com pormenor da situação. Na manhã do dia seguinte, uma brigada da PJ iria entrar na nossa casa e na casa de Reinaldo Teles com mandados de busca e de detenção (&) Foi muito acentuado que os agentes eram de Lisboa, como se por isso o perigo triplicasse, o que não me pareceu uma análise correcta. (&) Quer o Jorge Nuno, quer o Reinaldo Teles ficaram petrificados com as informações. O Reinaldo ficou branco, quanto ao Jorge Nuno, o que ouviu, da boca do dr. Lourenço Pinto, deu-lhe positivamente a volta à barriga. Não havia tempo a perder. O Jorge Nuno tinha de sair do país", diz.
António Araújo não foi avisado, segundo Carolina Salgado, por ser "o elo mais fraco" e para que a estratégia montada "funcionasse na perfeição".
A mãe de Carolina estava incumbida de atender os agentes da PJ, tendo de dizer a frase previamente combinada: "O senhor Jorge Nuno e a esposa aproveitaram o feriado para dar um passeio." Isto numa altura em que o casal se encontrava na Galiza.
Como curiosidade, a mulher de Reinaldo Teles recebeu os agentes da PJ com uma frase elucidativa da sua seriedade: "Não dormiu cá. De certeza que passou a noite com alguma amante!"
Reinaldo Teles pernoitou num hotel do Porto. Carolina Salgado lembra que ela e Pinto da Costa resolveram deixar o cofre da casa aberto, "numa atitude de descaramento e provocação".
Já em Espanha, "Jorge Nuno acusava o Major de ter falado de mais e não ter cuidado".
Confraternização com árbitros Para sustentar a sua tese, Carolina faz uma confissão bastante perniciosa para o líder portista: "Os árbitros Martins dos Santos e Augusto Duarte eram visitas de nossa casa, sempre trazidos pelo António Araújo. Por ser muito cuidadoso, Jorge Nuno nunca falou com um árbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá a casa para
confraternizar. Eram levados pelo empresário António Araújo, bebiam café e comiam chocolatinhos. O Araújo funcionava como uma ponte entre o Jorge Nuno, o Reinaldo e os árbitros, disponibilizando-lhes simpatias, tais como raparigas e outros bens."
No dia do encontro, em casa, com o Beira-Mar, a contar para a Liga, Pinto da Costa combinou ir depor. Mas se ficasse detido havia uma estratégia bem montada: "Se, por acaso, Jorge Nuno ficasse detido por ordem da juíza, tal como aconteceu com o major, os Super Dragões invadiriam o Tribunal, destruindo tudo à sua passagem, e libertariam o presidente. Cá fora, eu estaria à sua espera num local previamente combinado e fugiríamos para Espanha, de onde só regressaríamos sabe -se lá quando."
Entretanto, Carolina recorda que teve o "desprazer de ouvir Joaquim Pinheiro [irmão de Reinaldo Teles] dizer em voz bem alta que se não fosse ele o presidente estava engavetado, devido a uma informação de um amigo seu da PJ do Porto".
A "coça" a Ricardo Bexiga "Há que limpá-lo", disse Pinto da Costa relativamente a Ricardo Bexiga, vereador socialista da Câmara Municipal de Gondomar e alegado delator das irregularidades naquela edilidade.
Carolina conta que se prestou ao serviço "mais desgraçado e degradante" da sua vida.
Então, alegadamente, Pinto da Costa, "com as suas ligações ao submundo", disse a Carolina quem é que ela deveria contratar para bater no vereador.
"Explicou-me como deveria actuar, pagando metade do preço à entrada e outra metade à saída, ou seja, antes e depois da agressão. O serviço custava 10 mil euros, dinheiro que me entregou sempre em notas e que retirou de uma grande gaveta da cómoda do nosso quarto, na Madalena, gaveta que, para meu espanto, estava sempre a abarrotar de dinheiro vivo", lembra.
Depois de Ricardo Bexiga ter sido agredido, Carolina Salgado teve um rebate de consciência, tendo desabafado o seu arrependimento com Lourenço Pinto, que teve uma tirada deliciosa.
"Oh, minha querida, mas ele ficou a falar!", ao que Carolina respondeu: "Mas eles partiram-no todo." Lourenço Pinto não modificou o discurso: "Sim, mas ficou a falar."
Carolina revela ainda que pediu desculpa a Ricardo Bexiga e que esse episódio "foi o princípio do fim" da sua relação com Pinto da Costa.
Os arrependimentos de Carolina Carolina Salgado não se coíbe de mostrar arrependimento de muitas das atitudes que tomou.
Por exemplo, o facto de não ter apertado a mão a Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica.
Na época 2003/2004, aquando da visita do FC Porto ao Estádio da Luz ficou decidido que Pinto da Costa sentava-se no banco e Carolina na tribuna.
"Ali chegada (...) primei pela educação, numa atitude provocatória. Recusei cumprimentar o senhor Luís Filipe Vieira deixando-o de mão estendida. Depois fui para a casa de banho retocar a maquilhagem, perante o horror das senhoras do Benfica que nem conseguiam olhar para mim a direito. Pelo telemóvel, ir contando estes meus passos que rejubilava. És um espectáculo, Carolina', dizia, pedindo -me que lhe contasse todos os pormenores", sublinha.
Na temporada seguinte, Luís Filipe Vieira tinha decidido não deixar Carolina entrar na tribuna. Então, a companheira de Pinto da Costa decidiu ir para a bancada, na companhia dos Super Dragões, acompanhada de uma tarja direccionada ao líder encarnado.
Pinto da Costa quando viu a tarja, que dizia "Ó orelhas, estou aqui", ficou radiante. "O Jorge Nuno, hiper-feliz, mandava-me mensagens apaixonadas: 'Ouve lá, estás em grande' e 'Espectáculo'", refere.
No final do encontro José Veiga e Luís Filipe Vieira insultaram Carolina "de todas as maneiras e feitios, com alusões ao Calor da Noite", o que desagradou a cônjuge de Pinto da Costa. "Fiquei triste não pelo que eles disseram, mas pela apatia do Jorge Nuno que vi, pela televisão, encostado a um canto da sala de imprensa, sem a menor disponibilidade para reagir ao achincalho que, para todos os efeitos, eu, a sua mulher, estava ali a sofrer", destaca.
José Mourinho rasgou a camisola de Rui Jorge Não se percebe no livro se Carolina Salgado viu, mas a sua frase não deixa dúvidas a ninguém.
"José Mourinho rasgou a camisola do jogador do Sporting, Rui Jorge", diz a antiga companheira de Pinto da Costa, reportando-se ao empate entre leões e dragões, a 1 de Fevereiro de 2004.
"Este acto do Mourinho provocou a fúria dos adeptos do Sporting, que me insultaram, quando me dirigia para o parque de estacionamento (a que não deveriam ter acesso...), e foi o próprio Rui Jorge que, saindo do seu carro, acorreu em minha defesa, dizendo que eu não tinha nada a ver com o acontecido", conta, numa revelação surpreendente.
Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se [...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor.
Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas.
(Chegou por mail. Agradecimentos: mmdo)
Grande artigo! Sobre Carolina e outras coisas...
Artigo de Domingos Amaral, no Diário Económico de hoje:
«Sim, Carolina...
Quando José Mourinho regressou ao Porto, já como treinador do Chelsea, levou seguranças, dizendo: “quando vou a Palermo, tem de ser assim”.
Domingos Amaral
Desde Miguel Sousa Tavares aos Gatos Fedorentos, desde Dias Ferreira às revistas popularuchas de televisão como a TV 7 Dias, o ataque a Carolina Salgado foi avassalador. Mal se soube que a senhora tinha escrito um livro onde contava pormenores sobre a vida com Pinto da Costa e revelava alguns dos métodos do presidente do FC Porto para atingir os seus objectivos, o coro de protestos foi imenso. O tom de superioridade moral da maioria foi espantoso: para quase todos, tratava-se de uma senhora reles, sem carácter, duvidosa. Numa palavra, tratava-se de um alvo a abater, e depressa. A tentativa de assassinato de carácter que toda esta gente fez a Carolina Salgado é reveladora, não só dos instintos machistas grosseiros e boçais que ainda prevalecem por cá, como dos instintos de classe. Carolina Salgado não é uma menina bem, não vem de boas famílias, cometeu muitos erros na vida, comeu o pão que o diabo amassou, deixou-se usar numa guerra suja, meteu a mão na anca quando foi preciso e sujou as mãos quando lhe pediram. Sim, é tudo verdade, e também trabalhou como alternadeira, no Calor da Noite. Porém, isso não a diminui aos olhos do mundo, não lhe retira força. Bem pelo contrário. A vontade expressa de a enxovalharem, de a vilependiarem, é apenas uma estratégia, reveladora de um preconceito fortíssimo, um preconceito vil e ignóbil, daqueles que se julgam virtuosos. É tão fácil atirar-lhe pedras, cuspir-lhe na reputação. Tal como muitos chamaram às vítimas do processo Casa Pia prostitutos e mentirosos, agora também chamam a Carolina tudo e mais alguma coisa. É preciso diminuí-la, desgastá-la, descredibilizá-la. A defesa de Pinto da Costa já começou, e os seus lacaios fazem-lhe o servicinho, tendo por isso como aliados os idiotas úteis do costume. É preciso baralhar o povo, confundir as pessoas, para os imorais triunfarem.
Mas, convém ter bem a noção do que se está a passar. Pela primeira vez em vinte e tal anos, houve um terramoto no Porto. Sim, um terramoto de grau muito elevado. As coisas que Carolina revela, e a coragem com que o faz, são terríveis, e mostram que tudo o que se suspeitava pode bem ser verdade.
Aqui há uns anos, quando José Mourinho regressou ao Porto, já como treinador do Chelsea, levou seguranças, e perguntaram-lhe porque o fazia. Ele respondeu: “quando vou a Palermo, tem de ser assim”. Palermo...Palermo é a capital da Sicília, terra da Mafia, da Cosa Nostra. José Mourinho tinha sido treinador do FC Porto, onde tinha vencido uma taça UEFA e uma Liga dos Campeões. Sabia do que falava. Ele vira, por dentro, como funcionava a casa de Pinto da Costa, quais os métodos e as artes. E falava em Palermo...Pena que não tenha sido mais corajoso, contando o que viu. Coragem essa que não falta a Carolina Salgado, fazendo com isso saltar dos eixos o futebol português. Agora, parece ter chegado o tempo de começarmos a saber o que se passa. Agora, esse poder oculto do futebol português vai submergir, vai ser posto a nu, e vai queimar muita gente.
Agressões a vereadores de Gondomar, conversas com árbitros em casa, gavetas cheias de dinheiro, colaborações secretas com a PJ do Porto, controle das classificações do árbitros, suspeitas de associação criminosa. Ao pé das acusações que caiem sobre Pinto da Costa, Vale e Azevedo parece um aprendiz e no entanto foi parar à cadeia. Veremos se a justiça portuguesa considera mais grave uma burla do que uma associação criminosa.
Mas, nos salões bem pensantes de Portugal, nas redacções dos jornais, nos cafés, o que está a dar é achincalhar Carolina Salgado. Chamar-lhe nomes, gozar com ela, é que é giro. Os portugueses são um povo muito curioso, nunca levam a sério o que é sério, preferem a reputação à substância. Por causa dessa característica antropológica, transformam tudo num espectáculo de circo, sem perceber que assim contribuem para perpétuar uma sujeira e não para a limpar. Mas, enquanto há vida, há esperança. Em Palermo, as coisas também mudaram um dia...
____
Domingos Amaral, Director da revista “Maxmen”
«Sim, Carolina...
Quando José Mourinho regressou ao Porto, já como treinador do Chelsea, levou seguranças, dizendo: “quando vou a Palermo, tem de ser assim”.
Domingos Amaral
Desde Miguel Sousa Tavares aos Gatos Fedorentos, desde Dias Ferreira às revistas popularuchas de televisão como a TV 7 Dias, o ataque a Carolina Salgado foi avassalador. Mal se soube que a senhora tinha escrito um livro onde contava pormenores sobre a vida com Pinto da Costa e revelava alguns dos métodos do presidente do FC Porto para atingir os seus objectivos, o coro de protestos foi imenso. O tom de superioridade moral da maioria foi espantoso: para quase todos, tratava-se de uma senhora reles, sem carácter, duvidosa. Numa palavra, tratava-se de um alvo a abater, e depressa. A tentativa de assassinato de carácter que toda esta gente fez a Carolina Salgado é reveladora, não só dos instintos machistas grosseiros e boçais que ainda prevalecem por cá, como dos instintos de classe. Carolina Salgado não é uma menina bem, não vem de boas famílias, cometeu muitos erros na vida, comeu o pão que o diabo amassou, deixou-se usar numa guerra suja, meteu a mão na anca quando foi preciso e sujou as mãos quando lhe pediram. Sim, é tudo verdade, e também trabalhou como alternadeira, no Calor da Noite. Porém, isso não a diminui aos olhos do mundo, não lhe retira força. Bem pelo contrário. A vontade expressa de a enxovalharem, de a vilependiarem, é apenas uma estratégia, reveladora de um preconceito fortíssimo, um preconceito vil e ignóbil, daqueles que se julgam virtuosos. É tão fácil atirar-lhe pedras, cuspir-lhe na reputação. Tal como muitos chamaram às vítimas do processo Casa Pia prostitutos e mentirosos, agora também chamam a Carolina tudo e mais alguma coisa. É preciso diminuí-la, desgastá-la, descredibilizá-la. A defesa de Pinto da Costa já começou, e os seus lacaios fazem-lhe o servicinho, tendo por isso como aliados os idiotas úteis do costume. É preciso baralhar o povo, confundir as pessoas, para os imorais triunfarem.
Mas, convém ter bem a noção do que se está a passar. Pela primeira vez em vinte e tal anos, houve um terramoto no Porto. Sim, um terramoto de grau muito elevado. As coisas que Carolina revela, e a coragem com que o faz, são terríveis, e mostram que tudo o que se suspeitava pode bem ser verdade.
Aqui há uns anos, quando José Mourinho regressou ao Porto, já como treinador do Chelsea, levou seguranças, e perguntaram-lhe porque o fazia. Ele respondeu: “quando vou a Palermo, tem de ser assim”. Palermo...Palermo é a capital da Sicília, terra da Mafia, da Cosa Nostra. José Mourinho tinha sido treinador do FC Porto, onde tinha vencido uma taça UEFA e uma Liga dos Campeões. Sabia do que falava. Ele vira, por dentro, como funcionava a casa de Pinto da Costa, quais os métodos e as artes. E falava em Palermo...Pena que não tenha sido mais corajoso, contando o que viu. Coragem essa que não falta a Carolina Salgado, fazendo com isso saltar dos eixos o futebol português. Agora, parece ter chegado o tempo de começarmos a saber o que se passa. Agora, esse poder oculto do futebol português vai submergir, vai ser posto a nu, e vai queimar muita gente.
Agressões a vereadores de Gondomar, conversas com árbitros em casa, gavetas cheias de dinheiro, colaborações secretas com a PJ do Porto, controle das classificações do árbitros, suspeitas de associação criminosa. Ao pé das acusações que caiem sobre Pinto da Costa, Vale e Azevedo parece um aprendiz e no entanto foi parar à cadeia. Veremos se a justiça portuguesa considera mais grave uma burla do que uma associação criminosa.
Mas, nos salões bem pensantes de Portugal, nas redacções dos jornais, nos cafés, o que está a dar é achincalhar Carolina Salgado. Chamar-lhe nomes, gozar com ela, é que é giro. Os portugueses são um povo muito curioso, nunca levam a sério o que é sério, preferem a reputação à substância. Por causa dessa característica antropológica, transformam tudo num espectáculo de circo, sem perceber que assim contribuem para perpétuar uma sujeira e não para a limpar. Mas, enquanto há vida, há esperança. Em Palermo, as coisas também mudaram um dia...
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Domingos Amaral, Director da revista “Maxmen”
Esta crónica merece os parabéns!
Coloco aqui a crónica de um jornalista do site sportugal que é digna de uma pessoa corajosa. Vale a pena ler e enviar os parabéns ao autor pela frontalidade e por nao ter medo de escrever.
http://www.sportugal.pt/opiniao.php?opiniaoID=235
Opinadores azuis e brancos
Mais do que as explosivas e gravíssimas revelações de Carolina Salgado, apetece-me comentar a reacção dos “opinadores pró-FC Porto” aos factos contidos em “Eu, Carolina”.
Fosse eu portista estaria, obviamente, envergonhado e com poucos motivos para sorrir. Só de pensar que algum dos títulos do meu clube possam ter sido conquistados com base em esquemas fraudulentos, dá-me vontade de fugir. Tenho muitos e bons amigos adeptos do FC Porto e percebo bem o drama que devem estar a viver.
Quanto aos “opinadores profissionais” do FCP, três merecem uma palavra.
Conheço e admiro Rui Moreira pela delicadeza e cuidado que põe nas suas intervenções no "Trio de Ataque", da RTP, mesmo quando é “marcado em cima” por António Pedro Vasconcelos. Rui Moreira é uma pessoa inteligente e a Associação Comercial do Porto é já, manifestamente, insuficiente para alguém que tem revelado dotes para a política ou para o dirigismo desportivo.
Conheço, tenho respeito e muita consideração por José Guilherme Aguiar, uma das pessoas que em Portugal mais sabe de futebol. A sua reacção ao livro, no último "O Dia Seguinte", foi muito pouco feliz. Carolina Salgado merece respeito como qualquer pessoa. Percebo o incómodo e a fúria de Guilherme Aguiar, mas, como diz o povo, na sua mais acertada sabedoria, quem semeia ventos, colhe tempestades.
Quanto a Miguel Sousa Tavares, conheço a figura, as manhas, os truques, e confesso que deixei de ler há muito tempo as suas crónicas em "A Bola", tal a quantidade de disparates e dislates que vai escrevendo semanalmente. Normalmente, este escriba distorce os factos, ataca o Benfica de forma impiedosa e insultuosa, e sobre o "Apito Dourado" é melhor nem falar. Já li uma prosa sua em que teve a lata de sentenciar que o único problema de Pinto da Costa, neste processo, era do foro disciplinar, ocultando as questões de índole criminal. Ou seja, os crimes por que esteve ou ainda está indiciado o presidente dos dragões – corrupção desportiva activa, tráfico de influência, falsificação de documento e abuso de poder sob a forma de instigação.
O que este senhor diz na TVI e escreve no mais importante diário desportivo do País é-me absolutamente indiferente. Por isso, a sua última crónica a defender a demissão de Pinto da Costa é, concedo, imperdível, surreal e merece reflexão.
Diz ele que, em nome do seu código de conduta e dos seus valores de vida (etc., etc.), o presidente do FC Porto devia demitir-se para poupar o clube a semelhante vexame, propondo o seu regresso quando estiver provada a sua inocência.
Ora aqui temos já a sentença dada. Escusam os tribunais e os operadores judiciários de gastar dinheiro ao erário público, pois a sentença está dada - Pinto da Costa é, obviamente, inocente.
Quanto aos factos em si, a eventual compra de árbitros para jogos do FCP, a alegada tareia a um corajoso autarca, cujas denúncias estiveram na génese do maior escândalo do futebol português, e a extraordinária fuga de informação que terá permitido a Pinto da Costa fugir à justiça, nem uma linha.
O essencial, para este senhor, é a qualidade do livro, que ele carinhosamente trata por “um pedaço de papel higiénico”. A isto chama-se excesso de elegância!
Infelizmente, há gente em Portugal que graças ao facto de conhecer as pessoas certas nos sítios certos têm palco em jornais, rádios e televisões. Podem dizer e escrever os maiores disparates que ninguém contesta e ainda são pagos para isso!
Em vez de se cingir aos factos, que por si só são gravíssimos, o “novo moralista azul e branco” preferiu generalizar os casos, pondo no mesmo saco Valentim Loureiro, João Loureiro, Gilberto Madaíl, José Veiga e Luís Filipe Vieira.
Comparar as condutas do presidente do Benfica, que corajosamente e de forma algo quixotesca se bateu pelo andamento do processo "Apito Dourado", com as condutas do presidente do FC Porto, reveladas pela sua ex-companheira e indiciadas nos vários processos criminais, é um insulto à inteligência das pessoas.
Luís Filipe Vieira pode não ser a pessoa mais simpática do mundo. Admito que a sua frontalidade exaspere qualquer adepto de um clube rival, mas Luís Filipe Vieira, que me conste, nunca esteve indiciado por corrupção ou tráfico de influências. Não me consta que o presidente do Benfica tenha mandado contratar algum serviço de prostitutas para premiar os “árbitros amigos” ou que tenha encomendado alguma tareia a alguém.
Há artigos que não deviam merecer sequer comentários, mesmo que sejam escritos num jornal desportivo de referência. Mas há limites para a desfaçatez e para a falta de vergonha.
Pedro Guerra
http://www.sportugal.pt/opiniao.php?opiniaoID=235
Opinadores azuis e brancos
Mais do que as explosivas e gravíssimas revelações de Carolina Salgado, apetece-me comentar a reacção dos “opinadores pró-FC Porto” aos factos contidos em “Eu, Carolina”.
Fosse eu portista estaria, obviamente, envergonhado e com poucos motivos para sorrir. Só de pensar que algum dos títulos do meu clube possam ter sido conquistados com base em esquemas fraudulentos, dá-me vontade de fugir. Tenho muitos e bons amigos adeptos do FC Porto e percebo bem o drama que devem estar a viver.
Quanto aos “opinadores profissionais” do FCP, três merecem uma palavra.
Conheço e admiro Rui Moreira pela delicadeza e cuidado que põe nas suas intervenções no "Trio de Ataque", da RTP, mesmo quando é “marcado em cima” por António Pedro Vasconcelos. Rui Moreira é uma pessoa inteligente e a Associação Comercial do Porto é já, manifestamente, insuficiente para alguém que tem revelado dotes para a política ou para o dirigismo desportivo.
Conheço, tenho respeito e muita consideração por José Guilherme Aguiar, uma das pessoas que em Portugal mais sabe de futebol. A sua reacção ao livro, no último "O Dia Seguinte", foi muito pouco feliz. Carolina Salgado merece respeito como qualquer pessoa. Percebo o incómodo e a fúria de Guilherme Aguiar, mas, como diz o povo, na sua mais acertada sabedoria, quem semeia ventos, colhe tempestades.
Quanto a Miguel Sousa Tavares, conheço a figura, as manhas, os truques, e confesso que deixei de ler há muito tempo as suas crónicas em "A Bola", tal a quantidade de disparates e dislates que vai escrevendo semanalmente. Normalmente, este escriba distorce os factos, ataca o Benfica de forma impiedosa e insultuosa, e sobre o "Apito Dourado" é melhor nem falar. Já li uma prosa sua em que teve a lata de sentenciar que o único problema de Pinto da Costa, neste processo, era do foro disciplinar, ocultando as questões de índole criminal. Ou seja, os crimes por que esteve ou ainda está indiciado o presidente dos dragões – corrupção desportiva activa, tráfico de influência, falsificação de documento e abuso de poder sob a forma de instigação.
O que este senhor diz na TVI e escreve no mais importante diário desportivo do País é-me absolutamente indiferente. Por isso, a sua última crónica a defender a demissão de Pinto da Costa é, concedo, imperdível, surreal e merece reflexão.
Diz ele que, em nome do seu código de conduta e dos seus valores de vida (etc., etc.), o presidente do FC Porto devia demitir-se para poupar o clube a semelhante vexame, propondo o seu regresso quando estiver provada a sua inocência.
Ora aqui temos já a sentença dada. Escusam os tribunais e os operadores judiciários de gastar dinheiro ao erário público, pois a sentença está dada - Pinto da Costa é, obviamente, inocente.
Quanto aos factos em si, a eventual compra de árbitros para jogos do FCP, a alegada tareia a um corajoso autarca, cujas denúncias estiveram na génese do maior escândalo do futebol português, e a extraordinária fuga de informação que terá permitido a Pinto da Costa fugir à justiça, nem uma linha.
O essencial, para este senhor, é a qualidade do livro, que ele carinhosamente trata por “um pedaço de papel higiénico”. A isto chama-se excesso de elegância!
Infelizmente, há gente em Portugal que graças ao facto de conhecer as pessoas certas nos sítios certos têm palco em jornais, rádios e televisões. Podem dizer e escrever os maiores disparates que ninguém contesta e ainda são pagos para isso!
Em vez de se cingir aos factos, que por si só são gravíssimos, o “novo moralista azul e branco” preferiu generalizar os casos, pondo no mesmo saco Valentim Loureiro, João Loureiro, Gilberto Madaíl, José Veiga e Luís Filipe Vieira.
Comparar as condutas do presidente do Benfica, que corajosamente e de forma algo quixotesca se bateu pelo andamento do processo "Apito Dourado", com as condutas do presidente do FC Porto, reveladas pela sua ex-companheira e indiciadas nos vários processos criminais, é um insulto à inteligência das pessoas.
Luís Filipe Vieira pode não ser a pessoa mais simpática do mundo. Admito que a sua frontalidade exaspere qualquer adepto de um clube rival, mas Luís Filipe Vieira, que me conste, nunca esteve indiciado por corrupção ou tráfico de influências. Não me consta que o presidente do Benfica tenha mandado contratar algum serviço de prostitutas para premiar os “árbitros amigos” ou que tenha encomendado alguma tareia a alguém.
Há artigos que não deviam merecer sequer comentários, mesmo que sejam escritos num jornal desportivo de referência. Mas há limites para a desfaçatez e para a falta de vergonha.
Pedro Guerra
segunda-feira, dezembro 11, 2006
Últimas
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come...
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
O cérebro é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me..
(chegou por mail)
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come...
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
O cérebro é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me..
(chegou por mail)
quarta-feira, dezembro 06, 2006
terça-feira, dezembro 05, 2006
sábado, dezembro 02, 2006
Ao Sr. Vitor Serpa: vozes de burro não chegam ao céu.
Mail que um adepto benfiquista lhe fez chegar...
Já o disse e volto a dizer...
Além de o Sr. ter entrada de borla em todos os estádios, pensa que o preço de 75.00 € está ao alcance de qualquer bolsa portuguesa?! Tenho pena e lamento que o mais importante que tenha para dizer sobre este derby seja isto. São estes comentários, parciais, que me fazem não gastar um tostão na compra de jornais. Seja sério e acima de tudo imparcial, meu ingrato, pois é o que a sua profissão demanda que os jornalistas sejam. Compreendo que não deve ter as ideias a funcionarem bem, de tão cebeçudo que está. Mas é assim meu amigo: levou na pá e de grande. Só tenho pena que o Benfica não tenha sido mais ambicioso e caísse em cima dos lagartitos tristes, senão ontem tinham levado 5 ou 6. Poderia ter sido histórico.
Mas mesmo assim, jogamos ao ritmo de treino, ganhamos bem, e os benfiquistas no Estádio WC bem se fizeram ouvir, com os OLÊS.
Um olê (touro!!!) para si também, idiota.
Adepto do maior clube do mundo.
Lindo ...
Já o disse e volto a dizer...
Além de o Sr. ter entrada de borla em todos os estádios, pensa que o preço de 75.00 € está ao alcance de qualquer bolsa portuguesa?! Tenho pena e lamento que o mais importante que tenha para dizer sobre este derby seja isto. São estes comentários, parciais, que me fazem não gastar um tostão na compra de jornais. Seja sério e acima de tudo imparcial, meu ingrato, pois é o que a sua profissão demanda que os jornalistas sejam. Compreendo que não deve ter as ideias a funcionarem bem, de tão cebeçudo que está. Mas é assim meu amigo: levou na pá e de grande. Só tenho pena que o Benfica não tenha sido mais ambicioso e caísse em cima dos lagartitos tristes, senão ontem tinham levado 5 ou 6. Poderia ter sido histórico.
Mas mesmo assim, jogamos ao ritmo de treino, ganhamos bem, e os benfiquistas no Estádio WC bem se fizeram ouvir, com os OLÊS.
Um olê (touro!!!) para si também, idiota.
Adepto do maior clube do mundo.
Lindo ...
Mais azia!
O (.........)* do director de A BOLA escreve na pag.4 da edição de hoje do seu jornal o seguinte: "O clube com mais sócios no mundo, que lhe valeu entrada no Guiness, teve um número de sócios em Alvalade a apoiá-lo que nem deu para encher o reduzido espaço que lhe foi atribuído. Ridículo..." é verdade com todas as letras!!!
Agora eu pergunto: é mais ridículo estarem lá "apenas" 2 mil benfiquistas que tiveram que pagar 75€ ou apenas 42 mil lagartos no seu próprio estádio??? Ridículo é venderem à custa do benfica e não terem o mínimo respeito por nós.
(.........)* preencher pelo estimado leitor.
Agora eu pergunto: é mais ridículo estarem lá "apenas" 2 mil benfiquistas que tiveram que pagar 75€ ou apenas 42 mil lagartos no seu próprio estádio??? Ridículo é venderem à custa do benfica e não terem o mínimo respeito por nós.
(.........)* preencher pelo estimado leitor.
Houve penálti contra os "encarnados"
http://www.youtube.com/watch?v=muCJRRxa5WE - Este video mostra bem esse suposto penalty...vejam bem como ele já vai em queda, quando há o contacto (já para não dizer que a bola já lá nem andava...)
O homem já ia de joelhos quando bateu no Simão... Nunca vi na minha vida um jogador a ser rasteirado e "cair de joelhoes" .
O homem já ia de joelhos quando bateu no Simão... Nunca vi na minha vida um jogador a ser rasteirado e "cair de joelhoes" .
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Ah ... pois é.
Foram DOMINADOS.
Benfica ganha com tranquilidade . A pergunta não era...... , antes do jogo, quem ia vencer.
Nem sequer se tratava de saber como se iriam repartir os pontos.
A ùnica questão que se levantava era ... Por quantos iria perder o Benfica .
Eu já esperava uma surpresa do Benfica, mas nunca esperei que fosse tão fácil e com um domínio de jogo absoluto. O Sporting simplesmente quase não existiu.
Benfica ganha com tranquilidade . A pergunta não era...... , antes do jogo, quem ia vencer.
Nem sequer se tratava de saber como se iriam repartir os pontos.
A ùnica questão que se levantava era ... Por quantos iria perder o Benfica .
Eu já esperava uma surpresa do Benfica, mas nunca esperei que fosse tão fácil e com um domínio de jogo absoluto. O Sporting simplesmente quase não existiu.
segunda-feira, novembro 27, 2006
Eusébio (A verdade nunca contada).
Foi por causa desta imagem que os dirigentes do sportém não aceitaram a ída do Eusébio para Alvalade! Vai daí foi para o Benfica e tornou-se o maior de futebolista de todos os tempos.
Prendas de Natal!
Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido: " Querido, oferece-me uma surpresa pelo Natal, que vá comigo dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!"
O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa: imagem do presente.
O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa: imagem do presente.
Um estudo sobre o Pai Natal
O estudo mais completo sobre o Pai Natal que já li até hoje. Quem o escreveu ou não gosta do Natal, ou do Pai Natal....ou então não tinha nada que fazer.
Aqui vai:
1. Nenhuma espécie conhecida de Rena consegue voar. MAS existem 300.000 espécies de organismos vivos ainda por classificar, mesmo que a maioria estes sejam insectos e germes, isto não coloca COMPLETAMENTE de fora a possibilidade da existência da Rena voadora que só o Pai Natal é que viu.
2. Existem cerca de 2 mil milhões de crianças (-18 anos) no mundo. MAS, já que o Pai Natal não dá presentes às crianças Muçulmanas, Hindus, Judias e Budistas, isto reduz o número de crianças para 378 milhões (de acordo com o Population Reference Bureau). Numa média de 3,5 crianças por habitação, são 91,8 milhões de habitações. Presume-se que pelo menos uma criança se tenha portado bem em cada habitação.
3. O Pai Natal tem 31 horas de Natal para trabalhar, isto, de acordo com os diferentes fusos horários e a rotação da Terra, assumindo que ele viaja de Este para Oeste (o que parece ser lógico). Isto resulta em 822,6 visitas por segundo. Ou seja, por cada habitação, o Pai Natal tem um milionésimo de segundo 1/1000s) para estacionar, saltar do trenó, descer pela chaminé, encher as meias de presentes, distribuir os restantes presentes por baixo da árvore de Natal, comer qualquer coisa, subir a chaminé, entrar no trenó e seguir para a próxima casa. Assumindo que todas as 91,8 milhões de paragens estão distribuídas uniformemente à volta da Terra (o que é falso, mas para fazermos estes cálculos, vamos assumir que é verdadeiro), estamos a falar de 1,26 km de distância entre as casas, o que dá uma viagem total de 121 milhões de quilómetros, sem contar com as paragens para fazer aquilo que todos nós temos de fazer pelo menos uma vez em 31 horas, mais comer, etc... Isto quer dizer que o trenó do Pai Natal se move a 1.046 km por segundo, 3.000 vezes a velocidade do som. Só para comparação, o veículo mais rápido que o Homem construiu, a sonda espacial Ulysses, move-se a uma velocidade de apenas 44 km por segundo - uma Rena vulgar consegue, no máximo, correr a 24 km por hora.
4. A carga do trenó adiciona outro elemento curioso. Assumindo que cada criança recebe apenas uma peça de lego (900g), o trenó carrega 321.300 toneladas, sem contar com o Pai Natal, que, segundo consta, é um pouco obeso. Em terra, uma Rena normal não consegue puxar mais de 136 kg. Mesmo que uma Rena voadora (ver ponto #1) consiga puxar DEZ VEZES mais do que o normal, não conseguimos puxar o trenó nem com oito, nem com nove Renas. Precisávamos de 214.200 Renas. Isto aumentava o peso da carga - sem sequer contar com o peso do trenó - para 353.430 toneladas. De novo, só para comparação, isto é o equivalente a 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth. 5. 353.000 toneladas a viajar a uma velocidade de 1.046 km por segundo geram uma enorme resistência por parte do ar - isto aqueceria as renas a uma temperatura semelhante à de um vaivém a entrar na atmosfera terrestre. O primeiro par de renas absorveria 14,3 QUINTILIÕES de Joules de energia. Por segundo. Cada. Em suma, elas transformavam-se em chamas quase instantaneamente, expondo a Rena que está por detrás e por aí fora. A inteira equipa de Renas seria vaporizada em 4,26 milionésimos de segundo.O Pai Natal, entretanto, seria sujeito a forças centrífugas 17.500,06 vezes maiores que a força da gravidade. Um Pai Natal de 113 kg (o que até é levezinho) seria esmagado contra o assento do seu trenó por 1.957.290 kg de força.
Conclusão - Se o Pai Natal ALGUMA VEZ entregou presentes na noite de Natal, por esta altura já deve estar morto.
Ou seja, em vez de Oh oh oh oh é mais AH! AH! AH!
(chegou por email)
(chegou por email)
sábado, novembro 11, 2006
As primeiras frases da Mariana para o ZedAldeia.
O pau e do pai.
O pao e da tia lili
O apito e do tio tito
A lili tapa a pipa
O pai tapa o pipo
São MARTINHO.
QUERIDO S. MARTINHO
QUE ME FAZES VIVER
DÁ-ME BOM VINHO
PARA EU BEBER
TEU DIA VOU COMEMORAR
E EM ALEGRIA CONVIVER
CASTANHAS VOU ASSAR
E MUITA JEROPIGA VOU BEBER
A TODOS BOA CONTINUAÇÃO
NÃO SE ESQUEÇAM DE COMEMORAR
MAIS CUIDADO COM O GARRAFÃO
PARA ELE NÃO ENTORNAR
A COMER CASTANHAS SEJAM AUDAZES
A BEBER AGUA PÉ SEJAM SABIDÕES
CUIDADO COM OS GAZES
E NÃO FIQUEM BORRACHÕES
QUE ME FAZES VIVER
DÁ-ME BOM VINHO
PARA EU BEBER
TEU DIA VOU COMEMORAR
E EM ALEGRIA CONVIVER
CASTANHAS VOU ASSAR
E MUITA JEROPIGA VOU BEBER
A TODOS BOA CONTINUAÇÃO
NÃO SE ESQUEÇAM DE COMEMORAR
MAIS CUIDADO COM O GARRAFÃO
PARA ELE NÃO ENTORNAR
A COMER CASTANHAS SEJAM AUDAZES
A BEBER AGUA PÉ SEJAM SABIDÕES
CUIDADO COM OS GAZES
E NÃO FIQUEM BORRACHÕES
sexta-feira, novembro 10, 2006
O maior do Mundo!
O maior do Mundo! 160 mil sócios
O Benfica vai entrar no Guinness Book of Records como o clube com maior número de sócios a nível mundial, mais de 160 mil, e com maior volume de receitas provenientes da quotização. Para trás ficaram clubes como M. United e BayernMunique. A oficialização será feita hoje em conferência de imprensa presidida por Luís Filipe Vieira na qual estará presente um elemento do Guinness.
O Benfica ultrapassou a fasquia dos 160 mil sócios, número que supera largamente o registo daquele que há muito era tido como um dos maiores colossos mundiais em termos associativos, o Manchester United, que tem cerca de 150 mil adeptos oficiais, e o Guinness Book of Records acaba de reconhecer que tal feito não tem concorrência a nível mundial nesta categoria. O anúncio será feito ao início da tarde de hoje, na sala de imprensa do Estádio da Luz, com a presença de Luís Filipe Vieira e de um representante do organismo que regista e oficializa os maiores feitos e recordes mundiais. O Benfica vê assim reconhecido o seu esforço no sentido de cativar novos sócios, campanha que iniciou há sensivelmente ano e meio, após a conquista do último campeonato. Hoje mesmo, em entrevista publicada no jornal o Benfica, Domingos Soares Oliveira, administrador executivo da SAD, admite que «o Benfica tem revelado uma capacidade única a nível mundial para captar mais sócios». «Em ano e meio, desde que lançámos o kit sócio, conseguimos mais de 70 mil associados», considera, revelando também que «a nível de quotização, o Benfica é o clube que regista mais receitas a nível mundial». No último Relatório e Contas, apresentado no mês passado referente à época 2005/06, o Benfica inscreveu uma receita na ordem dos 13 milhões de euros provenientes da quotização, algo que representa cerca de 14 por cento do total de proveitos do clube encarnado.
Vieira e os 300 mil sócios
Ficou célebre a frase de Luís Filipe Vieira quando, no ano em que o Benfica conquistou o último título de campeão, disse que era possível «chegar aos 300 mil sócios» e assim transformar o grémio encarnado no «maior clube do Mundo». Chamaram-lhe de megalómano, foi criticado por semelhante dislate. Longe ainda desse número, a verdade é que os responsáveis da Luz começam a acreditar que com medidas adequadas será possível chegar próximo dos 300 associados. 160 mil já estão inscritos, o próximo objectivo é chegar aos 200 mil. A meta não é irreal!
in "abola"
Quem é o MAIOR, quem é?
Há mais a dizer o mesmo. Querem ver? o cm, o Record, o Público, a UEFA e o Guiness Book of Records.
O Benfica vai entrar no Guinness Book of Records como o clube com maior número de sócios a nível mundial, mais de 160 mil, e com maior volume de receitas provenientes da quotização. Para trás ficaram clubes como M. United e BayernMunique. A oficialização será feita hoje em conferência de imprensa presidida por Luís Filipe Vieira na qual estará presente um elemento do Guinness.
O Benfica ultrapassou a fasquia dos 160 mil sócios, número que supera largamente o registo daquele que há muito era tido como um dos maiores colossos mundiais em termos associativos, o Manchester United, que tem cerca de 150 mil adeptos oficiais, e o Guinness Book of Records acaba de reconhecer que tal feito não tem concorrência a nível mundial nesta categoria. O anúncio será feito ao início da tarde de hoje, na sala de imprensa do Estádio da Luz, com a presença de Luís Filipe Vieira e de um representante do organismo que regista e oficializa os maiores feitos e recordes mundiais. O Benfica vê assim reconhecido o seu esforço no sentido de cativar novos sócios, campanha que iniciou há sensivelmente ano e meio, após a conquista do último campeonato. Hoje mesmo, em entrevista publicada no jornal o Benfica, Domingos Soares Oliveira, administrador executivo da SAD, admite que «o Benfica tem revelado uma capacidade única a nível mundial para captar mais sócios». «Em ano e meio, desde que lançámos o kit sócio, conseguimos mais de 70 mil associados», considera, revelando também que «a nível de quotização, o Benfica é o clube que regista mais receitas a nível mundial». No último Relatório e Contas, apresentado no mês passado referente à época 2005/06, o Benfica inscreveu uma receita na ordem dos 13 milhões de euros provenientes da quotização, algo que representa cerca de 14 por cento do total de proveitos do clube encarnado.
Vieira e os 300 mil sócios
Ficou célebre a frase de Luís Filipe Vieira quando, no ano em que o Benfica conquistou o último título de campeão, disse que era possível «chegar aos 300 mil sócios» e assim transformar o grémio encarnado no «maior clube do Mundo». Chamaram-lhe de megalómano, foi criticado por semelhante dislate. Longe ainda desse número, a verdade é que os responsáveis da Luz começam a acreditar que com medidas adequadas será possível chegar próximo dos 300 associados. 160 mil já estão inscritos, o próximo objectivo é chegar aos 200 mil. A meta não é irreal!
in "abola"
Quem é o MAIOR, quem é?
Há mais a dizer o mesmo. Querem ver? o cm, o Record, o Público, a UEFA e o Guiness Book of Records.
segunda-feira, novembro 06, 2006
sexta-feira, novembro 03, 2006
Bush é maior ameaça para a paz mundial
Bush é maior ameaça para a paz mundial do que os líderes da Coreia do Norte e do Irão
O Presidente norte-americano, George W. Bush, é considerado uma maior ameaça para a paz mundial do que o líder norte-coreano, Kim Jong-il, e o Presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad. À frente de Bush mantém-se apenas o líder da rede terrorista al-Qaeda, Osama bin Laden, revela uma sondagem internacional hoje divulgada.
O Presidente norte-americano, George W. Bush, é considerado uma maior ameaça para a paz mundial do que o líder norte-coreano, Kim Jong-il, e o Presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad. À frente de Bush mantém-se apenas o líder da rede terrorista al-Qaeda, Osama bin Laden, revela uma sondagem internacional hoje divulgada.
Assunto: Geo-politica.
Sabiam?
Como se chama a parte da barriga da mulher que fica à mostra, entre as
calças e a camisolinha ???
Faixa de Gaja !
Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golã !!!
(chegou por mail)
Como se chama a parte da barriga da mulher que fica à mostra, entre as
calças e a camisolinha ???
Faixa de Gaja !
Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golã !!!
(chegou por mail)
Katsouranis ilibado.
CD DA LIGA REJEITA ABERTURA DE SUMARÍSSIMO
A Comissão Disciplinar da Liga decidiu arquivar a queixa interposta pelo FC Porto em relação a Katsouranis, a qual surgira na sequência do lance que redundou na grave lesão de Anderson.
A participação do emblema da Invicta solicitava a aplicação de um processo sumaríssimo ao médio helénico. Em alternativa a essa punição, o clube presidido por Pinto da Costa pedia que Katso fosse suspenso da actividade desportiva durante o período em que o jovem craque se encontrasse lesionado.
A decisão da Comissão Disciplinar foi tomada de forma célere, tendo o organismo chegado à conclusão de que não existiam motivos suficientes para aplicar tanto uma como a outra pena. De acordo com o que apurámos, a Comissão Disciplinar da Liga considerou que o lance entre Katsouranis e Anderson era somente passível da amostragem de um cartão amarelo. Por outro lado, chegou-se à conclusão de que o árbitro do clássico, Lucílio Baptista, viu e ajuizou o lance como bem entendeu na altura própria, ou seja, dentro das quatro linhas. Perante isto, constatou-se que a aplicação de um processo sumaríssimo não tinha pernas para andar.
in Jornal Record
A Comissão Disciplinar da Liga decidiu arquivar a queixa interposta pelo FC Porto em relação a Katsouranis, a qual surgira na sequência do lance que redundou na grave lesão de Anderson.
A participação do emblema da Invicta solicitava a aplicação de um processo sumaríssimo ao médio helénico. Em alternativa a essa punição, o clube presidido por Pinto da Costa pedia que Katso fosse suspenso da actividade desportiva durante o período em que o jovem craque se encontrasse lesionado.
A decisão da Comissão Disciplinar foi tomada de forma célere, tendo o organismo chegado à conclusão de que não existiam motivos suficientes para aplicar tanto uma como a outra pena. De acordo com o que apurámos, a Comissão Disciplinar da Liga considerou que o lance entre Katsouranis e Anderson era somente passível da amostragem de um cartão amarelo. Por outro lado, chegou-se à conclusão de que o árbitro do clássico, Lucílio Baptista, viu e ajuizou o lance como bem entendeu na altura própria, ou seja, dentro das quatro linhas. Perante isto, constatou-se que a aplicação de um processo sumaríssimo não tinha pernas para andar.
in Jornal Record
quinta-feira, novembro 02, 2006
Isto é um teste !
1° Estás ao volante de um carro e vais a uma velocidade constante.
2° À tua direita há uma ravina a perder de vista.
3° À tua esquerda segue um carro de bombeiros (parece querer ultrapassar-te).
4° Diante de ti vai um porco que parece maior que o teu carro.
5° Atrás de ti vem um helicóptero em voo rasante.
6° O porco e o helicóptero vão à mesma velocidade que tu. Como vais fazer para parar ?
A resposta está em baixo. Mas reflete 1minuto ou 2 !!!
Resposta!
(chegou por mail)
2° À tua direita há uma ravina a perder de vista.
3° À tua esquerda segue um carro de bombeiros (parece querer ultrapassar-te).
4° Diante de ti vai um porco que parece maior que o teu carro.
5° Atrás de ti vem um helicóptero em voo rasante.
6° O porco e o helicóptero vão à mesma velocidade que tu. Como vais fazer para parar ?
A resposta está em baixo. Mas reflete 1minuto ou 2 !!!
Resposta!
(chegou por mail)
quarta-feira, novembro 01, 2006
terça-feira, outubro 31, 2006
segunda-feira, outubro 30, 2006
Ainda o FCP-SLB... opinião brasileira muito interessante...
Opinião brasileira (site Trivela) sobre a atitude dos porcos pós jogo... pelos vistos conhecem-nos bem... a fama destes mafiosos já transcende fronteiras... a ultima frase do texto então, acho fantástica !
Reação do Porto é incompreensível...
Pior do que a contusão de Anderson (foto), só a reação provocada pela diretoria do Porto, que mostrou mais uma vez que adora criar confusão e provocar os rivais lisboetas – especialmente o Benfica. Em texto anônimo publicado em seu site, o clube das Antas indica que seu atleta foi atingido intencionalmente e “com violência por um grego (Katsouranis)”, o que confirmaria a tese de que foi mais um “caso planejado”, a fim de eliminar o jogador “que mais podia desequilibrar”. Não sobraram culpas nem ao árbitro do encontro, Lucílio Baptista, criticado por não ter expulsado o jogador faltoso.
O texto do site dos Dragões vai mais além: acusa o Benfica de ter um time mal comportado: “mesmo com um jogo em atraso, a tal equipe vítima já somou 25 cartões amarelos, cinco vermelhos e tem o segundo pior registro [disciplinar] do campeonato”. Por fim, o artigo finaliza de forma caricata: “O FC Porto espera que estas situações sejam banidas do futebol e anuncia que, caso não haja resposta célere e adequada dos órgãos competentes, o clube passará a apostar em atletas robustos, capazes de resistir à violência e dançar ao som da mesma música”. Difícil é apontar qual o trecho mais patético do manifesto.
http://www.trivela.com/default.asp?pag=ExibirMateria&codMateria=1957&coluna=13
Reação do Porto é incompreensível...
Pior do que a contusão de Anderson (foto), só a reação provocada pela diretoria do Porto, que mostrou mais uma vez que adora criar confusão e provocar os rivais lisboetas – especialmente o Benfica. Em texto anônimo publicado em seu site, o clube das Antas indica que seu atleta foi atingido intencionalmente e “com violência por um grego (Katsouranis)”, o que confirmaria a tese de que foi mais um “caso planejado”, a fim de eliminar o jogador “que mais podia desequilibrar”. Não sobraram culpas nem ao árbitro do encontro, Lucílio Baptista, criticado por não ter expulsado o jogador faltoso.
O texto do site dos Dragões vai mais além: acusa o Benfica de ter um time mal comportado: “mesmo com um jogo em atraso, a tal equipe vítima já somou 25 cartões amarelos, cinco vermelhos e tem o segundo pior registro [disciplinar] do campeonato”. Por fim, o artigo finaliza de forma caricata: “O FC Porto espera que estas situações sejam banidas do futebol e anuncia que, caso não haja resposta célere e adequada dos órgãos competentes, o clube passará a apostar em atletas robustos, capazes de resistir à violência e dançar ao som da mesma música”. Difícil é apontar qual o trecho mais patético do manifesto.
http://www.trivela.com/default.asp?pag=ExibirMateria&codMateria=1957&coluna=13
Colombo é Alentejano...!
Colombo é alentejano - Correio da Manhã . O Colombo - segundo historiadores e locais - era alentejano, de Cuba.
Diário da República.
Presidência do Conselho de Ministros
Resolução do Conselho de Ministros n°.127/2006
Proíbe, com carácter definitivo, a criação, junto ao mar, de galinhas poedeiras, para que elas não ponham ovos nas praias, obviando, pelo seu carácter epidémico, ao nascimento de pintos da costa.
Mas, ... está tudo maluco ó quê ???
Choque: Anderson partiu a perna. Mas estes gajos (d'Ojogo) tão malucos ó quê? Sabem o que é partir uma perna? Será que alguém consegue andar com uma perna partida? O "puto" se tinha a perna partida, como é que voltou a entrar em campo? O "puto" partiu o perónio.
Para quem não sabe : perónio osso mais fino da perna, que fica do lado de fora da tíbia.
A perna é formada por um osso grande e grosso que é a tibia e um osso fino que serve de sustentação e permite a mobilidade do tornozelo que é o perónio. Qdo se diz que alguém parte a perna é qdo parte a TIBIA e não o PERÓNIO.
O FC Porto culpa Katsouranis pela lesão.O Porto vai apresentar uma queixa de katsuranis e pedir para que ele so volte a jogar quando o andersson voltar.
Isto não têm pernas para andar.. se fosse assim, o campeonato iria parar por falta de jogadores...
Para quem não sabe : perónio osso mais fino da perna, que fica do lado de fora da tíbia.
A perna é formada por um osso grande e grosso que é a tibia e um osso fino que serve de sustentação e permite a mobilidade do tornozelo que é o perónio. Qdo se diz que alguém parte a perna é qdo parte a TIBIA e não o PERÓNIO.
O FC Porto culpa Katsouranis pela lesão.O Porto vai apresentar uma queixa de katsuranis e pedir para que ele so volte a jogar quando o andersson voltar.
Isto não têm pernas para andar.. se fosse assim, o campeonato iria parar por falta de jogadores...
Cuidado!
Um tipo, pessoa já com uma certa idade, conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:
- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.
- Ui !!?? Só um??? São às centenas!!
- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.
- Ui !!?? Só um??? São às centenas!!
sábado, outubro 28, 2006
sexta-feira, outubro 27, 2006
BubaGolo...
É caso para deizer que o Sporting apanhou uma BUBAdeira... Que grandes BUBeiras na defesa do Sporting.Hehehe.
Questionário.
És mesmo inteligente???
Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...
Tens que responder instantâneamente. Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...
Preparado?
VAI!!! (scroll down)
1ª Pergunta:
Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente.... Em que lugar estás?
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absulutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!
Tenta não errares esta pergunta, vá...
Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira...
2ª Pergunta:
Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em ...?
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o ultimo??
Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
3ª Pergunta:
Matemática complicadíssima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...
Faz um esforço...
Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10.
Qual é o total?
R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas?? Vá, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o teu dia.... Talvez acertes a última pergunta...
Última Pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, bronco...
Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto Por isso que é a pergunta de bónus...
Pergunta de Bónus:
Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.
Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo???
Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bónus...
Tens que responder instantâneamente. Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...
Preparado?
VAI!!! (scroll down)
1ª Pergunta:
Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente.... Em que lugar estás?
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absulutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!
Tenta não errares esta pergunta, vá...
Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira...
2ª Pergunta:
Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em ...?
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o ultimo??
Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
3ª Pergunta:
Matemática complicadíssima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...
Faz um esforço...
Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10.
Qual é o total?
R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas?? Vá, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o teu dia.... Talvez acertes a última pergunta...
Última Pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, bronco...
Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto Por isso que é a pergunta de bónus...
Pergunta de Bónus:
Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.
Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo???
Anedota sobre o Apito da Costa.
Pinto da Costa morre e o velório é realizado em pleno estádio do Ladrão.
Ao lado do caixão, estão o Guarda Abel, o Bobi e o Tareco.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os "guardas" olham para ela surpresos.
Enquanto a velhota continua a colocar alimentos no caixão, o guarda Abel interrompe-a e questiona:
- O que é que estás a fazer car*lho???
A velhota não se deixa intimidar e enquanto continua a colocar a comida dentro do caixão, responde:
- O que é que foi? Queres que os coitados dos vermes só comam m***a???
Ao lado do caixão, estão o Guarda Abel, o Bobi e o Tareco.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os "guardas" olham para ela surpresos.
Enquanto a velhota continua a colocar alimentos no caixão, o guarda Abel interrompe-a e questiona:
- O que é que estás a fazer car*lho???
A velhota não se deixa intimidar e enquanto continua a colocar a comida dentro do caixão, responde:
- O que é que foi? Queres que os coitados dos vermes só comam m***a???
Curtas.
Na planicie, ouve-se o eco de alguém que gritava do alto da montanha:
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Passado uns momentos:
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Foram lá ver, não era ele.
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Passado uns momentos:
-"Sou eu, Sou eu, Sou eu..........."
Foram lá ver, não era ele.
Festa da Cerveja!
... se não tens nada que fazer este fim de semana, ou tens, mas é óbvio que isto é muito mais, mas muito mais importante, aparece e bebe uns canecos. Foto "sacada" daqui.quinta-feira, outubro 26, 2006
Curtas!
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- O mãe... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta a tua irmã.
- Oh mana... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta ao pai.-
- Oh pai... o q' é um insete?-
- Oh meu grande burr... um insete são oite!
3 Alunos Madeirenses do 5º Ano Morrem Afogados...
Ao que tudo indica, a causa provável terá sido a campanha publicitária:
"O regresso às aulas é no Continente"
Porque é que a loira sorri tanto numa noite de trovoada?
-Porque pensa que lhe estão a tirar fotografias.
Hitler " Hoje quem defender um penalty é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler: " Heinz trás o canhão!"
Hitler: "Hoje quem me ganahr numa corrida é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler:" Heinz trás a mota!"
Em africa, à chegada à fronteira, vira-se o guarda para um africano que vinha de visita ao pais.
- Amigo, osdentifica!!
- Mas se osdentifica, como vou comer??
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda v***! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- O mãe... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta a tua irmã.
- Oh mana... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta ao pai.-
- Oh pai... o q' é um insete?-
- Oh meu grande burr... um insete são oite!
3 Alunos Madeirenses do 5º Ano Morrem Afogados...
Ao que tudo indica, a causa provável terá sido a campanha publicitária:
"O regresso às aulas é no Continente"
Porque é que a loira sorri tanto numa noite de trovoada?
-Porque pensa que lhe estão a tirar fotografias.
Hitler " Hoje quem defender um penalty é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler: " Heinz trás o canhão!"
Hitler: "Hoje quem me ganahr numa corrida é livre!"
Povo: " o Hitler é bom, o Hitler é bom!"
Hitler:" Heinz trás a mota!"
Em africa, à chegada à fronteira, vira-se o guarda para um africano que vinha de visita ao pais.
- Amigo, osdentifica!!
- Mas se osdentifica, como vou comer??
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda v***! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.
Marta do OK Tele-Seguro!
Bom dia, fala a Marta!- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!
Mulheres são mais mal humoradas que os homens ao despertar
"daqui".
As mulheres são mais mal humoradas que os homens ao despertar e permanecem mal dispostas durante mais tempo, revela um estudo realizado no Reino Unido por uma organização sem fins lucrativos dedicada a promover os benefícios do sono, o Sleep Council. O estudo indica que cerca de 30% das mulheres permanecem mal dispostas quatro horas depois de despertarem, contra 10% dos homens.
«Muitos mais homens que mulheres afirmam que dormem bem todas as noites, pelo que não é surpresa constatar que mais mulheres que homens se levantam do lado errado da cama», afirmou a porta-voz da organização, Jessica Alexander.
Cerca de 40% das pessoas estudadas atribuíram o mau humor matinal a noites mal dormidas, enquanto 24% considera que os culpados são o stress e as preocupações.
Os londrinos são os mais mal-humorados de manhã, apesar de apenas 7% das pessoas no nordeste e em Yorkshire dormirem bem toda a semana.
O Sleep Council questionou 2.105 adultos durante o estudo.quarta-feira, outubro 25, 2006
Encontro de amigos.
Um amigo vê o outro no W.C. a mijar sentado na retrete:
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me! Tu não sabes que os homens mijam de pé? O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega!
Na terça saí com uma morena, 19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega! Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega! Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
- Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto, tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo .....* ?
*( a preencher pelo prezado leitor)!
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me! Tu não sabes que os homens mijam de pé? O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega!
Na terça saí com uma morena, 19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega! Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega! Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
- Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto, tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo .....* ?
*( a preencher pelo prezado leitor)!
terça-feira, outubro 24, 2006
Estátuas.
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo, fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos, com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez, seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.
Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo, fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos, com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez, seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.
Novo selo
..Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
PS - Ver o anexo
(chegou por mail. Agradecimentos: pamf)
Conjugação do verbo fugir
Eu fujo
Tu safas-te
Ele some-se
Nós damos às gâmbias
Vós ides na guita
Eles raspam-se
Eu fugi
Tu cavaste
Ele deu às canetas
Nós pirámo-nos
Vós destes o fora
Eles deram à sola
Eu fugia
Tu davas às de vila-diogo
Ele levava cebo nas botas
Nós pusemo-nos na alheta
Vós íeis com o gás todo
Eles pisgavam-se
Eu fugirei
Tu irás na gasosa
Ele tingar-se-á
Nós passaremos as palhetas
Vós ireis na patanisca
Eles pôr-se-ão a milhas
Eu fugiria
Tu irias a toque de caixa
Ele daria às flautas
Nós levaríamos fogo no rabo
Vós bateríeis a asa
Eles iriam a nove
(Chegou por mail. Agradecimentos: pamf)
Carta enviada ao BES
Esta carta foi direccionada ao Banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.
CARTA ABERTA AO BES
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
Vitor Pinheiro
(Chegou por mail. Agradecimentos: pmf)
CARTA ABERTA AO BES
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1 EUR.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
Vitor Pinheiro
(Chegou por mail. Agradecimentos: pmf)
Nem Mais!!!
A constipação do italiano
Por
ANTÓNIO BAGÃO FÉLIX
"Sem rodeios, o que, na minha opinião, vi na expulsão de Miccoli no jogo deste domingo foi um acto completamente injustificado e injusto. Até pareceu premeditado. Premeditação que, segundo o dicionário, quer dizer «planeamento consciente de uma acção que se quer levar a cabo».
Calhou ao jogador italiano o duplo amarelo. Na fila de espera já estavam, porém, Simão e Nuno Gomes. Não certamente por acaso estes três e não outros três. Com o tempo, convenci-me que um haveria de sair. Vem aí um jogo no Porto, pensei desconfiado…
Miccoli é expulso num jogo trágico-cómico de cartões (um jogo e não uma guerra, como pudemos constatar) sem ter cometido uma única falta! É obra!
Oprimeiro cartão deveria ter ido direitinho para o árbitro e auxiliar por terem anulado e assinalado, mal e a más horas, uma jogada de golo do Benfica. Mas é o italiano quem leva um amarelo por não ter um sistema de sincronização instantânea dos seus pés com o apito do árbitro.
Apartir daí temi que Miccoli não pudesse sequer tossir ou espirrar a menos de dois metros de um adversário.
Osegundo amarelo foi-lhe dado com mais «energia de braços», ridiculamente ostentada, do que ao jogador que lhe infligiu uma carga.
Atelevisão é implacável. Mostra tudo, desde o fácies rosado do árbitro não disfarçando a consciência de missão cumprida de uma tão certeira EMG (expulsão mínima garantida. Mínima ou máxima? …), como a «violentíssima e malcriada» reacção do «poverinno» do italiano.
De tal maneira foi inusitado este cartão que até o jogador do Estrela ficou boquiaberto e veio, depois, dizer que nada se passou! O árbitro terá visto o que eu desconfiava. Um espirro sorridente ou uma tosseira seca do atleta do Benfica! Não se pode estar constipado em vésperas de ir ao Porto…
Adois quilómetros de distância, outro árbitro, mais liberal e receoso, tudo perdoa a Paulo Assunção e Lucho Gonzalez que, não fora ser o Benfica o seu adversário no sábado, talvez não tivessem acabado o jogo. Árbitros bem sincronizados, não haja dúvidas.
Em futebol, costumo dividir os erros da arbitragem em dois tipos: os que resultam de um árbitro não ver uma situação que aconteceu (uma agressão, uma mão, uma falta) e os que resultam de o árbitro «ver» aquilo que não aconteceu. Os primeiros, eu compreendo, desculpo e até acabo por aceitar, mesmo descontando a habitual parcialidade com que vemos os jogos. Os segundos, isto é as invenções ou imaginações virtuais, podem ter muito de premeditado ou enviesado e, enquanto tal, são mais difíceis de entender e de aceitar. Foi o caso na Luz este domingo.
Não pretendo fazer a apologia da insensatez, dureza ou indisciplina. Por exemplo, achei bem que Petit tivesse sido expulso no Bessa e julgo mesmo que deveria ter tido uma punição maior. Ele, como bom profissional que é, deve estar hoje bem arrependido. E até me insurgi contra a palmadinha no pescoço com que o treinador o afagou quando saiu do campo.
Ouvi o árbitro de domingo dizer aos microfones de uma rádio que tinha revisto os chamados lances polémicos e que se sentia de consciência tranquila.
Generosamente, «A Bola» deu-lhe 1 em 10 valores. O homem deve estar orgulhoso. Quase rebentava a escala! E bateu o recorde de cartões num jogo que, como todos pudemos constatar, foi de uma violência intolerável!
Espero que seja a mesma consciência tranquila que leve a Liga a suspender tão zeloso e cumpridor árbitro.
Hermínio Loureiro e Vítor Pereira têm aqui uma oportunidade de afirmar por actos o que têm vindo a verbalizar. Que querem mudar este estado de coisas. Que chega de despudor e impunidade. E da mais descarada batota!" -
in Jornal A Bola(24-10-2006)
Por
ANTÓNIO BAGÃO FÉLIX
"Sem rodeios, o que, na minha opinião, vi na expulsão de Miccoli no jogo deste domingo foi um acto completamente injustificado e injusto. Até pareceu premeditado. Premeditação que, segundo o dicionário, quer dizer «planeamento consciente de uma acção que se quer levar a cabo».
Calhou ao jogador italiano o duplo amarelo. Na fila de espera já estavam, porém, Simão e Nuno Gomes. Não certamente por acaso estes três e não outros três. Com o tempo, convenci-me que um haveria de sair. Vem aí um jogo no Porto, pensei desconfiado…
Miccoli é expulso num jogo trágico-cómico de cartões (um jogo e não uma guerra, como pudemos constatar) sem ter cometido uma única falta! É obra!
Oprimeiro cartão deveria ter ido direitinho para o árbitro e auxiliar por terem anulado e assinalado, mal e a más horas, uma jogada de golo do Benfica. Mas é o italiano quem leva um amarelo por não ter um sistema de sincronização instantânea dos seus pés com o apito do árbitro.
Apartir daí temi que Miccoli não pudesse sequer tossir ou espirrar a menos de dois metros de um adversário.
Osegundo amarelo foi-lhe dado com mais «energia de braços», ridiculamente ostentada, do que ao jogador que lhe infligiu uma carga.
Atelevisão é implacável. Mostra tudo, desde o fácies rosado do árbitro não disfarçando a consciência de missão cumprida de uma tão certeira EMG (expulsão mínima garantida. Mínima ou máxima? …), como a «violentíssima e malcriada» reacção do «poverinno» do italiano.
De tal maneira foi inusitado este cartão que até o jogador do Estrela ficou boquiaberto e veio, depois, dizer que nada se passou! O árbitro terá visto o que eu desconfiava. Um espirro sorridente ou uma tosseira seca do atleta do Benfica! Não se pode estar constipado em vésperas de ir ao Porto…
Adois quilómetros de distância, outro árbitro, mais liberal e receoso, tudo perdoa a Paulo Assunção e Lucho Gonzalez que, não fora ser o Benfica o seu adversário no sábado, talvez não tivessem acabado o jogo. Árbitros bem sincronizados, não haja dúvidas.
Em futebol, costumo dividir os erros da arbitragem em dois tipos: os que resultam de um árbitro não ver uma situação que aconteceu (uma agressão, uma mão, uma falta) e os que resultam de o árbitro «ver» aquilo que não aconteceu. Os primeiros, eu compreendo, desculpo e até acabo por aceitar, mesmo descontando a habitual parcialidade com que vemos os jogos. Os segundos, isto é as invenções ou imaginações virtuais, podem ter muito de premeditado ou enviesado e, enquanto tal, são mais difíceis de entender e de aceitar. Foi o caso na Luz este domingo.
Não pretendo fazer a apologia da insensatez, dureza ou indisciplina. Por exemplo, achei bem que Petit tivesse sido expulso no Bessa e julgo mesmo que deveria ter tido uma punição maior. Ele, como bom profissional que é, deve estar hoje bem arrependido. E até me insurgi contra a palmadinha no pescoço com que o treinador o afagou quando saiu do campo.
Ouvi o árbitro de domingo dizer aos microfones de uma rádio que tinha revisto os chamados lances polémicos e que se sentia de consciência tranquila.
Generosamente, «A Bola» deu-lhe 1 em 10 valores. O homem deve estar orgulhoso. Quase rebentava a escala! E bateu o recorde de cartões num jogo que, como todos pudemos constatar, foi de uma violência intolerável!
Espero que seja a mesma consciência tranquila que leve a Liga a suspender tão zeloso e cumpridor árbitro.
Hermínio Loureiro e Vítor Pereira têm aqui uma oportunidade de afirmar por actos o que têm vindo a verbalizar. Que querem mudar este estado de coisas. Que chega de despudor e impunidade. E da mais descarada batota!" -
in Jornal A Bola(24-10-2006)
domingo, outubro 22, 2006
Copiou e não fez a coisa por menos.
Copiou e não fez a coisa por menos. Não deixou pierre sobre pierre.
É um tipo do Norte que tem a mania que anda pelo Sul...
Eu vi e li isto aqui.
É um tipo do Norte que tem a mania que anda pelo Sul...
Eu vi e li isto aqui.
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